青梅变，竹马残，愿你幸福度余年
可惜不是你
给她发“在” 的时候，我觉得我鼓足了勇气，战战兢兢，小心翼翼…过了一会才有回复
我说，你在哪呢？x市啊，我问，那我今天去到你的城市，能不能约一波呢？她先是表现惊讶…哇，真的吗，太好了…然后顺接着…可是我和我的男朋友约好了……不能一起了…
突然不知道怎么回复，我竟愣了神，突然觉得男朋友那几个字，变得很重，像是一块巨石一样压在我的身上，让在火车站的我无所适从的喘不过气来…
我今年19岁，认识她15年，从一无所知的孩童到亭亭玉立的姑娘，从口齿不清到说的一口漂亮的话，从稚嫩到青葱，从青葱到成熟，从陌生到熟悉，从熟悉到现在的我们……
我见过她笑的样子，哭的样子，尴尬的样子，振奋人心的样子，惹人怜爱的样子，撕心裂肺的样子，大大咧咧无所顾忌的样子，偷偷抹泪让人心疼的样子，满心欢喜跃跃欲试的样子，单单纯纯的有些呆傻的样子，我见过她所有的样子，唯独没有见到她慢慢老去，白头弯腰，幸福一生的样子…
我不想用青梅竹马来形容我们，因为我不知道自己喜欢了她多少年，亦或者我从来没有认认真真的分清楚喜欢…我就在她身边明目张胆而又小心翼翼的蛰伏了那么多年.
我从来以朋友至上，恋人未满的情感来形容我们，我们对所有的事都互诉衷肠，我们对所有的话都坦诚相待…
她曾从遥远的两个教学楼送我纸书，送我围巾，送我心心念念的牵挂，给我女汉子般宽厚的肩膀，载我疯狂的一路，会在给我打电话时大声的狂吼我爱你我爱你我爱你…而我只是小心翼翼的回到我也爱你，虽然我从未真正理解爱的含义…但她让我无论何时，无论多远，无论多忙心底里总会有她一席之地，稳稳当当，高高在上
我们还是分开了
我也曾回她信，给她安慰，送她礼物，还有时时刻刻鼓励生活中依旧迷茫的她…但是我从未给过她一句斩钉截铁的我喜欢你…这或许是我最失败最后悔，最无可奈何的地方吧
从小学初中高中我们的距离最远不过隔着远远的一栋楼…可是真到大学…我们之间的距离就是两个远远的城市，她开不开心时我都只能竭尽言语的安慰，她无助迷茫时我也只是打电话听听她的声音，这对我们来说，大概就是稀释情感的黄金时期吧
有一天，他向群里说明有一个学长追他，我竟然发现那一刻我的心很难受，说不出来的感觉，不是吃醋，就好像原本属于自己的东西被别人生生夺取那般痛苦和纠结吧…
那时候亲密无间的我们都劝慰她对待乍然而来的感情时要认真考虑，只有我在劝慰时有着说不清道不明的心酸与苦楚，我缺少一个身份，一个理由，去一本正经的告诉你…可是我除了畏畏缩缩的躲在后面什么也没有干…
我不想失去你
双十一前一天，我转发了一天说说，上面讲…脱单秘籍，点击我的头像，回复咱俩试试，有机会获得试试就试试…她竟然回复了，那一刻的我小鹿乱撞不知所措的像个孩子…心情也突然变得凝重起来…我不知所措，也欢心不已，犹豫徘徊了许久，我同意了……之后便是顺风顺水的开始去接受我们新的身份…
我幼稚可鞠，暗自庆幸，我突然觉得远在异地的我要为我的选择做出点什么，初为男朋友的我小心翼翼，想象着要带她去最高的摩天轮许愿，给她写最长最别致的情书，带她去她最喜欢的花海和给予她生平我所能给的满满的浪漫与相互陪伴不离不弃的余生…可是看不见她的我只能苦苦幻想
我觉得要为我们确定关系去做点什么…我大张旗鼓的发了一条说说…给大家介绍一下这是我女朋友@xxx然后受到了我所有朋友的祝福，我还特地去群里或是声张或是炫耀了一下…所有人的祝愿像是铺天而来的蜜蜂携带着蜂蜜，深深甜蜜着我的心头…
我们还是距离太远了
我开始花费精力去写一封独属于赠送给她的长长的情书…特意去打印店打印我们可爱而又清纯的合照…那个学长笑呵呵的说你女朋友真漂亮…看着我们的合照迸射出微微的祝福……
你闺蜜也一本正经的祝福我们关于你的千千万万…她说的详详尽尽，我听的一丝不苟…为此我还特意去为你买了姨妈来时的电暖宝…
我把我所能用尽的深情与热烈，夹杂着那封干巴巴的情书，通过邮递员的不远千里，一并交给你…
我本以为我们会熬过多年，写空思念，像之前我们源源不断的纸条那样，伴随着纸短情长度过单调却有彼此的时光…没想到，生活还真是不允许我们共同拥有彼此的一生…
原来前半生的陪伴，注定了我们余生的分隔
你难为情而又张嘴闭嘴的说着对不起…因为我们太熟了…熟悉到是亲人而非恋人，尽管你很努力了，但是这样只会陌生我们的距离，你会越来越不愿对我说心里话了，说到这时，我的神情僵住了…原来那是我们在一起的第三天…
后来我才发现原来爱情中，神秘的吸引要强过全部的了解…那个陪你过余生的人一定要用尽一生将自己讲给你听…而我讲的太快太早，注定我们只是陪伴人生的某一段路程
我不知道怎么说了…佯装的很平静的说，那我们还是做好朋友吧…很亲密亲密那种…这句话等同于所谓的分手，只不过我说不出来，我也不愿意承认，但是我也明白，我们再也不可能像之前那样无话不说了，我们所谓的亲密也不过是自欺欺人的假象了，我们好像越来越陌路了，越来越生疏了
我不愿，不愿让你一个人，我也不愿，不愿成为你的堵路人…
我佯装的平静与潇洒，开脱与释然，只是我深知，我的一个不小心就弄丢了我用前半生去悉心培养的人与感情，生活与伴侣…我难受也无人诉说，开始是你说的，结束是我说的，本应是你痛哭流涕，没想到你开心洒脱却是我作茧自缚苦苦纠缠…
后来，你终究是和那个学长在一起了…庆幸你遇到了两情相悦的感情…你收到了所有人的祝福也包括我，只不过想起来时我还会隐隐作痛…像极了心里的蛀虫在自由的觅食，寻欢作乐…
不经意的一天，我突然想到你，翻到你的空间，看到你日渐精致的容颜，但是我总觉得不如你我见面时好看
我压抑着情感看你所有的留言板，看着你们的狗粮与恩爱，幸福与吵架，欢喜与疲惫，不觉间竟湿红了眼眶，只不过这些话，这些事，我没有给任何人说，也没有让任何人看到
这一次去到你的城市，就是想见见好久不见的你，看看你生活里是胖了瘦了，开心着还是悲伤着，努力着还是颓败着，只不过，你有约了，那个男孩不是我，而且他一股脑的出现，击垮了我们的二十年…
我们到这吧，祝你幸福
你说你很想见我，你也很激动，我觉得这都是真的，因为我也是和你一样的振奋与迫切…但是你的那个他可能也是卑微着的吧，因为他也怕我会看见你，所以紧紧的拥着你…毕竟我觉得自己并不比他差，只不过他比我勇敢，比我更接近你罢了…
那既然你也喜欢他，余生多多珍重罢了…
再见我时，欢喜也好，平淡也罢，我都会一如既往的祝福你，祝福你幸福，但不会祝福你们幸福
列车开动了，这一次我去到你的城市，但这一次不是为了见你
