看见、陪伴

断舍离工作坊结束以后，老师一直在提醒我们要好好的再继续安静一下，关照自己，开始学习爱自己，但是，开始的我并没有那样去做。

2018年1月1日，我觉得身体好累，好累，但是因为答应了老公要一起去天津办事，我觉得放假的前两天我已经在关照自己，通过上课的方式好好爱了自己，作为一个母亲和妻子，我也需要照顾一下他们的需求，我不能再继续任性的只考虑自己的想法，就拖着疲惫的身体坐着车一起去了天津，我的整个人都不在状态，身体很疲惫，心情很低，一路上我努力配合着孩子的需要，跟他讲着话，但心里好想好好安静的闭一会儿眼睛，我就开始跟孩子商量，可不可以陪你一会儿，然后让妈妈自己待一会儿休息一下，孩子有失望，当看到孩子失望的时候，我就开始有愧疚和自责，我就会拉起那个已经很累的自己，继续陪伴他。我们自己开车用了近2个小时才到天津，办完事情，回家到晚上9点了，这一整天我都处于一种在夹缝中寻求休息机会的状态，心里觉得好委屈好委屈。

2018年1月2日，终于到了工作日，老公去上班了，孩子去上学了，送走了他们，我开始整理自己的工作内容，写方案，预约咨询，整理工作坊的学习笔记感悟，我又惯性的投入到了紧张而又忙碌的工作生活中，我一边感受着一种充实，同时又总觉得哪里不对劲，那个累还在那里，中午吃完饭，我开始看书，看了没有几页，我就困了，我好想睡觉啊，但是我觉得我不能睡觉，新年刚开始，我有很多事情想做呢，还有很多事情要做啊，就简单的闭一会儿眼睛吧，一会儿就好，我很快睡着了，歪着头，很不舒服的睡了50分钟，50分钟，我就委屈着自己，那样睡了50分钟，当我醒来看着手里的书，看着时间，我开始问自己：“为什么不敢去睡觉呢？你不是要实践爱自己吗？这么累了，为什么不敢去睡觉？去睡觉，去躺到床上好好的睡一觉”。于是我决定，我要去睡觉，拉好窗帘，躺在软软的被子里，舒服的躺下的时候，我的心被安抚了，定好闹钟（因为要接孩子放学），终于可以踏实的睡一会儿了。那一觉睡了2小时50分钟，我做了一个美好的梦，跟好朋友一起坐上阳光山丘聊天，心里感觉好温暖舒服，好幸福。接完孩子回来，给孩子做了晚餐，吃完晚餐，我开始忙碌白天落下的工作任务，很快我就完成了，心里很满足，对自己很满意，原来中午那份给自己的犒赏，并不会影响我的正常工作生活推进，反而效率更高了。

2018年1月3日，安排了一整天的工作，那天的开始读老师的《把自己爱回来》，看到了李宜静老师写的序言，当看到她对自己过往的描述时，我的心被深深的击中了，瞬间把我带回到让我痛苦不堪的12月，带回到我跟一位朋友的关系场景中，我深深的看到了在那段关系中我的模式，看到了我为何会那么悲伤。那段描述是这样的：“表面上，我有讨人喜欢的微笑，温柔善解人意，能力不错，适应力好，竞争力强，聪明，待人热情，热心助人，应对进退大方合宜，但，原来，者全部是我的防御机制，所以你就会喜欢我，接纳我，我就不会被伤害，被处罚，所以我才有可能继续生存到今日。”“原来，我从没有真正觉得安全过，难怪，我总是付出太多，控制太多，将太多注意力放在外面的人事物，向外讨爱，让自己很有用，所以不会被遗弃，进而可以控制整个状况，希望不要受到伤害，而我是没有时间与精力好好照顾自己，注意自己，陪伴自己的。”“藉由注意外界人事物的发生的刺激，来逃避面对与感觉自己的寂寞与悲伤，而这样的寂寞，压着很久很久了。”

那段时间我和那位朋友的关系很奇怪，很拧巴，我不知道我到底该怎么办，好像怎么做都是错的，我心里的悲伤就一直在那个黑黑的角落里藏着，当看到这些描述的时候，好像那些悲伤就被阳光照到了一样，我的心抽的一阵阵的疼，我好害怕啊，接下来我该怎么办呢？我想我好好接着看书吧，也许老师会教我如何去做，我继续安静，保持跟自己的链接。于是在这样的练习中，我的理性又把那个悲伤收了回去，我又假装看不到她，我还没有想好要如何面对，但是我的身体好诚实，我总是会莫名的就想流泪，总是想要流泪，我谨小慎微的照顾着自己，与身边的人相处。

2018年1月4日，早晨起来，我想实践“爱自己”的主题，想做和行动实现之间总是有距离的，那天我依然按部就班的在工作，那天的工作中，我感觉自己一直不在状态，照顾孩子也不在状态，那个悲伤总是会偷偷的出来试探我一下，晚上终于把孩子哄睡了，我的心放松的那一刻，我终于可以轻声的哭了，哭了没有2分钟，朋友的微信来了，问我是否能一起讨论点事情，我说“好的”，于是我又打起精神，调整自己的语气，开始跟朋友聊天讨论了，在聊天的某一些瞬间，我觉得我都快哭了，可是我又忍住了，不能让对方知道，如果他知道了可能就会自责，对别人不好，也会让别人觉得我是不是太脆弱了，如果我这样脆弱，这样不好，那他还会把我当朋友吗，不能那样，所以，就一直忍着忍着，我们愉快的结束了通话，终于我可以放松了，今天没有需要再去照顾的人了，我终于可以照顾自己好好睡觉了。我又一次选择了忽略自己的需要和感受，也许我就是在等待，等待到谷底。

2018年1月5日，早晨照顾好儿子的早餐和出门准备，我看着镜子里的我，突然就再也忍不住了，我不停的流泪，儿子过来了，我赶紧擦干眼泪，快速出门，骑车送他，送完回来的路上，我就一点都不能自持的流泪，我不停的问自己，你到底怎么了，你怎么了，你怎么了，为什么就是要哭呢，到底在为什么，我跟自己说：“回来给自己一个小时的呼吸练习时间吧，去好好面对。”回到家，我躲在小房间，锁上门，躺好，开始做呼吸练习，1个小时的时候，伴随着呼吸，我不停的哭，不停的去看自己怎么了，去看为什么在那个关系中我那么想要成为一个特别的人，我为什么会那么在意那段关系，我为什么会控制，我到底在害怕什么，我在那个过程中看到小时候，当别人都有父母在身边，别的小朋友在父母的眼里是唯一的，独特的宝贝的时候，我是那么的孤独，我是那么的普通，以至于谁都看不到我，我只能是边缘的一个孩子，无助，我呼喊，但是大家看我一眼又去忙自己的事情了，我自责是因为我不够好，不够独特，不够有魅力，所以没有人爱我，我不相信有人会因为我的存在而爱我，我只有对人有价值，我才会得到爱，我看到了内心的那个因为爱匮乏而产生的黑洞，那个黑洞让我不安全，让我时时想要控制，越是在意就会越控制，我看到了在关系中我的模式，我看到了自己的恐惧，那个恐惧让我好悲伤，我不断的哭，不断的去看那个画面中的自己，我看到自己回到那个让我受伤的场景，我心里很清楚，我不是想要抱怨，我就是想通过这个过程去看到那个受伤渴望被爱的孩子，我就是想看到那个孩子，让她知道，我看到你了，我看到你了，我在陪着你，我现在可以陪着你了。跟随着练习里的引导语，我安抚着自己，结束以后，我开始给那个朋友写信，把我在那个过程中所有感受和想法，我心里的种种伤全都写出来，当写下那些的时候，我心里是有犹豫的，我要不要发给他，如果发给他，他会如何看我，我又是在控制吗，我不知道结果会是怎样，但我觉得我需要对自己诚实，我在意这段关系，那我就要写出来，给我自己一个交代，让我在意的人知道我到底是怎么了，我要通过这样的方式去爱自己一次，我想要再为这段在意的关系去努力一次，让自己的心放松下来。当我写下那些发送出去的时候，我心里很忐忑，我担忧对方的评价，我好怕，好紧张，但同时我知道，我拿回了自己的主控权，我告诉自己，不管对方是什么回应，你为自己发声了，你愿意为自己喊话了，你真的勇敢的做到了，我爱这样的自己。

书写是为了看见，是为了告别，是为了新的开始。

2018年1月6日，今天我又为自己写下了实践“爱自己”的承诺，早晨起床很安心的看书，带着儿子去逛花市，骑车出门，阳光好好啊，冬天的冷冽让我的身体一哆嗦，感觉好清明，一路上我带着儿子，跟他一起唱歌，好开心，到了花市，看到满满都是鲜花的市场，看着鲜艳新鲜的花材，心里好开心好开心，感觉好踏实。回到家修剪花材，先把上周的鲜花修剪一下，重新插瓶，再把新的花材一根一根的修剪，插好，把一些掉落的小花归置到一起，放到小杯子里，好漂亮，心里感觉好舒服。然后开始做饭，买菜，收拾家，看书，写东西，这一天都过得好安稳。

上完课的这段时间，感觉自己又经历了一个生命的轮回一样，虽然有觉察，但依然会被习性推着走，但生命就是很神奇，她会用各种方式来提醒你，让你知道当下你的功课是什么，看到功课，然后告诉你方法让你去处理，处理完了，进入到一个小放松状态，享受美好，然后又开始有新的功课出现，带着觉察一点点去处理这些功课，这个过程痛并快乐着。在这个过程中，我好感恩好感恩，感恩生命中出现的每一个人，每一件事，让我能经由这些人事物去觉知我是谁，什么对我最重要！

感恩今天的记录，让我能看见和陪伴自己，让我明天能更好的出发，继续去实践爱自己！