初次见面请多关照

像是置身于一片草原，看不到边际，明明存在于此却感到无处安身。于是开始奔跑，没有循环只有无尽，开始大喊，所有的孤独只有风的回应，没有和煦的阳光，这不是回忆，此时此刻你在这里，就在这里。

我对这世界有看法，我一直都知道，我不曾隐藏，也不曾张扬。我喜欢看着眼前的一切，那是身边人的吵闹，只是自己独立于外，有些看不懂，再准确点讲是没有看法。我不太理解，像是我说起我喜欢羽毛球，没人会回应，便不再提及。

我清楚我又模糊了我，之前看过一句话说是：人呐，总以为自己换个环境就会有不同的人生。分析这句话其实有合理之处但也难免以偏概全。合理之处在于多数人都会考虑重新来过，这样一来一切都变了，重新来过是有多好啊，可真正深入下去的是，你是怎样的人就该有怎样的人生。

这一学年，也借来了几本书，文学性的，认知上的，我想我是绝爱文学性的，我是不需要多愁善感的，一向爱一个人，一样会沦陷。我爱那种感觉，打开书肃然起敬，情节紧张节奏加快的时候，汗毛都会立起来，看着影剧也会多次热泪盈眶。我知道一个人的思绪决绝不能让一本书来定位，多年的阅读经验使得自己陷入批判思维的牢笼。一方面我塑造自己，一方面打破枷锁。无法定位，只知道哪些是对哪些是错。我相信，这已经足够。

总是喜欢闯入啊，如果不是兴趣相关的话，绝不会闯入另一个人的世界，我自认为我抽身的很快。就像是突然想去打球了，突然有人对你说，哦我认识你，只是你不认识我。也不是不想深交，只是没机会了也没兴趣了。那年在球场打球，女孩给男孩拍照，朋友说什么时候我也能狗如此虐呢，虽说不懂情爱，但当时也有想过如果有女孩给自己拍，这个世界估计也就沸腾了吧。

非诚勿扰上一个法官男以博弈来评价男女关系，怎么说呢，有些荒谬。由此看来棋艺也不是多么精湛，思想停留的太浅。曾经看过一个教授对于西方象棋与中国象棋关于将帅的讲解，可以说是非常厉害了。折射的是泱泱华夏关于高层的管理经验，也因此更加爱象棋了。但我也只是浅浅涉猎 ，玩了十几年，那些年的寒暑假那些年的节假日，什么都玩，什么都不曾输，那时多酷。后来学会收敛锋芒，学会批判。

也经常跟大学的几位好友切磋，怪我一向奸诈，我喜欢的是博弈的过程，结局有输有赢，只是自己的下棋方式一击必杀之，毫无原则的走位灵活多变，多种进攻回防方式，我喜欢面面俱到，这也是总能看破对方棋路的过人之处吧。博弈是快乐的，博弈是紧张的，博弈是放松的，我喜欢。

闯入的也真真正正是外人，了解的可以说是另一片大陆了。尤感自己读的书巨少，引经据典没有，理论性不强，马马虎虎写给自己。我也想我也想我也想…

听说要真诚生活要热泪盈眶，都啥跟啥呀，做好分内之事，能力越大责任越大。走好当下的路。

想起了别离，从来都不知道，别离会有那么多种。离开一个组织？嗯，是的，离开一个组织。我也是终于下定了决心离开我当时有些看好的A，最怕什么，我觉得是性质的改变以及公平公正的管理策略，什么样的身份就该做什么事，强求不来，硬性会使人屈服也会失去人心。只是后来我就在想，就这样一直下去好无聊啊，可是谈及离开，没有勇气，犹豫徘徊让人难受。我是感谢这段经历的，它给我很多，物质居多，精神也不少。我是喜欢做事的，喜欢调节的，我想了想，错的不是我不是组织，错的是选择与平台的定位，那些被赋予意义偏偏我们无法触碰的。

还有别离，是我公寓部。我一向喜爱安静，我喜欢看着，看着学长学姐。只是有一天连我自己也会离开这里，可能也是无感，只是这里的人我会记得，多年之后也会忘记。感情是个好东西，不曾被辜负也不会有辜负，对于任何人。

总是觉得自己很奇怪。高中时班里一个女孩说是不认识我之前以为我的脾气很暴躁，可能也是过于张扬，后来认识之后发现人挺好。在大学变了，许多人说我变得热情，变得足够热心。自认为这是好事，只是我希望别人不要有这样的想法。矛盾的人呐，奇怪的人。