写给那个疯过闹过吵过的闺蜜

我很怀念以前的很多快乐，但是越来越发现你并不了解我，我可能也总是在自作聪明的以为了解你，你也并不懂我想要什么，可能对你我也是，有时候觉得和你讲话很自在，但是有时候好累。

武汉的事你的抉择让我发现我们似乎不是一个世界。记得疫情隔离你说你想找我，不想面对家里的繁杂事情，我很期待但是不能因为自己害了你，于是选择等待。隔离过后很久总算敢鼓足勇气约你，一再再而，可惜你有事，答应之后我满怀期待，结果等到的是拒绝。你可以说你不敢面对，但是你浇灭的是我沉积数月的热情与期待。

那一夜，沉寂很久和你说了心声，你的话语让我明白原来一直是我在主动，特别是在你与朋友的三约对比之下，突然间觉得，原来主动可以这么累啊。我知道你可以有理由，但是发生的事实就是发生了。

记得特清晰的是大姨回来要我跟她去苏州，我和你说了想法，你让我去，我等的是这个答案吗，也许有，也许是对你失望之久的爆发，那种要走非走，你却不曾开口示意的见一面。

我累了，真的。

一些思想上的碰撞，行动上的碰撞，生活态度上的碰撞，也愈发动摇了我，动摇了我们友谊年份的停止键。

说来可笑，是我的原因吧，是室友的一席话让我明白了自己——会大大咧咧，但有时内心敏感的像针扎了的气球，不小心就爆了。

是缺乏安全感吧？是的，我明白了，可能是我一直把曾经的开心，从未有的夜半三更的快乐的你，当成了我的避风港。可是，风太大，船倒了，原来船底会有洞，终有一天会下沉啊。

当期待达到最高、满心高涨后，才明白事后的可怖与迷茫。以至于不知道从何开始有从何结束，又怎能了却前嫌，破镜再重圆。

你说李冬琳不会丢，但我说会丢。为什么？因为每个节点的缓冲期刚过，就有人把病原体放在你身上，质疑自己与愧疚别人，可能是无意，但是内心要有多强大才能抵抗住这些看似真实却句句诛心的话，特别是义无反顾为一个人之时。所有的期待与感情都在三个节点中崩离解析。你不懂哪怕说了若干次。你可以转告冬琳我的想法，我不再有勇气或有欲望说这些。但是确确实实消耗着每日的感情。

我怀念着之前的快乐，三个人，两个人，但是似乎回不去了，心回不去了。

我不知道为什么要这样说，可能你依旧不理解，但这是对我内心的一种释怀。若有天，你发现我淡了，你可以知道或许这就是理由吧。

我失望之极时你说了你没主动，没有选择主动挽回，我似乎说了以后不见面了，你没主动，可能机会就是这样点点流逝掉的，你给了我没有明天，给了我可能以后接受主动的被动与负担。

我在意这段感情吗，在意啊，发自肺腑。没联系的日子我时常思考我们间的关系。可能快乐就留在了过去，那个城镇，那个上海，那个开封。或者想过互删好友，给自己以后的缓冲期，谁也不联系，把美好定格在19岁，定格在那个快八年。

谁也不知道未来，谁也不知道有些问题能否接受，谁也不知道可能真不知道。

就这样吧，这是最后的自我感受表达于你，我累了，真的。