两个朋友

我一直觉得我的幸运数字是2.

小时候每次考第一的时候内心都是惶恐的，但是第二，却让我很有安全感。

也许，第一意味着随时跌落的风险，而第二，却能给我无穷的力量，让我在接下来很长时间里都能保持奋斗状态吧！

再大一点，我和上面两个姐姐，有的是一起干活一起吃饭一起睡觉的情分，还和下面两个妹妹有一起捣蛋一起玩耍的天性……

以至于后来，我能交好的朋友也几乎同时最多只能两个。

很佩服那些八面玲珑，朋友一大堆的人。真的羡慕不来。

而现在，翻微信通讯录或者手机通讯录，好像我能联系的也只有她们两个。

不再是一起长大的姐姐和妹妹。

长大之后，很多东西都变了。我们的心态也变了。可能亲人和朋友代表的意义还是有些不一样的吧。

我们有个小群，名字就叫我们。

在大多数人眼中，我过得很好。

有房子，车子，老公体贴，孩子懂事，小有积蓄……

可是我的烦恼只能跟她们两个说。毕竟，人类的悲喜并不相通。

朋友圈的人设，总是不知不觉就立下了。然后习惯活在别人的眼中。所以，近一年，很少很少会发朋友圈。反而学会了在抖音上记录生活的日常记录孩子的成长，每一次的喜怒哀乐总是要有一个出口……后来考虑到安全，抖音也不敢总发孩子的东西了……

我们总是活的越来越小心翼翼。

只有这个群，我们能随时开始一个聊天，也能聊着聊着因为忙其他事情就自然停止。谁也不会觉得尴尬，谁也不会心存芥蒂。

我们三个年纪也相仿。曾经都在一个公司，有幸在一个温暖的团队，共同遇到了一个有爱的老板……

一切都是妙不可言的缘分。

80后们，可能面对的问题也大都相仿吧。

现在我最羡慕的反而是和我同龄但是一直一个人生活的她。自己有房有车有收入不错的工作。心态稳定，父母也支持不会催婚，姐弟关系和谐，在这样一个温暖家庭长大的孩子，可能真的不缺爱吧。

还有一个朋友，虽然也做了妈妈，还是和先生两地分居，可是她还是没有放弃工作。她说在等裁员。外企裁员补贴真的还是比较可观的，尤其工龄十年有加了……我们都在默默支持她，也真心希望可以熬到那一天。

她们还在坚持，而我做了逃兵。可是她们也并不会嫌弃我，放弃工作成了家庭主妇。

每次自我怀疑的时候，只有她们懂我。

别人会说，等孩子上小学就放托管，然后就可以上班了；或者说，找一份可以兼顾接送孩子的工作，哪怕收入少一点……

但是她们知道，我心底是不愿意这样做的。

我自己是留守儿童。让孩子中午晚上都在外面托管，甚至连一顿家常便饭都吃不上，那我们来一线城市安家奋斗的意义又是什么，孩子依然在留守。

关于找一份收入少一点工作……我也是不愿意的。我一定会活得更憋屈。我想要的是，要么全心全意工作，拿相应的报酬，要么全心全意带孩子，不考虑收入……对，我是比较极端的人。可是想活的纯粹一点，真的那么难吗？

行业动荡，我也到了尴尬的年纪。与其纠结是否重回职场，不如安心在家相夫教子，做点自己喜欢的事情。我们都清醒的看得到现状。

昨天晚上，妹妹搂着我的脖子说：

妈妈你现在也在上班啊！你照顾我们就是最伟大的工作啊！你的工作就是妈妈，还是厨师，你做的饭真的太好吃了！

我瞬间热泪盈眶。这是我亲手带大的孩子。虽然才五岁多，但是就像我懂她的小脾气一样，其实她也懂我的纠结。还有什么比这份理解与爱更重要的呢！

我说，可是做这份工作没有工资哎。

然后她们想了想说：等我们长大了，我们给妈妈开工资……

我突然觉得自己好残忍。

明明也没有那么缺钱，明明可以不用这么焦虑。可是我的焦虑还是影响到了孩子。

我们真的会越来越变成自己讨厌的那一类人吗？看再多的育儿书，都还做不好一位合格的妈妈。

爱真的可以治愈一切吧。

包括伤痕累累的童年；包括亲情，包括友情……

我想好好守护我们三个的友情。也像好好爱护我的两个孩子。理解董先生的压力与不容易。他真的是很好很好的先生，也是很好很好的爸爸。

有两个随时可以倾诉的朋友。真的很好。