总有一天，我会不再想你

我不知道这是怎么样的一个应用，但愿它还不错。

有些话，本应该说给自己听。

最关心自己的人应该就是自己啊。

就当作是讲别人的故事给自己听吧。

分分合合，我们在一起，快两年了。可能是年纪大的原因吧，这两年发生的好多事我都已经记不得了。

但是我永远也忘不了第一次见到你的时候。

至少我现在还没有忘。

尽管我无比的想忘掉关于你的一切。

我在你生活中登场的方式可能比较奇特吧，很平常的一个晚自习，准备高考的你，看着熟悉的班主任领进来一个不熟悉的同龄人。也许你也会想，是什么样的人才会选择在离高考不到二百五十天的时候选择复习吧。

其实也挺简单的，因为干出这种事的人，本身就是二百五。

我坐到那个最角落里的位子上，借来成绩单，那上面的第一个女孩子就是你。

你的名字很怪，也不能说是奇怪吧，只不过是我读到你名字的时候，所体会到的那种感觉，是从来都没体会过的吧。

就像后来和你在一起的那种感觉。

我指着你的名字，询问身边的人哪个是你。原来你坐在第一排，原来你梳着普通的辫子，原来你有着好看的背影。

既然回来复习了，就好好努力吧。

你跟我说的第一句话，是我在复习的日子里所听到的所有话里，做暖心的一句。

遇见你之前，我没追过女孩子。

我也不敢追你，我怕吓跑了你。

我喜欢坐在最后一排，看那个在第一排埋头学习的背影。我不知道什么是喜欢，也不知道什么是爱，就算到现在我也搞不懂。

可是我知道，看着你的背影就会很开心。

你曾经说过我，喜欢的不过是你的背影吧。

可能真的如你所说吧，不过我觉得，我所喜欢的，更多的是那段时光吧。

不记得是因为什么了，你把座位从第一排挪到了最后一排。我发现你的正面比起背影来更美。

我想去试试，就算吓跑了你，也能不后悔。

其实，现在看起来，似乎试过了才更后悔。

我写了一张纸条，想要邀请你一起吃晚饭。

可是我不敢告诉你我喜欢你。

我的那些狐朋狗友们告诉我，你从来没有像对我一样，对其他的任何人。

也许你也喜欢我吧。我总是喜欢告诉自己美好的事情终将发生。

我试着问了问你，结果并不美好。

我偷偷的跑出去看电影，午夜场的动作片我哭的稀里哗啦。那场电影很感人的，兄弟情深，认识你之后，我就特别容易被感动了。

后来你终于答应做我女朋友了。可是我也知道，我们的感情从一开始就是畸形的。我丢掉了好多所珍视的美好，换来了看起来似乎华丽的感情。

我记不清我们吵过多少次架了。我承认作为一个男朋友我并不合格。

我也不知道我们在一起，你哭过多少次。我连我哭过多少次都快记不清了。

可能是鬼使神差吧，也可能是命中注定。你去了祖国的最南边，我去了最北边。

这应该是国内异地恋，最远的距离了吧。

我不喜欢异地恋，但是我喜欢你。可是除了你不开心的时候会想起我，我找你的时候，你总是不在。

我知道，你不喜欢每天都粘在一起。

可是我喜欢每天都粘你啊。算了，既然你不喜欢，那我就也不喜欢吧。

我也知道，你不喜欢你的室友们，你甚至没有什么女性朋友，少有的那几个同性好友，我也并不觉得她们适合做朋友。

可是我不希望你的朋友都是男孩子啊。算了，既然你觉得女孩子和你都合不来，多认识一些男孩子也无所谓。你的那些闺蜜，也不过坠过几次胎，谁都有过去，也能理解吧。

可是不管有多少可是，我都不希望你很晚的时候还是独自和男孩子在一起。我知道你不会做什么对不起我的事，可是我不认识你的那些朋友，我不知道他们会不会做对不起我的事。

大概是我心眼小吧。

一定是我心眼小，我知道。

我不想再写了，我越写越想你。我不想再想你了，我不应该再想你了。

早点睡吧，晚安。

照顾好自己。