春天的忧郁

1.三十有惑

大约过了三十岁后，我便感觉时间飞逝。而三十岁以前，我浑然不知，将大把大把的时间浪费在茫然和无知里。

那时我尚年轻，心里憧憬着美好的爱情。对事业满怀信心，斗志昂扬。那时，感觉时光静好，空气中处处流淌着美丽的花香。

然而，时光在尘世间流转，一转眼，如白驹过隙，我已站在青春的尾巴上，遥望着旧时景象，心中常常恍惚。怎么一眨眼，我已进入人生的中年，可我的心，依然是热烈的啊。

只是，眼角的皱纹和脸上的疲倦，出卖了一切。我心清明，却也常常犹疑。

古人说，三十而立，四十不惑。我在三十岁时，没有立起来。将近四十岁时，迷惑越来越多。

而这惑，从二十多岁一直延续到至今，依然“惑”得五体投地。最近更觉“惑”是越来越多，常常困扰着我，寝食不安。

将近十年婚姻，生得一子。夫妻恩爱，先生体贴，儿子可爱，有宽敞明亮的房子，有代步的工具，人生大体圆满。而我却越来越无法感受到心的跳动，十年平凡朴实的生活，将我的心磨砺得没有一点波澜。

静谧时，我常常自问：是什么让你变得如此这样，在安好的岁月里，不再对外在抱以期待？

我想，我大约是老了。老得无声无息，老得恩断义绝。

我虽沉默不语，外人也能一眼看出我内心的忧伤和寂寞。即使我不说一句话，我眼里绝望的光述尽了一切。

正切中那句名言：“如今你的气质里，藏着你走过的路，读过的书和爱过的人。”

我常常想掩盖一切悲伤，困苦和绝望。我尽力让自己表现得欢喜和快乐。然而，一个人若是心里不快乐，脸上挤出的笑容都显得脆弱。

那些心里长久积累的苦和不甘，都深深掩藏在身体里，融进一个人的血液和骨髓。一开口，一句话，一个笑容，都流淌着寂寞的虚无。

成年后，我一直追根索源，回忆自己的童年和家庭环境。我是一个平凡普通的女孩，只是大约性格有点内向。除此之外，我和别人也没有什么不同。但是，这内向的性格，却不能成为我不快乐的根源啊。

大约在童年时，我就常常觉得不快乐。比同龄人早熟而敏感。也不和同伴们玩乐，觉得没什么可乐的。

这样的我，成年后，突然面对人生的无常，竟觉得空虚和困顿。

我一直不喜欢这样的自己，常常羡慕别人的简单和快乐。

外表骄傲和清高，内心却单纯得像个孩子。我对人世间的一切美和好，羡慕和渴望，彷徨又拒绝。

我自相矛盾的内心，常让我困惑。是不是一个童年忧伤的人，在得到一点幸福时，就会手足无措？这一生，将常常困顿于幸福？

2.我与先生

我的先生性格和我相反，属于大大咧咧的人。平日里我虽张牙舞爪地在他面前颐气指使，然而我知道，真正的强者是他。他平淡地过每一天，每一天都欢喜热烈，不绝望，不悲观，不盲目，不忧郁。

他工作虽然忙碌，却心境平和。他不是一个理想主义者，不够浪漫，也不浮夸。他对日常生活没有过分的希望，也没有特别的悲伤。

他像是我的镜子，我在他的镜子里看到自己的慌张失措。有点像迷路的小孩，环顾四周，找不到回家的路。

青年时期的我，没有遭遇特别的创伤，却也忧郁无常。在遇到先生之前，谈过几次失败的恋爱，在事业上也频频受挫，那是灰暗的青春，遇到他之前，我的青春底色应该是暗灰和浅蓝色，有点低沉，有点忧郁。但我内心的理想，向往着热烈沸腾的人生。

十年婚姻，我过得热烈悲怆。和他生过气，吵过架，摔过东西，冷战过，也提出过离婚。但是过了那两年，大家都觉得没意思，主要是工作太忙了，忙得连吵架的时间都没有了。生活太累了，累得连拌嘴的力气都没有了。

见了面，话都没力气说几句，哪来功夫掐架？

先生是我生活的伴侣，我感谢他，出现在我的生命中，陪我看花好月圆，赏春花秋叶。

我又是一个无趣的人，而常常困惑于自己的无趣，生怕搅了别人有趣的人生。我大抵又是一个自卑的人，常常觉得自己不够完美。

所以在先生面前，我骄傲又自卑，任性又隐忍。

他工作忙碌，我支持他的工作。将更多时间用来照顾家庭和孩子，偶尔也抱怨两句，觉得委屈。因为自己内心也有一颗创世界的心。我因爱囿于昼夜与厨房。在寂寞中寻找那一丝希望之光。

所以更多时候，陪伴我的是我自己。于是我不得不常常自问，自答，自己和自己玩乐。

我这个内向的女子，在这世间寻乐，悲伤。偶尔寂寞，偶尔狂欢。偶尔忧郁，偶尔轻狂。

窗外是大片春光潋滟，我又如往常一样，独自坐在一隅，周围来来往往的人影像电影片段一样，穿梭于眼前。我看了看时间，接近两个小时的独处，静思。是我一天中难得的浪漫。

看了看手机微信，先生转给我一千元红包，说是给我买衣服。早上我嘟囔着没有新衣服穿，而此刻，我愿意穿着朴素的衣服，去欣赏窗外明媚春光。

心若清明，何处不是风光。

我喜欢偶尔的忧郁，如春花在晚霞中摇曳，如柳叶在晚风中摇摆。一花有一花的姿态，一叶有一叶的清欢。忧郁有忧郁的美好，只是莫在悲戚中迷茫，莫在眼泪中丧失斗志，莫在前行中失去方向。

春天的忧郁