哈姆雷特

一千个人眼睛里有一千个哈姆雷特。

导师说：你们这些学生比我要好很多，我是到了出国留学的时候才有了自我意识。当时我还很欣喜，对啊，我们这一代人就是活得明白。

前半个月我见完她之后一直郁郁寡欢，不知道她为何轻易地判定我不适合读蒙台梭利，以前无论是在课堂上还是私底下，她都对我赞赏颇多，室友也经常说诶呀你老师那么喜欢你，搞得我也坚信自己是天底下不可多得的好学生之一。猛然一下被贴了一张“不适合”的标签，让我惶恐多日，不停深想哪里有做得不够好的地方，以致怀疑她之前对我的诸多欣赏只是场面话，这个“不合适”虽是随口而谈却是看透了我的本质。

后来我想明白了。蒙台梭利的要义不过是安心做自己，而我恰恰是个难以忽视外界的人，回想读硕士一年以来的表现，更觉得自己时时刻刻都根据别人的评价来行事，人扬而沾沾自喜，人贬则惶惶不可终日，实在是哗众取宠，其实不曾解放自我。

我觉得自己得了抑郁症这个感觉已经很久了，有很长一段时间我睡不好觉，夜里两三点钟一定从噩梦中惊醒过来。和谐的亲友关系，顺利的学业发展以及万年难遇的好男友，都难以让我从这种情绪中解脱出来。我时刻在思考自己的前半辈子和后半辈子，前半生带来的和后半生我要创造的，都让我焦虑不已。从小学到大学，我依靠努力获得了好运气，起码学生这个本职工作，一直是我引以为傲的地方，越到临近毕业和踏入社会，我的这些骄傲和自尊开始寸寸崩塌，我发现其他人更努力也好像更加在知道自己在做什么。我一直以为虽然我不知道想做什么，我总是知道自己是个什么样的人罢，但是现在我突然连这个问题也不清楚。佛也此时难救世，这段时间的反复纠结与压抑，大概是我无风无浪生活的代价，也或者是生命的恩赐。

几个月前，我的情绪曾有一次崩溃，半夜哭到不能自已，甚至想离校出走，室友都在熟睡我一个人走到楼下但是又不知道该去哪里，抬头看看满天繁星，想想怎么也逃不脱这人世，还是回去吧。我选择跟亲近的人说一说，但是一张口千言万语堵在心口，所说的和别人所领悟到的并非我想表达的，又觉得深度情绪这种东西，是语言不可能传递和理解的。

这几天这种感觉又开始席卷重来，自我的批判与悦纳，是驻足反思自我本质还是朝着周遭世界发展的最新潮奔涌而去，无法平衡自然属性和社会属性，让我心慌和疯狂，如何看清自己简直是我这半年来的永恒命题。可惜，种种都难有答案，说到底还是自己想得多做的少吧。

我的男朋友，是个很好的人，如果只用两个词来形容，那就是老实和体贴。恋爱之前所立的flag是找个灵魂伴侣，找个不能理解自己的人过后半生有什么意思。可是究竟什么是灵魂伴侣呢？什么是呢？我这人挺犯贱的，经常在无比和谐的氛围里跟他说一句：我怀疑我是不是真的喜欢你。男朋友已经习惯了我这个路数，前几次还会很紧张地问是不是他哪里做得不好，后来虽有不悦也会聪明地问我：你觉得我怎么样？我：…………很好啊，他又说：好人多的去了，我哪里好？我：老实体贴？……我也不知道，我不知道为啥要跟他谈恋爱，也不知道为什么要和他说那么一句话，难道我还企求目前的生活有所改变？可是，什么才是更好？

我的男朋友是个讷言的人，我和他认识十年，以前的接触仅限于同学老师，后来见了双方家长之后，从他和家人、同事之间的相处中我更有此种感觉，眉飞色舞侃侃而谈的永远都是别人，即便偶尔话题转到他身上，也仿佛只是因为他坐在那里所以不能完全忽视而已，他永远也成不了话题的主角或者是带动氛围的那个人，一开始我挺失望的，担忧自己找了个不合群的交际配角。可是刨除其他人际关系，我真是对他爱得不得了，无论拉屎放屁柴米油盐理想规划还有我不常提起的隐秘的感动和愧疚以及那些不着边际的想法，他照单全收，从不嘲讽与评价，他常常挂在嘴边的就是：老婆你怎么这么好，你有心事一定要跟我说。他这人，嘴笨，但是心善，不善钻营，但是能做好本职工作，不会讨好别人，但是对我又是尤其讨好。不知道说什么的时候就静静地听，比我这种必须要配合别人也好刷存在感也好的人强了不知道几百倍，因为他只说自己想说的。我爸跟我堂兄弟只跟他相处寥寥几个小时，就发现他这人挺实诚但是应该也没啥大抱负。上次我跟他同事吃饭，全程他几乎不发言，其实也没有啥发言的机会，吃完饭我懊恼了很久，咋找了这么一个呆瓜，忍不住问他：你这么不会说话身边的人怎么受得了你？转念一想又说：我就受得了，于是两个人哈哈哈哈都笑起来。

之前思及现实在这段恋爱里我经常打退堂鼓，北上的压力，自我的寻找，对生活旁门捷径的艳羡，都让我对他这么一个放到人堆里平淡无奇的男朋友无甚爱慕。但是渐渐我发现，刨除我跟他之外的任何环境和关系，他对我来说完美得不得了，真感谢，他给了我这个平平之人一份纯粹的爱。

一千个人眼里有一千个哈姆雷特，每个我也有一千个我。哈哈，可能我这辈子一直活在纠结里，怕什么真理无穷，能进一寸便进一寸吧。

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