小时候
小时候
迟到千年
这篇是2013年4月6日所写，因为听到一首歌曲《小时候》而感动，回想着未曾有过记忆的父爱。如今，当自己成为一位爸爸后，我知道了父爱是什么。再次看到这些文字时，我想对十年前的自己说，未来的你会成为一位好爸爸的。
坐在公交车上，耳机中单曲循环播放着青峰写给父亲的歌曲“小时候”，泪水在眼眶里打转，一次又一次。
没有太多修饰的旋律，搭载着内心想说的话，尽是如此地打动人心。
听着这首歌，看着窗外闪过的高楼大厦，眼眶湿漉漉的，我知道感动我的不仅是歌曲中所唱的父子情，更是像我这般从小没有感受到父爱的孩子的羡慕之情吧！
我所拥有的小时候的记忆，能够追忆到的，是我五岁的年纪，那一年我的父亲因为白血病而离开了我们。五岁的年纪，怎么懂得父亲去世应该要痛彻心扉撕心裂肺地哭泣呢？五岁的年纪，怎么懂得母亲所要背负的担子会是多么的承重呢？又怎么懂得，接下来的我的小时候的时光又将会是怎样呢？
父亲是在医治了大半年后离开的，医治的大半年里，母亲每周会带着我到医院看望父亲。我讨厌医院，讨厌医院里面弥漫着针药水的味道。
片段的记忆中，我依旧清晰地记得当得知父亲得了白血病后，母亲在家里痛哭流泪的场景，而我并不知道这病是什么，只是因为母亲哭了我也跟着哭了。
我也依旧清晰地记得父亲去世后，他僵硬的身体冰凉的感觉，在他走之前我没能见到他的最后一面。五岁的孩子，还不懂得死亡意味着什么，所以父亲下葬之时我并没有哭泣，傻傻地被要求着做这做那，然后被无情地赏了两巴掌后伤心地哭着。
父亲走后，留给母亲的，除了伤痛还有一大笔的欠债，更有我这么一块“累赘”。
如果我是个女孩子，也许母亲的选择会多些，或许可以不必守着旧房子，重新开始新的生活，或许……谁知道呢，毕竟我并不知道母亲当时的想法。我只知道最终母亲带着我依然守着旧房子，日复一日地辛勤干活、还债、养育我。
父亲走后，冲洗的遗像是个大光头的黑白照片，挂着的屋子，我始终害怕地不敢走近，每次看到遗像照片时，我都会被吓哭。
院子里面的大人们总喜欢拿鬼神之说吓唬小孩子，被他们吓唬的次数多了之后，我害怕天黑，害怕一个人。
每天晚上睡觉时我都不敢东张西望，用被子捂着脑袋露出两个鼻孔，因为我害怕看到他们大人所说的那些东西。听大人们讲长到十二岁时就看不到那些东西了，所以小时候我的第一个愿望就是希望自己赶快地长到十二岁。
时至今日，对我的父亲，我已经没有了记忆，如果不是仅存的一张照片，我甚至已不知道他的模样。尽管如此，他在我心中依旧是爱我的印象，母亲每次讲到他时，都会说他每天回家第一件事，是把我抱起来架在他的脖子上骑着，嘴里甜蜜地喊着我“么儿”。
生活所迫，母亲不得不改嫁，找个能够接受我的人一起生活。他便是我现在的继父，我叫他伯伯。
伯伯加入后，我们的新家庭，仍旧是三个人，母亲坚持不愿意再生一个。我想她是不愿意我被无情地嫌弃，所以才坚持着只养我一个。如果当时母亲并没有坚持，或许现在我的命运会大相径庭吧！因此，刚开始的好多年，他们每年都会大吵大打好几回，每次我都会拼劲全力地找院子里的人来帮忙劝架，更多的是保护母亲，看到母亲难过的样子，我好无助。
读小学了，顽皮的我没有很好的成绩，刚开始成绩还很不错，但是骄傲自满让我的成绩很快地滑落，每次拿到老师的评语“骄傲自满”回家后都会被痛骂痛打一顿。我母亲打人也从不手软，每次被她打的时候，我在心中都默默地恨着她。
读小学的这段时光是我最不想要记忆的，这段记忆中，难过和伤心远远地多于快乐。农忙的时候，我要晒收一大院坝的谷子或者麦子，用小簸箕一点一点的往屋里挪。我要负责割猪草，背着几十斤的背篓步履阑珊地回去，砍好，做好猪食，喂猪。我要用柴灶锅煮好饭菜，没有人教我，全凭平时看着母亲怎么做，靠着记忆来做。忙得时候，我要去田里帮着割谷子或者麦子或者插秧。
当我在忙活的时候，院子里其他同龄的孩子们却在疯狂地玩耍。
让我难过和伤心的并不是我要干这些活儿，而是我干了这些活儿，仍然会被他们恶狠狠地骂和嫌弃，每次家里有不顺心或者没做好的事情，我首当其冲地成为出气筒，明明跟我毫无关系，我却要承受着被他们指责和打骂的委屈。
所以六年的小学，我没有买过新衣服，每年的新衣服是学校强行要求买的校服。没有零花钱，也从来没有买过零食，放过烟花，买过连环画或者小人书，也没有买过玩具。每学期的学费总是班上最后几个交。每次看到别人家地孩子有新衣服穿、有糖吃、有玩具玩的时候，我都好羡慕他们，尽管如此，我却也从未张口向父母要过。每次被无缘无故地当作出气筒时，我都会躲在被窝里悄悄地流着眼泪，心中默默地希望自己赶快地长大，因为长大后我可以自己养活自己了。
终于小学过去了，我上了初中，也不知道怎么回事，从初中开始我非常刻苦，所以成绩一直不错，考上了市里最好的高中，也考上了重点大学。父母对我的态度，因此也发生了巨大的变化，他们不再吵架，他们关心着我了，家里的条件也慢慢地好了起来。
长大后，工作了，小时候的愿望成真。我能够养活自己，并且开始回馈父母，父母也开始征求我的意见做决定。尽管小时候有过那么一段时间，父母给我的印象并不好，甚至是讨厌，但是此时此刻的我仍旧满心地感激着他们，我总相信我所经历的一切，都是上天安排给我所要必须经历的过程，或许这就是成长吧！
长大后，烦恼也随之增加，才发现长大也不好玩，却再也回不去小时候了。小时候所有的难过和伤心，比起现在的难过和伤心都真实，因为小时候的自己更加单纯和天真。
小时候，有遗憾，有难过，有吃苦，这都影响着我的现在，不管是好的还是不好的。
唯一遗憾的，依旧是缺了的父爱，再也补不回来了。
坐在公交车上，耳机中单曲循环播放着青峰写给父亲的歌曲“小时候”，泪水继续在眼眶里打转，一次又一次。
“小时候我们的城市像郊外，
我们的脚步很轻快，
那时天空很蓝，
心很小，
路很宽；
长大后我们的存在像尘埃，
我们的距离被拉开，
有时相处很难，
想很多，
话很短。
我要爬上你的肩膀，
我要眺望你的远窗，
我忘了问什么样的倔强，
让我们不说一句真心话；
我要长成你的翅膀，
我要拂去你的沧桑，
我忘了说心里面的愿望，
始终是要你的肯定啊，
从你温柔眼眶绽放。
我要长成你的翅膀，
我要拂去你的沧桑，
我忘了说当我仔细回想，
脑中最珍贵的一幅画，
是你载着我，
叮咛我，
要我抓牢你身旁，
安心在你背后飞翔。
记忆中，
我们的一切，
随着你老去的脸，
成为永远。”
