敏感

我的高度敏感，让我太累了，我悄悄封印了这份敏感，成年人的世界不需要太敏感，我这么想，头也不回的走了。

我和其他人终于开始变得很像，不敏感的日子真好啊，不会被别人说你怎么那么敏感，也不怕被因为他人的言语而中伤自己。

但怎么感觉缺了点什么呢，算了，也不是什么重要的事，就不去细想了。

我照常的上班，打卡，吃饭，没了敏感，就没了之前的烦恼，可真是好。我决定回去就把把我的敏感上个锁，锁上一辈子。

没有敏感的我，变得很理智，在朋友找我聊天的时候，我发现我对她梭描述的事情无法共情，在失去敏感的同时，我也失去了共情能力。

我的敏感来自于我内心的柔软。

曾经的我为清晨的鸟鸣而喜悦，为他人的悲而落泪，为世间所有动人的瞬间而感动。

我意识到了问题，我已经开始和这个世界和人疏离，用理智去审视情感，隔着一层雾。

但真的要把敏感拿回来吗？

我犹豫了，我想起无数个瞬间，因为高度敏感我受到的伤，我在一遍遍反思自己，内耗自己的时候，敏感是我的累赘。

我决定还是把敏感放在那，我终于融入了正常人的群体中，我还不想那么快回去。

当敏感变成了贬义词，我想每个人都会说自己不是敏感的人。

我遵从了大流，干着大部分人都干的事，上着朝九晚五的班。

没有敏感的我只是缺失了一对翅膀，我再也没有对文字的高度敏感力了，我成为了一个普通人，普通的不能再普通了。

没有翅膀我飞不起来，曾经的梦，离我越来越远，遥不可及。

我失去了我的敏感，即使极力伪装，也依然会露出些破绽。

于是，那些人又开始笑我，像个怪胎，没有情感。

其实我有，我只是变得迟钝，迟钝到后知后觉。

我也终于明白，有些人他只是单纯的看你不顺眼，他的讨厌没有缘由，所有的理由只是找个借口。

敏感本身无错，错的是嘲笑。

我这次拔出了钥匙，打开了尘封很久的心门，把我的敏感一点点取出，装到我的心里，心满满荡荡，快要溢出来了。

我重新捡回了我的敏感，我还是会因为一些小事而感到难受，但我也能看到更加美丽的风景。

我写下了一段文字，所有敏感的人，请不要敏感当错误，它只是性格里的一种。