不知何时能明白一生所求

我总是在谈论我自己。

我不怎么庆祝生日，但我每年依旧会计算两个日子的到来。一个是身份证上的日期，一个是我根据实际出生的阴历生日推算的阳历日期。我的童年父母从未给我过过生日，在我二十岁之前也从未想过这个日子有什么不一样，直到我工作后开始思考我的未来的时候，才慢慢认同年龄于人生的重要意义。

可惜的是现在我已经是不能再自称“人家还是个宝宝”的年龄，错过了许多青春岁月才能做的事情。尽管回想起会有许多遗憾，但青春已然成为了过去，我真正焦虑的是我接下来的每一年还会不会再留下遗憾。

但带来遗憾的依旧是在生活需要做出选择的时候，我永远选择的是最适合的而不是最想要的，更可怕的其实是在需要做出选择的时候我也不真正知道自己想要的是什么。

于是我大部分的人生都是在随遇而安，邻居推荐的大学，临近毕业才随意签的工作，重庆成都郑州被派去了成都，在领导重视要升职的时候选择了辞职去考研，家里出了变故就放弃考研回郑州工作，有回家乡的机会就抱着参与参与的态度考回了家乡，现在服从领导的安排从熟悉的工作岗位转到不喜欢的工作岗位。

工作真的成为了谋生的一个手段，在生活中变得不那么重要，也就谈不上还会有为事业奋斗的追求，过往那些激情的口号在做到一定的管理岗位后便觉得虚假可笑。稳定的日子确实能让人安心，但岗位也许就七八年不会有任何变化，一眼望到头的人生着实谈不上还有什么拼搏的乐趣。

我开始思考自己到底想要什么样的生活，似乎我的生活一有改善我就会有新的想法产生。大学毕业的时候我不会想到五年后我能有现在的工作，但让我现在就此满足，我也做不到。我对事业虽没有太大的野心，本来也是一个懒散的人，无法以事业为目标让自己勤奋，但我总是希望一年比一年能有更开阔的视野、更精彩的业余生活、有更大的能力满足自己的爱好，做出更多有意思的尝试。我并不追求去周游世界，当然，有时间有精力有闲钱的话可以换个城市旅旅游，但不是必需，一个人的时候我更愿意去生活过的城市会会老朋友。我对生活品质的要求不高，或者说我也没想过要过特别精致的生活，也摸不到精致生活的门道，仅有的一些大笔的消费也都是些日常所需。

我并不是讨厌现在的生活，相反，正是这三年的时光，让我明白一个有独立经济能力独居的人能怎样尽兴的做出选择。但一想到如果余生都要按照这样的生活模式活下去，我无法让自己在这样一成不变的生活中长久保持现有的乐趣。可能就是这种随时会失去从生活中体会到乐趣的恐惧让我越来越不开心。

或许在我佛系的外表下实则是个作精，永远不安于现状而喜欢折腾。

有朋友给我说是你该结婚了，结了婚就不会再有这么多想法，会发现结婚生子的乐趣。在这个我陌生的领域我确实没什么发言权，我不是独身主义和不婚主义，但该结婚了这四个字我确实是无法接受，如果有合适的对象我肯定结婚，我只是没那么着急去选择哪一个年龄必须结婚。等到合适的人出现，有了合适的感情，婚姻会是水到渠成的事情。

我也不想当有一天我觉得自己的生活不合心意，又无力改变现状的时候，就把不满发泄在身边人身上，把原因归结于过早的婚姻，归结于是为了另一个人牺牲了自己的追求。是我自己喜欢作喜欢折腾，如果我能力不足自身愚钝，不能满足自己的心意过上这样的生活，那我自己来承担后果。假如没有人能够欣赏我的生活，那我就一直一个人折腾下去也无妨，追求我想要的生活的乐趣所要花费的时间和精力本来就已不够。如果我有幸能遇到让我愿意放弃个人乐趣而去守候的人，那我自然会选择另一条路。

我从不会因为别人买彩票中奖就去买彩票，我有自己的人生思考，我有自己的选择判断，我不想重复别人的道路，或许会不太合群，会有许多风险，会大起大落，但我就是喜欢自己来下决定，任性的走着自己觉得开心的道路。

万般抉择，唯愿事事能出于本心。

一生何求
常判决放弃与拥有
耗尽我这一生
触不到已跑开
一生何求
迷惘里永远看不透
没料到我所失的
竟已是我的所有