超越原生家庭，你也可以

原生家庭，是我们生根发芽、成长的地方。于个人，原生家庭带来的影响，不可小觑。

最近读了一本书，书名便是《超越原生家庭》，作者是美国罗纳德·理查森。与以往读到的文章，分析一个人使劲浑身解数也无法脱离原生家庭的观点不同的是，这本书始终在传递这样一个信号：如何改变自己，以一种新的眼光看待原生家庭。

我们的三观，多多少少都受原生家庭的影响。

原生家庭，也给当下很多人带来困惑。原生家庭内的所有人、事、关系，潜移默化塑造了如今的我们。这种塑造，有好的方面，当然也有不尽如人意的地方。

尤其是在为人处世方面，很多人在原生家庭内，形成了思维定势，很难改变。即使有时候，你想逃离，却总是自相矛盾，仿佛一切还得按照长辈们的来。

如果可以做到保持自我，那心理上就会成熟，以致无比强大，不再受原生家庭的影响，也就达到了本书所说的“超越原生家庭”。

每个家庭都有各种规则，与我们平日所说“家家都有本难念的经”所表达的意思，大致相同。

作者认为，在这个最小又最复杂的单元下，仍然存在着服从与被服从、追逐者与疏远者。

而维持良好人际关系的前提，便是能够在服从与被服从、追逐与疏远之间，恰当转换、灵活自如，不偏执于一方。这会让大家都感到很舒服。

这又与我们理解的家庭内成员，不要总是太强势或太弱，有点类似。

想想还真是。从小，我们一家四口，妈妈、弟弟和我，总是统一战线，将爸爸孤立在一边。这并不代表爸爸是弱的一方，相反，他很强势，家里大事小事都要管一管，通常一管就会有矛盾。他所认定事情的处理方法，妈妈都不认同。爸爸自认为是权威，却总被我们打破规则。

谁都不想屈服，家里充斥着的，永远是疏远与争执。

所以，那时我最开心的，便是妈妈、弟弟和我共处的时候。因为，三人之间，服从与被服从、追逐与疏远，随时切换。比如，妈妈说的话，我和弟弟都会觉得很有道理，愿意去顺从。作为姐姐，我说的话，弟弟也总不会抵触。作为很好的玩伴，我会主动找他，央求一起玩游戏；他也会向我请教一些问题，追着不放。

究竟如何做，才能超越原生家庭呢？作者给出的，与其说是方法，倒不如说是过程。

之前，我们可能一叶蔽目，不见泰山，存在一些认识偏差。对家庭成员之间关系摸不透，造成人际关系难题。

在这个过程中，我们需要循序渐进，按照科学的方法去做。比如，你可以先给家里，每一位亲朋好友写信（在中国写信的越来越少了，可以想一下亲友收到信会有什么奇怪的反应），信中言辞恳切，向他们说明来意，请他们说出关于整个大家庭的一切，大事小事，并把每个成员关系列明（也就是家谱）。每个成员所经历的的一些重要性事件时间、细节等。当然，越详细越好。

下一步，你需要回家拜访。只不过这次回家，与以往回家的心态不同，以往回家我们可能带着满心的顾虑，有时甚至上一次尖锐的矛盾尚未解决。这次回家需要带着疑问，带着好奇，摒弃以往的困惑，坦诚以待。

现在是时候，需要我们全面、客观地看待问题，也就是，设身处地，站在对方的角度考虑问题。

通过了解更多家庭成员之间细节，你会茅塞顿开，并终于解开一些心结，也会重新梳理，认识到每一段关系的缘由。

一番调查，你会发现：家庭内成员关系不是一成不变的，是一种动态平衡的关系。清楚了家庭更多细节，是为了接下来的改变。是的，改变自己。

以自身为例，可能需要重新审视一下相互之间的关系。爸爸也许仍然强势，但也许他只是苦于没有“同盟”，由于被孤立而焦虑，内心里他渴望被我们接纳、认可，那我何不尝试站在他的角度，去给予一些适当的支持，作为一个缓冲而不是对立角色呢？

固执地坚持一个角色，会使家庭关系很紧张。比如专制型的家长，可能在孩子很小，自觉性、坚韧性、果断性不强的阶段，很奏效。但是，一旦孩子进入叛逆期，逐渐成熟，这时候如果家长还是用原来的方法管教，势必会产生冲突。

所以，变则通，通则达。首先改变了自己，你会发现，他人也会受影响，从而发生改变。慢慢地，家庭关系趋于平衡、趋于和谐。