孩子在幼儿园总受欺负，怎么回事？

孩子在幼儿园总受欺负，怎么回事？

闺女成了班里“受气包”

“妈妈，今天滕老师说，她最喜欢我了。而且滕老师把总是闹我的王晓乔狠狠说了一顿！”放学的时候，闺女开心的和我说。

闺女这阵子又闹情绪不想去幼儿园，每天早上起床第一句话:今天要上学吗？我讨厌去学校。

多次询问原因，她却缄口不说。

无计可施的我只好微信老师，老师表示，闺女在学校表现很好，脾气也很好，从来没有和小朋友发生争执。

听到这里，我意识到，问题可能出在人际交往，小朋友之间有点争执正常，怎么可能没有任何争执呢？

经过我的旁敲侧击，闺女终于说出，在班里，经常被小朋友抢东西，她做好的小手工，转眼被小朋友拿走，而且有的小朋友还经常闹她，上课的时候也会拉她衣服或是拽她头发，就在前几天，王晓乔差点把她推下楼梯……

闺女说着说着，哇哇大哭起来，嘴里又念叨着:我不想去幼儿园！

痛心的我轻轻抱着闺女，告诉她，你可以和小朋友说，再这样我就生气啦！

闺女抽泣着，摇摇头，过了一会儿，哽咽着说，我不要生气，生气不好。

正是这个信念，让闺女一再忍让别人的无理行为，越是忍让，别人就会越得寸进尺。

父母的思维直接影响孩子的思维

对于闺女的这种行为方式，我认真的反思自己。

每个妈妈都有完美主义者倾向，自打孩子出生就一心想要做一个好妈妈。

一直以来，我都努力克制自己的脾气，尽量不和孩子生气，不断和孩子去沟通，每次生气都会和孩子道歉，承认自己没有控制住脾气。

久而久之，孩子自然产生这样的想法，生气是不对的。

这恰恰印证了父母是孩子的第一任老师。

孩子在幼儿园总受欺负，怎么回事？

改变自己的行为，纠正孩子的认知

我再次和幼儿园老师沟通，事实证明幼儿园老师真的很专业，老师指出，像我闺女这种脾气，在幼儿园特别容易引起别的小朋友的“欺负”。

同时，老师还建议，让孩子大胆的表达自己的的感受，这样更容易和小朋友友好相处。

老师的话，更让我坚定了自己的猜测，问题还是出在我的行为方式上。

既然意识到问题所在，我就马上做出调整。

我相信，消极的行为给孩子带来了消极影响，那么积极的行为肯定也会给孩子带去积极影响。

当闺女做的一些事再次让我感到生气时，我没有克制自己，而是大声说:你这样做，我很生气！

闺女瞪大眼睛看着我，接着低下头，两只手来回搓着衣角。

我没有像往常一样去道歉，而是皱着眉头坚持说:你这样，我真的很生气。

说完我转身离开做自己的事去了。

闺女不知所措的站在原地，过了一会儿，我听到她开始哭了，我依然做自己的事没有去哄她。

没过多久，我就听到闺女又开始自己玩了起来。

著名心理学家武志红在《感谢自己的不完美》一书中说，愤怒分为好的愤怒和坏的愤怒，好的愤怒能够捍卫个人空间。

好的愤怒，针对的必须是导致你愤怒的那个人或事，这样你才能捍卫自己的空间。

有的时候，我们总怕自己的愤怒会伤害孩子，其实不然，孩子并没有我们想象的那么脆弱，相反的，我们正确的表达愤怒，却能告诉孩子如何捍卫自己的个人空间。

帮孩子梳理思维

看到闺女情绪已经稳定，我问她:我生气，你认为对吗？

闺女摇摇头，说:生气不对，咱俩不是好朋友了。

我纠正她说:刚才我生气没什么不对，因为你刚才做的事让我感到被伤害了。

闺女没有吱声，静静的摆弄手里的玩具。

我继续强调:你做的事让我感到被伤害了，所以我才生气的，这是正常的。

闺女抬头看这我，眼中有点迷茫:什么是感到被伤害了？

想了一下，我解释说:就是你做的事，让我感到心里不舒服，不喜欢。

闺女再次低头玩玩具，但我接着引导她:如果小朋友做的一些事，让你感到不舒服，你也可以生气，生气不是坏事，它是一种自我保护的行为。

说完我抱了抱闺女说:我们还是好朋友。

这是闺女情绪又开始不稳定，使劲抱着我说:你生气了，我们就不是好朋友了。

我把闺女抱起来，再次肯定的说:虽然我生气了，但我们依然是好朋友。

有些道理说出来，孩子未必能听懂，但是却能变成一个种子，如果条件适宜，这颗种子一定会生根发芽。

接下来，我又买了一些关于生气的绘本，和闺女一起讨论生气对不对。

从那以后，每当闺女做了一些让我感到生气的时候事，我就会直接大喊一句:你做的这件事让我很生气！

武志红还说过:我们既需要亲密关系也需要保持独立空间，从而保持住自己的个性和判断力。而愤怒，是保护独立空间的最有力武器，甚至是唯一的武器。

我不断的的接纳自己的情绪，也没有再为自己生气的情绪感到内疚，反而感到和闺女的相处更轻松了。

这样做的效果也很明显，闺女对于我生气的情绪慢慢变得没有那么敏感了。

最近闺女又开开心心的去幼儿园了，老师表示越来越多小朋友喜欢和闺女交朋友了。

孩子每遇到一个瓶颈，都能反应出家庭教育的缺陷，同时，每一个挫折都是孩子成长的机遇。

自查自省，引导教育才是孩子继续前进的阶梯。