常常勤拂拭，心上涟漪

扫地修行

许久没有打扫卫生了，地板上到处飘落着散落的头发，和因各种尘屑混杂在一起而形成的绒毛。

现在居住的地方太大了，阳台又是开放式的，这种场景会因我的懒惰而变得很常见。

我是懒惰的，也许吧！

我总认为自己是满勤快的，因为我总会不定时把家里收拾的井井有条。

每日洗洗涮涮，总需要耗费很多的精力，对于还需要自己养家糊口的人来说，这变得不那么友好。

如果我是一个人居住，我想我的家里应该不用打扫得这么勤快，也可以保持很整洁。

然而我的女儿却总不能如我所愿。穿过的袜子扔在地上到处都是，每天的床铺弄得乱七八糟。

有时候我真的不能理解，那些睡觉可以把自己的床铺弄得像狗窝一样的人是怎样做到的。

而我却可以在睡下后，在第二天清晨起来时接近原封不动的离开被窝，只需要稍稍整理即可。

我没有洁癖，却希望我的居所整洁。

正如我的心灵一般，我不想要混乱，我想要整洁有序。

有时我会常反思自己，为什么女儿会是这种表现？家务一丁点也不做，而且还总是喜欢给你创造很多垃圾，就像不搞破坏不罢休似的。

我也常会想，也许这就是她的一种抗争方式，她在用这种破坏性的方式在向我抗议，在向我表达很多不满？

不满在哪？我找不到确切的答案，因为也许她也说不出个所以然。

曾经有一次，我问过她，是不是因为我选择和你父亲离婚，你怪我让你失去了父亲。她说不是，我想应该有这个因素，但是她这个年龄，很多东西不能够明白，不明白自己为什么总会让我伤心。

我也常会反思，是不是我为她做得太多了，而让她失去了想要自己去动手的欲望。

我做的是我的劳动成果，区别于她自己的，于她而言，我也是别人，她的自我在逐渐成长，我的某些压迫性的包办会打压她自我的成长。

所以在13岁的这个时间阶段，强烈的叛逆表现出现了。

周末放假的两日，可以不吃不喝的昏睡一整天，要么就躺在沙发上没日没夜的看电视，有时候我干预，她反而反抗的特别厉害，那段时间，我们的关系特别紧张，我压抑得好想搬出去。

可是作为母亲，又怎可能真正弃之而不顾。

当初离婚时选择带她在身边，我就已知道今后的辛苦。

只是没想到，和她的相处在那段时间让我几经崩溃的掉了好几次眼泪。

想想我是多么的骄傲，强势，又怎么与他人诉说这份无能与软弱。

我信了，这辈子是我欠她的，习性使然，嘴上时不时还是会说她几句，你的房间太乱了。然后又会跑去她的房间，一个一个的拾起被她随意丢在地上的脏袜子。

然后再帮她把床铺整理干净。

母爱就是这样，只是我不再和自己过不去，不再想做什么100 分父母，就做个60分吧，放过自己，也放过她。

我爱她，远比她要知道的多的多。

而今我也不似曾经的那么一鼓作气。

过去在做卫生时，我总是一鼓作气的把它做完才歇歇，弄得自己精疲力尽。

如今，我会慢慢的做，做不完就留给明天，正如现在我已经扫完全部的房间，开始坐在手机屏幕前敲打着随心所欲想说的话。

说完想说的，再开始去拖每一个房间，这里有个感悟，住所不一定要很大，要不然自己做卫生的话很辛苦。

我其实还蛮喜欢扫地的，因为它总能让我安静下来。

就像看着心底的尘埃，被一帚一帚的拂拭干净，那份轻松的感觉会让人很幸福。

最近在看《禅者的初心》这本书，里面有一段话让我很有感触。

水本身就带着涟漪，想把水和涟漪分开，这就是虚妄。水就是本性，而涟漪就是水的修行。

好有道理，正如我们人的心，心上本就有涟漪（各种杂念，情绪），要想把这些涟漪都去除掉就是虚妄，而这些欲念就是我们今生心的修行。

人生是一场修行，明心见性的过程。