我的黄金时代三

上学总是一件不够惬意的事情，尤其是刚发下来的新书就被我家黄狗撕得像狗啃过一样的时候，我抱着残书哭了一下午，而后就用这些狗啃过的书上了一个学期的学，每次掏出书上课的时候就觉得万分憋屈。

上课的时候最怕的就是背古诗，尤以《鹿柴》这首诗最为讨厌:空山不见人，但闻人语响。返景入深林，复照青苔上。

感觉好像孤身一人置身于空旷的山林，周围响着奇怪的声音，诡异的阳光照在石头上，搞得心里发毛，偏偏又是这首诗记得最为牢固。

有一天我妈觉得该锻炼我下地干活了，就让我跟她一起去苞谷地里薅草，我站在把我头顶淹没的包谷地里，一眼望去，一排排苞谷长廊底下全是稀稀拉拉的杂草，我感到深深地绝望，看看天，又看看地，还是无奈的蹲下干了起来。我妈似乎很满意，大概是觉得拥有土地的人，只有继承了面朝黄土背朝天的优良传统，长大后才能成为一个正经人。

而我只觉得孤勇难敌千军，这么多的杂草，怎么薅得完嘛，春风吹又生，就算现在是夏末，一场雨下来，不是又长出来了嘛。我妈已经薅完了一陇，从那头新的一陇返回，我这一陇才刚走完开头，我妈摇摇头看看我:你回去吧，我看你是干不了这活，真是个享福的命。

我立刻站起来逃了出去，却在逃跑的路上想:那么多的草，怎么会薅的完呢？

在更早的岁月里，记忆残片里闪映着更早的故事，我一点也不能理解，我妈为什么一定要离开家去外面打工，她的态度如此坚决，仿佛要与天决斗。

我经常从别人口中有意无意得知，我和我爸长得很像，像得像一个模子刻出来的，但是我没有见过他，我妈说，其实你见过的，你不到一岁的时候，我让他哄你睡觉，他自己四仰八叉睡着了，把你一个人晾一边去了。

到我一岁的时候，他就不在了，我只能从别人的讲述中拼凑起他的形象，他们说他对人很仗义，我妈说他脾气暴躁，而且人高马大。我想，这就是男子汉的模样呀，要是他活着多好，我为此感到惋惜。

家里有一个巨大的相框，挂在里屋门框的上方，里面装着很多照片，其中有一张已经斑驳的照片，即使在所有的陈旧的照片中，依然是最老旧的那个，在照片中，我妈坐在一个老式的沙发上，旁边坐着我的姑姥，姑姥前面站着我哥，我哥带着一顶解放军军帽，我妈拽着正在往一边挣脱的我，眼里闪着悲伤。

另一张照片里站着两个军人，其中一个据我妈说是我爸，但我看着却只觉得陌生。

我总是想根据这些照片的以及听闻织起一个过去的完整的事情，但从来没有成功，有一次放学，来我家串门的人问我：你知道你爸是谁吗？我说知道呀，她又问：那他现在在哪里？我说死了呀，她对我妈说：你看他什么都知道。

我当然都知道。

只是那些往事未曾出现在我的生命里，仿佛那只是一个传说，一段发生过的历史，大多时候与我无关，残存的只有一些泛着过往滤镜的记忆碎片。

在那些回忆中的回忆里，我妈骑着单杠老式自行车带着我不知道要去哪，我坐在单杠上只觉得硌屁股。

有一次我妈去了砖窑厂，似乎是因为和我奶再一次发生了战争，我奶带着我追到了砖窑厂找到了正在干活的我妈，再一次发生了争吵，彼时的我并不能明白那是一种什么样的场景，他们为什么在吵，在互相指责争论什么，我第一次感到这个世界如此陌生，我对一切都不能明白，不过后来我隐约想到，这一切大概与我爸有某种关系。

但却与我无关，在我的宇宙里存在的事物是有限的，诸如追逐打闹，捉虫摸鱼，亦或是思索一下我今天放学如果走另一条路，我未来的命运是不是就会完全不一样？

有时候，时间似乎会陷入某个时空，不再流动，夏夜闷热闷热，人们把软床子抬到院里，躺在院里凉快，书里总说北斗星是天上最亮的星星，一眼就能认出来，我却始终找不到，只能认出那种会闪烁的，会移动的光点，那是飞机冒充的，它横行于夜空之上，与众星为伍，却我行我素。

麦收农忙已经过去，天气逐渐转凉，月亮洒下的光辉开始变得奇异，仿佛一层银纱直接蒙在了院子里，再丝滑得流进堂屋里，一瞬间让人觉得好像还在白天一样，若不是月亮上黑色的斑影和残缺的形状，真会让人误以为那是白色的太阳。

天气转凉的节奏缓慢得像个走慢路的老人，使人不能察觉到具体什么时候天气凉了起来，只是在下雨的时候人们感慨一句:一场秋雨一场寒，天要变凉啦。

一切都是那么平凡，平凡到没有人觉得今天和今天，秋天和夏天，去年和今年有什么不同，枯黄的秋天不仅让植物们的生命开始枯萎，也使人的精神感到低落。

等地里麦苗再次泛出青绿的时候，冬天便逐渐苏醒，冬天的质感就像我姥爷睡觉的被子，梆硬而固执地执行着自己的职责，与春末冒出地面的浓绿不同，贴在地面的绿色有一股冰冷的气质，完全让人提不起兴趣，一场雪覆盖下去，绿里夹着白，白里夹着绿，让人只可远观而不可接近。

那年我八岁，我的黄金时代，时光漫长的似乎把我温柔的包裹在一个小小的繁盛的宇宙里，但时光最终还是打破了它，黄金时代就此终结。