幻听 • 天秤

1.

2012年，许嵩发行《幻听》的时候，我就在上海。那一年我在上海等待高考分数，等的很绝望，心里充满对未来的恐惧、焦虑、不安，也充满对一个人的思念。

我曾深深的爱过天秤，后来他说他也深深的爱过我。

只是当时，我们太过年少，都不知道。

他是一个温文尔雅的男孩，皮肤白皙，鼻梁高挺，眼睛清澈，个子不高，戴着一副黑色眼镜，笑起来很暖很治愈。他为我的世界带来光明，也让我的世界几乎覆灭。

他很喜欢唱歌，特别是许嵩的歌。

那一年夏天，我在上海的一家网吧上qq的时，发现他空间的背景音乐是许嵩的新歌《幻听》，花钱下载在手机里，日日单曲循环。

那还是按键手机的时代，我只有一部白色的直板手机，上面有5个按键，已经比十几个按键的手机先进了一些。除了那首歌，还有几个天秤亲口唱的唱段，那些唱段是安抚我焦虑情绪的良药，也是助我入睡的唯一途径。

那些唱段，是他亲手写词，亲自谱曲，亲自唱给我听时，我用那部不怎么先进的手机录下来的。那是我生平收到的第一份如此独特的生日礼物，虽然我已记不得曲调，但他为我写的歌词依然夹在书本里。

那首歌叫《青衣雨下》，所以我曾将我们的故事架空改编成一个武侠长篇小说，小说在晋江文学网更了一段时间，名叫《冢女青衣》。现在这个小说瘫痪在我那已经行将就木的旧电脑里，不见天日。

在我来上海的前两天，他从他所在的城市到我的城市去看我，我已经记不清他穿的衣服和五官的样子，却对心里那份激动和幸福感记忆犹新。

谢天谢地当时我爸妈不在，于是我们非常愉快的住在同一屋檐下，一起做饭吃，听他唱歌，然后各自入睡。我非常恐惧会被邻居看到误会，回家时偷偷摸摸，现在回想当时的自己，觉得特别可爱。

我们还一起去橘子家里玩儿，橘子是我们共同的好友，也是他曾经喜欢过的女生，当时他们已经各自安好，普通朋友一样相处，非常愉快。

橘子说过一句话让我特别幸福的话，橘子说“天秤你怎么那么依赖敏敏啊，你们简直像谈恋爱一样”。我至今不明白橘子说出这句话的心态是什么，但这句话让我心跳加速，幸福且恐惧着。

恐惧的原因是，苹果，另一个喜欢他的女孩，我们的好友。苹果曾经两次问我是不是喜欢天秤，我言不由衷的否定了，在高考前的一个月苹果向天秤表白了。

那天苹果开心得像个孩子，我看着她满脸的期许和幸福感，强忍着心里的悲痛，一言不发，却在她看不到的地方痛哭不止。

那天晚上，我和天秤说，以后我们不要再联系了，为了苹果。

因为自3月初艺考结束分别后，天秤一直与我保持热络的聊天，每个月的流量和短信全用在了和他的聊天里。他甚至将我们的聊天内容拷贝到qq空间日志里，他说那是回忆。

可我终究没有守住不联系的决定，在坚持了十天以后，他对我说，“敏敏，我们不要这样好不好”，一句话击溃了我对苹果的愧疚。

我来上海的那天，下着暴雨，雨水噼里啪啦像鼓点一样，密密麻麻的打在雨棚上，发出震耳欲聋的声响。

我们趴在床上，看着窗外的雨柱匆匆落下，感叹时间流逝得太快，我们竟然又要分开了。

我们都沉默着，突然，床发出咯吱的巨响，一股电流从脚尖的神经末梢直逼大脑，传遍全身，我吓坏了，他也吓坏了。

原来是他的脚碰到了我的脚，我生平第一次有那样奇怪的感觉，既恐惧又兴奋，更多的是羞涩，我不知道那是什么感觉，总之，我再也找不到那样的感觉了。

许久，他缓缓地说，好烦啊，我不想走，不想和你分开。

我从床上跳了起来，催促他赶紧下楼。我忘了是怎么到的车站，只记得公交车在拥挤潮湿的街道行驶时，反而比平日快得多。

他将我送上车，在车站临别的时候，想到不知道什么时候才能见到他，眼泪忍不住流了下来，可他说一定会相见，我又开始振作起来。

一面振作，一面期待下一次相见。

2.

我，橘子，苹果，都是第二中学的艺考生，一起去成都参加培训，建立起了友谊。

我们三人中，苹果最美，她是标准的鹅蛋脸，高鼻梁，大眼睛，她的眼睛像澄澈的湖水，美得惊人。

2011年8月，那个夏天，我们乘坐一辆大巴车，前往成都，对于那个陌生的城市充满向往和期许。对艺考根本没有概念，对未来更没有什么想法，只觉得新鲜，刺激。

到了学校，我们都很失望，校区很破旧，校方不人道，种种压迫和不适，却只有少数人敢反抗。大多数人，包括我们三个，选择留下来面对一切。

橘子率先认识了天秤，她有着单纯活泼的性格，喜欢玩游戏，便带着我和苹果，天秤也带着他的几个哥们儿，经常一起玩游戏，逛街。当时我对天秤并没有好感，毕竟我钟情的是身高一米八在操场打篮球在KTV打架的那种叛逆少年，而不是天秤这种忧郁气质的书生脸。

后来我们都知道他喜欢橘子，还经常帮他牵线搭桥。

那时候我才16岁，第一次离家那么远，因为普通话不好经常被同学老师嘲讽，抑郁而敏感的我，非常标准的黛玉心态，时时幽怨。

每当我情绪低落，离群索居的时候，天秤会从热闹的游戏中偷偷溜出来，坐在我身边，什么也不说，只是静静地陪着我。即便我朝他发脾气，骂他赶他走，他也不生气，依然陪着我。

他说的最多的话，就是“敏敏，人是群居动物，你不能总是一个人”，从未有人这样在意我的情绪，关心我的喜乐，无疑让我的生活开了一扇窗，照进了阳光和正能量。

后来他被橘子拒绝，但没有影响友谊，一群人依然保持着很好的状态，放假一起出去玩，下课一起吃饭。日子一天天过去，考试的日子一天天临近。

2011冬天，我们一起去蓝谷地参加沈阳音乐学院的点考，晚上入住的时候，房间不够，他提出和我一间，我非常信任他，毫不犹豫的答应了。

那年我16岁，第一次和异性同床共枕。

他很兴奋，但他也在努力压制那种青春的悸动，聊了一会儿天以后，我盖着被子呼呼大睡了。他只盖了一条毛毯，似乎玩了一夜的手机，因为当我凌晨5点起来去赶赴考场时，他抱着手机瑟瑟发抖。

他用细腻而温柔的声音，说“敏敏，你醒啦”，像一剂猛药，让我整个人陷入了魔幻的温情之中，非常不真实，非常不适应。

我本来也穿了很多衣服，只脱了外套，准备起身穿外套时，他又说“千年修得共枕眠，我们也算是同床共枕了吧，你就是白娘子，我就是许仙。”

我心里感到非常羞耻，他怎么能说这样的话呢？他这是什么意思？让橘子知道了，让大家知道了，该怎么办呢？

于是，我对他翻了一个白眼。

考完试，我怀着不安的心回到学校，害怕同学之间会传流言。当时我最怕的是橘子会误会，但橘子非常坚定的相信我的清白，我非常感动，觉得自己有了活下去的底气。

3.

即便在那时，我从未想过自己会爱天秤那样的人，直到第二年的春天，四川省艺考生联考考试的某天，所有人都去考试了，整个学校空空荡荡，只剩下我和橘子两个女孩。

她喜欢玩游戏，一个人跑去网吧打游戏，我百无聊赖的在路灯下走来走去，虽然是初春的季节，但夜晚依然非常冷，我们学校是一个农家乐改建的，长满了热带风情的植物，水渠蜿蜒曲折，在昏黄的路灯下有些恐怖气氛。

我本想走小路赶紧回宿舍，却鬼使神差的走向男生宿舍前的那条路，近视三百多度的我，远远的看到十米开外一个人影特别像他，我只当自己眼花了，他不可能回来！

我低着头哂笑自己想太多，却被一个熟悉的声音打断，只见他拉着行李箱，背着一个背包，眼睛下透着笑意。

我的心一下子跌进了水里，被寒冷的水淹没，揪成了一团。

“我要回家了，敏敏，遇见你真好，我本想一个人偷偷走掉。”

我瞬间崩溃，嚎啕大哭起来，我直到今天依然无法描述自己是什么样的心情，无法解释为什么会那样悲痛，给我莫扎特的天赋，给我莎士比亚的文笔，我依然描述不出当时的悲痛的万分之一。

总之，当我反应过来的时候，我的头已经在他肩膀上了，一边忘情的哭，一边紧紧抓住他的肩膀。

他也哭了，哽咽的说“敏敏，你别哭，又不是在也见不到了”。

我依然哭，止不住的哭，就像失去人生挚爱一样绝望，在那之前，我不曾这样哭过，甚至不曾在电影里见过。

他努力的安抚我的情绪，我陪他到校门口的车站，当时已经没有公交车了，我多么希望他那晚可以留下来，等到第二天再走，可是我什么也没有说，站在他身边，任由眼泪在脸上淌。

等待的过程非常煎熬，那是我第一次想要让时光停下来，想把一个人留下来，想再好好的拥抱一下他。

他说“敏敏，我舍不得你”，但是他依然上了那辆三轮车，因为他爸爸命令他当晚必须回家。

我看着三轮车远走，好像我的一生就此终结了，我的灵魂和呼吸也随着那破旧的三轮车而去，消失在无尽的黑暗中。只剩下一副被抽干精血的躯壳，瘫在黑夜里，像个孩子一样趴在地上哭，哭得撕心裂肺，哭得死去活来，哭得肝肠寸断，我第一次领会到这三个成语的意义。

原来文学艺术也是来源于生活的，原来古人创造成语并不是胡编乱造。

过了一会儿，我收到他的短信，他说他在三轮车上也哭了，其他内容记不清了，但内容很管用，我从悲痛情绪中逐渐解脱出来，失魂落魄的回到了宿舍。

那时我才知道，原来我已经如此依赖他，已经离不开他了。他走了，仿佛我的世界坍塌了，不仅那扇窗没了，连呼吸都没有了，这是为什么呢？原来失去他是这样的感觉，这种感觉是什么？喜欢？不，不可能，这个词让我羞耻，让我感到侮辱，我不可能会喜欢他，这不是真的！

可是我为什么会这样悲痛呢？到底是为什么？我当时也在问自己。

那天晚上，橘子和天秤的室友打完游戏回来，他室友邀请我们去男生宿舍睡，我理所当然的选择睡他的床，被子里全是他的味道，就像他还没有走一样，让我的心踏实而温暖。我躲在被子里给他发短信，他说，等高考结束，一定去我的城市看我。

是的，后来，他做到了。

4.

2012年的夏天特别漫长，因为等待录取通知书的过程，太煎熬了。

当时爸爸勒令我复读，我想到复读就意味着再也见不到他，倔强地去读了一个专科学校，因为他在成都，成都一时间成了我的一切，我恨不得插上翅膀飞去那座城市，飞去他的身旁。

当我怀着兴奋的心情，再次前往成都时，我绝没有想到会和苹果在同一个学校。报道的第二天就被大巴车拉去崇州军区参加军训，军训时认识了两个直到今天依然在联系的好友，但对于当时的我，是无法从中得到安慰快乐的。

当我无意间在人山人海的迷彩服里看到苹果时，我们像失散多年的亲人一样抱着彼此，流泪满面，军训时没有手机，不能洗澡，一切都那么难受，那么不适应，能看到曾经的好友，是多么的幸福和难得啊！

那一刻，我觉得天秤不重要了，爱情不重要了，眼前的这个人才最重要。

是的，我和苹果再次成了同学，她美貌动人成了编导生，我其貌不扬却成了表演生。但这不妨碍我们愉快的学习生活，从我遇见她得知她和我同校那一刻起，既是愉快的开始，也是噩梦的开始。

军训结束后，过了一段时间，当时天气开始变冷，树叶已经掉了很多。天秤来到了我们的学校，一起玩儿的，除了苹果，还有木瓜和南瓜，也是艺考时的好朋友，天秤的兄弟，木瓜、南瓜和我们俩同校。

总之场面一度尴尬到极点，温度降到了冰点，除了单纯的木瓜和南瓜以外，其他三个人各怀鬼胎，各自沉默。

那是从暑假阔别5个月后第一次相见，我期盼了那么久，终于到了这一天。这一天本该感天动地，本该轰轰烈烈，可是却沉默不语，冰天雪地。

本来有很多话想说，却什么也说不了，我坐在校园的木椅上，看着枯黄的叶子随风飘落，无能为力。

我想，既然这样，那就当朋友相处吧。我不求其他，只愿他们能开心就好。

可天秤不知是瞎了心还是咋的，他既不和苹果在一起，也不和我在一起，三个人就这样尴尬着，彼此心知肚明，还装作若无其事。

第二天他就要回学校，当他坐上车离开以后，看着扬长而去的车辆，我的情绪再次崩塌。和苹果他们一起回宿舍的路上，他们三人和我说话，我一句也没有听到，转进了宿舍之后，他们看不到我了，眼泪才决堤而出。

我一手扶着墙，一手捂着胸口，毫不夸张地说，哭得就像甄嬛哭沈眉庄的死一样绝望，当然那时我还没看过甄嬛传，后来看到眉庄死的那一集，总能想起那年的自己，那时我才17岁。

我不知道自己为什么会哭，可能是事情没有像我想的那样发展，可能是我意识到不可能得到就意味着失去。

本以为会这样相安无事，直到新的人出现，可能会将我从天秤的阴影中剥离出来，我每天都期盼着有这么一个人出现。

没等到那个人出现，却等到了苹果与我的决裂。

那一年冬天，天秤再次到我们学校来，他在一个雾霾很重，冰封千里的清晨离开，我和苹果都在凌晨6点起床跑去送他，我们都没有告诉对方，也都没有感到意外，成都的冬天8点天亮，凌晨6点相当于后半夜，我们学校靠近西岭雪山，当时特别的冷。

我没有想到苹果会出现，心里虽然难受，但还是开开心心的送他到了校门口。天秤上车以后，苹果顺势上了车，并且随手锁上了车门，这让原本也没打算上车的我，既尴尬又难过。

我第一次意识到，在苹果心里，我比他重要。我很难过，一个人在漆黑的校门口呆到了天亮，眼泪也止不住的流。

因为在我心里，苹果比他重要，所以我从未对他表达过只言片语，因为我怕苹果会伤心。

很快到了元旦节，我们一行8个好友去爬青城山。那天青城山下了很大的雪，她旁若无人的挽着他的胳膊，说“听说在下雪天和心上人一起走容易走到白头”。

我听在耳里，痛在心里，一路上垂眼低目，对她的一切言行假装看不见，但也确实不得不难过。于是我一个人走在前面，脸上尽量保持平静，不露出难过的神色。

那一次，他没有推开她，我想，也许她在他心里更重要吧。之后的日子，不断地自我开解，自我调节，试图把天秤从心里放下。

5.

每当我觉得自己已经释怀了，放下了，就会收到天秤的信息，说“敏敏，我想你了”。

好不容易晾凉的死灰，便会死而复生，我不记得度过了多少个失眠痛哭的夜晚，也许我的室友们会记得她们被我吵了多少次。我脱发和失眠的毛病，大概就是那时候养成的。

第二年的夏天，五一小长假，木瓜过生日，一行8人再次聚在一起，在KTV喝酒的时候，我喝醉了，一个人趴在沙发上哭。

天秤过来安慰我，我不能标榜自己没有主动投入他的怀抱，但我确实在他怀里。那一抱，让憋在心里多年的委屈，无处诉说、无法排解的痛苦，一下子全部涌了出来。

也许是借着酒精的冲动，也许是他的举动让我乱了阵脚，我鬼使神差的在他手心写到“我爱你”，他拉着我的手，也写了几个字，我忘了是“我知道”还是“我也是”，因为我喝得太醉了，然后哭得更凶，更委屈。

以至于我都忘了苹果还在现场，后来我明白，这一切一定都在她的眼睛之下，她一定看见了，她生气了。

第二天，她在qq空间写了一篇日志，内容是骂我的，大意是我跟她抢跟她争，是个忘恩负义、蛇蝎心肠、不择手段的心机婊。看完以后，我脊背发凉，欲哭无泪。

再次明白古人创造成语的智慧，是真的来自于生活，文学艺术真的很伟大！别人理解成语靠语文老师，我全靠生活经历！

那一刻我突然醒悟过来，为了这样的男生不值得，他让我失去一位好友，让我失去两年的快乐和时光，让我在漫长的黑夜里煎熬挣扎，他不值得！

我告诉自己，是时候放下了！我已经失去了苹果，但是我不怪她，也许在她的故事里，她会写“我把敏敏当作朋友，她却欺骗我，嘴上说不喜欢天秤，却在他怀里哭”，诸如此类。

从那以后，我奇迹般的放下了，那一年我18岁，我没有追求爱情的勇气，但我有壮士断腕的决心。

我终于从天秤的阴影中彻底解脱，我重生了。把精力放在兼职、学生会、专业学习。

苹果和我是高中同学、艺考同学、大学同学，共同好友超过80%，那时所有人都知道她骂的是我，包括天秤自己。但所以人都很默契的选择沉默，装聋作哑的继续自己的生活，这很有趣！

后来发现，成年人的世界都是这样，只是我不了解而已！

那之后很长一段时间没有收到天秤的消息，暑假里，我在成都拍摄、排练，意外接到他的电话，邀约一起去云南旅游，我非常客气地说“我现在没有时间不喜欢云南”。

其实我们曾经约定，一定要一起去云南，那是我和他都梦寐以求的地方。

可当时的我看来，他的邀约简直是一个笑话。

我与天秤的故事，勉强可以画上一个句号了，与这个人有关的一切都被埋进过去，连同我那暗无天日的青春和被消磨殆尽的执念，一同埋葬。

而苹果，我们在校园里迎面走过，都很默契的假装看不见对方，形同陌路。

听说他们曾大吵一架，听说他们并没有在一起，但和我无关了。

2014年的春天，我记得当时海棠花开得正浓，那天下着小雨，春寒料峭的时节，我意外收到天秤的短信。

内容记不清了，大意是他很想我，觉得对不起我。我看到那条短信，心里动容，眼睛湿了，但我没有回复，当时我并不相信他是真心说那些话，反而觉得很讽刺。

后记.

后来我换了电话号码，几年后依然会时不时收到他的qq消息，说自己年少时不懂事，分不清自己究竟爱谁，说失去我是失去他一生的挚爱，错过我是他一生最后悔的事情。

前两年还问我有没有机会弥补。我当时笑了，觉得这简直是太特么荒诞了！

今年9月与一位天秤座聊天，他说自己年少时分不清究竟爱谁，不会主动，谁主动就和谁好。

我突然想起了他，想不起他唱歌的样子，只记得他喜欢唱许嵩的歌。