无法坚持的爱

      我和老公结婚12年多了，开始我们非常的相爱，那时我甚至想过，不管怎样有这样一段爱情，人生就该知足。那时的我很任性，他总是让着我。我觉得自己非常幸运，能遇到一个这么爱我的人。而我也无原则的爱上了他，无视父母的反对，义无反顾地和他在一起。

结婚开始的3年里，尽管我们遇到了生活中的各种问题，我也在不断的学习和成长。我们的相处的还算不错，很幸福。他喜欢睡懒觉，我想当然的买菜，买水果。但我怀孕后，他依然过着他喜欢的生活，丝毫没有考虑到我的笨拙和难受。我突然意识到难道之前是一种错觉吗？难道付出的一直是我吗？他只是用语言来付出吗？记得七八个月的时候，我挺着大肚子去早市买菜，好生气啊，自己就坐在那里开始吃水果，不想回家。直到十点多，他才爬起来出来看看我为什么没有回来。我知道生气对孩子不好，所有无论遇到什么事， 我都尽力让自己开心， 不去想那些不开心的事。

      孩子出生后， 他的种种表现让我更加无法接受。月子里的孩子在睡觉，他却在同一个屋子里疯狂的打游戏。他的陪产假变成了他的假期。我们开始更多的争吵。我想买个大点的房子，至少孩子可以在一个屋子里安静的睡觉。他开始不同意，为此我们天天小吵，三天大吵。在我的坚持下，房子买了，和他妈妈一个小区。这便是更多的不快的开始。他很少照顾孩子，也不关心我又多么的辛苦。最难忘的是，我上二班需要工作到晚上12点， 早晨孩子4，5点钟起床，半夜我还要起来喂奶。由于每天只有三四个小时的睡眠，两眼通红。他给我一句：累死活该。

我努力的坚持着，坚持什么事情都不期望他，坚持自己去给姑娘更多的快乐。随着孩子慢慢长大， 我也轻松许多，可以带孩子各种玩，各种旅游。期间，我们也有短暂的平静和快乐，但平静和快乐总是不会持续太长时间。当我感到幸福时，我好害怕它会很快溜走，但现实就是这么残酷。

        终于， 在一次争吵中，我无法忍受了。我需要一个出口来宣泄这么多年的苦和怨，这么多年的委屈。离婚是最好的选择。我们很顺利的分了。分开后，我每天都经历着不同的内心洗礼，抽筋剥骨的疼痛，痛苦的回忆，失去他的痛苦，大病的感觉。。。

        我知道我依然爱他。但是我无法用以前的方式继续下去，本不知道愁滋味的我，变得难以忍受内心积怨带来的不好的心态。我需要有一种方式来摆脱这些，让我换一种方式来继续追逐快乐生活。不管未来会怎样？至少不要让内心再承受更多的东西，因为它也承受不了了。