妈宝男，让我怎么爱你？

最近也不知道刮什么东南西北风，身边的女朋友们都在抱怨她们的男人是个妈宝。原本对这个特有物种比较陌生，不得已好好的大肆研究一番，研究的结论是大多数的女朋友属于神经过敏，虽然她们的男人得确还不算成熟，但似乎说妈宝这样略带病态的字语还是有些过了。恩，我这样说，估计会被几个女朋友打，不如换一句话来解释，“妈宝病”有重度和轻度之分。她们的男朋友即使有，应该也是轻度患者。

但我得确认识一位妈宝病的重度患者的受害者。

小V，35岁，她5年前结束了一段耗时两年的婚姻，说“耗”是因为她的婚姻里，就是一场她和她婆婆争夺她前夫的拉锯战。那时，我对婚姻和婆婆都很陌生，只是她的那场经历的观众，连听她吐槽的份也没有。这几年，我们聊的多了起来，她最近跟我聊天的叹息是“我又找了一个妈宝男，你说这是不是命？”

我回答：“和这个男人在一起的决定，是你还是那个看不见的命做的？”

中国大陆在1978年开始实行计划生育，即独生子女政策，在大城市的双职工的生活状态下，产生很多“钥匙儿童”，从小他们被父母锁在家里，或者放学回家一个人拿出脖子上的钥匙开门等妈妈下班，他们的童年内心经常是孤独的。虽然“独生子女”在我们的概念里，意味着同时有六个大人的爱和照顾，他们理所当然应该是被爱所吞没，可事实是，他们在内心更加的渴望极度忙碌的母亲的爱和陪伴。

我把上归为历史原因吧。

换成母亲的角度来说，大部分的“钥匙儿童”长大后，会通过生命中的自我成长去填补成长的坑洞。但有些家庭，父亲严重缺位，比如离异、早逝，或者夫妻关系冷淡，母亲不自觉得把儿子放上了她的丈夫的位置上，除了寄予期望外，投入了过多的超乎母爱的爱，并潜意识来阻止孩子成长防止孩子离开她，比如包办孩子的一切事务：我们经常看见一个男人30多岁还和父母住在一起，自己的内衣没裤还得母亲天天手洗，母亲虽然嘴上埋怨心里引以为乐，儿子乐得偷懒甚至美其名曰经常陪伴母亲是孝顺。母亲、儿子都用爱的名义快乐和谐的生活着，直到被一个外来的女人所打破。

从这个问题的男主角来看，妈宝男从小缺少妈妈的伴侣，内心对母亲的爱的恐惧使他心里有两个妈妈，一个是好妈妈，一个是坏妈妈。而很多妈宝男的严重患者会在一定程度上心理分裂，他们把好妈妈给了自己的亲妈，而把坏妈妈投射给了自己的妻子。在生活上的反映就是：他们不忍心去拒绝伤害自己的母亲，甚至对母亲言听计从，因为这是他从小心中最爱的那个好妈妈；但他心里对那个对他疏于照顾的坏妈妈的愤怒，深藏在他的潜意识中，最终对着自己最亲密的妻子时不时无端发怒、莫明光火，因为他的潜意识里只能有个好妈妈存在，上不了厅堂下不了厨房的女人，不能做我最爱的女人。可是这一点的发现，通常需要很长很长的时间。

我的朋友小V，她在前一段婚姻的婚前非常欣赏她的前夫，她的一个判断标准是：他能对妈妈这么好，以后肯定也会对我这么好的。只是，她忽略了，她的婆婆已经守寡10余年，对这个儿子，这个儿子对妈妈，都不会因为一个才认识2年的女人而改变他们之间相处的模式。在一片狗血剧情后，小V惨淡收场。

只是对小V为什么又遇上这样的男人，我总算有了点眉目让她来参考。小V早在十年前就独闯深圳，各方面条件优异，是典型的“优质女人”，当然这份优质背后也带着不自觉的控制。当她遇到妈宝男时，对方初期呈现出来的顺从，正是吸引小V的地方，同时也被类似于“互补才是夫妻”这样的教条洗脑，她则满意于女强男弱的模式，只是没想到婚后她前夫的本来面目才开始真正显现。而对于小V来说，再次遇上一个妈宝男，我倒不想说是不是命运的安排，更多应该是小V自己的感召，她的强势、控制欲强、享受统治的特质，让她碰上这一类型的男人概率极大。不过，小V已经有所觉察。看见，是一切改变的开始，对于小V来说，如果是真的很爱这个男人，自然要和这个男人共同成长，学着柔软、学着放手、学着用慈悲的目光看他的原生家庭。

如果有可能，希望小V的男人对他是妈宝这一点也能有所觉察，因为一个五六十岁的母亲已经很难去改变，但这个男人的路才开始，当一个男人正确的意识到这个问题给他的人生造成的阻碍时，他应该拿起就在他手里的解决问题的钥匙。我记得在张德芬老师的《舍得让你爱的人受苦》里有写道：只有自己先成长，父母才会成长。对于他来说，平时对父母表达充分的关心和嘘寒问暖即可，对父母干预自己的事时，要一律叫停，即使这样会让父母受伤，也要勇敢的去面对这份冲突，只有这样，才有机会从一个乖宝宝长成一个大男人。