无声夜空，爱满心口。

本周三至周五，单位通过线上视频会议形式，分章节，由六位同事分别按照领取章节进行讲解及组织同事们进行线上互动，陆续穿插领导安排的几次工作任务，在极大压力下陆陆续续完成，总算是长长喘了口气，某种程度上缓解了自己的经典拖延症模式，或者说现实在一次次不停的敲打自己的“装睡行为”。

我不喜欢工作，也不太喜欢工作环境，内心骨子里也不想承担责任，和自己无关的责任我是骨子里半点承担的意愿也没有，天天拼命想着在环境中如何生存，揣摩别人的心思，觉察自己的说话、语言、行为是否得体，过去的事总要翻出来咀嚼咀嚼，看看是否有没注意到的或忽视的细节，可能存在哪些不利后果~想想都很累，包括给领导和同事回复信息都有思量斟酌好久才敢点击发送。

链接童年感受：小时候胆子就小，对妈妈的呵斥敢怒不敢言，这段时间在家帮妈妈切菜，吃饭时很多细节出错我下意识内心紧张，“这下又出错了，又得挨骂了，唉！”对于犯错总是莫名的恐惧，想方设法想隐瞒着，不想去面对那个恐惧与未知的侵袭，总想逃。逃的时候多了，积攒的恐惧逐渐转化为愤怒，即使出错了下意识第一反应是恐惧袭来，第二反应是假装镇静，无动于衷，是为对抗，对抗那种被施压、控制的对抗与逃离

真相是：历经数十年的风雨敲打，妈妈对事物的认识已经多了些坦然与接纳，虽然确切地说，更多的是无奈~我切菜切错了，炒菜出现失误，母亲没有呵责，只是轻言宽慰“不出错怎么学会，做的不错啦，挺好的，慢慢就熟练了”

这是我内心其实五味杂陈、百感交集，有怨恨、也有更多的温热与内心泛起的数层涟漪：“小时候为什么不这样对我这样温和一些，现在是不是有点迟了？唉~~~”

自十五岁那年与母亲爆发有史以来最大的冲突以后，她的反劲儿一点点地被我的反抗和“作”给磨没了，是我让她的“反六”模式破产，内在积压的愤恨一直没有释放完毕，她也在成长和蜕变，作为一个“六号”，她承担起了沉重的家庭责任，默默忍受着两个自保九的隔离，还有一个六偏五的隔离，从小到大这个家就是冰窟窿一般，没有生机，没有情感的流动，即使和母亲，更多的变态的纠缠与恶性链接，对抗、冲突与无奈。九号自保的隔离与冰冷让我抓狂与绝望，所以我也擅长用隔离来对付别人，用高冷与沉默给人一种深邃的面孔不可靠近，一直到后来我一直很懊恼为什么没有人愿意靠近我，我却从未发现自己也是如此冷漠与隔离，试问谁又愿意靠近一个冰窟窿来给自己找不自在呢？

所以我慢慢感受到了与领导、同事很多误会的发生，自己的负向投射与情感隔离的防卫机制及模式不知不觉中将我与别人拉的越来越远~~~

内在的情感只在内心激荡与流淌，直至干涸，及时波涛汹涌，外人也看不出漠然的面孔下藏着一颗渴求融入人群，渴望朋友，希望摆脱孤独，追寻快乐的心！

爱在心中口难开，即使离得很近，内心却隔着万重山，不断间隔着那么深厚的围墙与不可逾越的鸿沟，看得令人捉急。

我很爱我的爸爸妈妈，现在每天能陪着他们我很开心，我也很爱我的妹妹，这段时间成为近二十年来稍有的心与心的交流，些许的口角与对抗及磨合也逐渐让我从负向投射与情感隔离中的模式一点点走出来，看真相，多少让我找回了与妹妹童年时的默契与快乐，只是没想到，一切又是那么的猝不及防~高速解封，明天妹妹即将回上海开始工作，内心再次五味杂陈，她是自保，给不了我想要的那种一对一模式情感链接与交流的那种默契，但我能感受到她心中对我的在乎与分量，我也不得不承认近二十年来与她冷战、对抗、施压、纠缠等模式冲突下，也深深的爱着自己的妹妹，断裂了近二十年的手足之情仿佛开始真正的温度回升。当那颗评判与投射、隔离的心、防备的心渐渐放下时，真的仿佛没有自己想的那么复杂，被头脑欺骗的太久了。现在，我只想妹妹过得好，我相信我的家会慢慢变好，我的未来，也会越来越好！

下周四上午我也要线上视频会议给领导同事讲课了，明天开始继续备课，传递正能量，以自己的微末才华带给身边的人更多的温暖与力量！