戒掉无病呻吟

作者：春花

缓慢地闭上眼睛放空，在初春的氤氲里。听暖阳柔和拍打着化了雪的泥水，把残枝枯草洗出青绿的颜色。本以为能见到的夕阳染红整片天空的景被一片乌云与几缕寒风打散，抓住了冬天的尾巴，仍期待着春夏。

今天，我们谈一个词：无病呻吟。

    刚从图书馆出来，天已经暗到七八成，不知道哪里吹来的几片干树叶，随着风打转，又飞到不知名的方向去了。我背着厚重的书包，佝偻着，急忙把外套的拉链拉好，双手插在兜兜里，脖子缩进领口，再严严实实地戴上帽子。可风还是透过外套，痛痛快快地给了一个激灵。我一脸凄惨地对同行的学长抱怨道：好想哭啊。压迫感与无助，这条路像掀起的绸带，甚至要卷起把我牢牢地裹住，越走越想回家。古有明训，不以物喜，不以己悲；又有触景生情，睹物思人之说。所谓心情，源于心境。如若足够单纯，随心所欲，早就如林妹妹一般怜惜这番光景，捡起两片叶子葬了。

    打开新笔记本的扉页，写完了周记，并在最后多加了一句：下周，忌无病呻吟。

最幸福的事是什么？答：想哭的时候哭，爱笑的时候笑。有人说一生的性格是在20-25岁养成的，恰好，我正处这个年纪。不想有任何风浪冲刷，让浑身棱角的我变得圆滑。

讲个故事，我读书，写读书笔记；这习惯是因学校的实践性假期作业养成的，我打着原创的旗号以两三块钱一篇的价格开始装的像个有事业的商人。不得不佩服自己打广告的能力，又或者市场需求比较大，没两天QQ好友的申请就络绎不绝。我很热情地接待，尽量让他们感觉我是个随和的人，建立单纯的买卖关系。正当我为自己的商业头脑与文艺气质沾沾自喜时，电脑屏幕上的小喇叭又闪动起来，照往常一样，点击同意，并首先打招呼：“上帝您好，原创的读书笔记三块钱一篇，只卖电子稿，不含手抄，上限十篇，帅哥打折。”很快得到回复了，他说：“如果不给纸质版的话，那就不要了。”我随后表达了一下惋惜，并句点了此次谈话。三四分钟后，消息又来了，他问：“你怎么卖？” 我本以为他想通了，觉得自己抄写几份读书笔记也不是什么难事。随即回复他“我只卖电子稿的，三块钱一篇。”但当对话框弹出一句“你懂得”的瞬间，我嗅到的满是污秽的气息，懊恼狼狈地不成样子。我反省自己，是言语过于轻浮，还是交易关系本身的铜臭。我本清纯，为何还要被世间污浊所牵制？是众人皆醉我独醒的扼腕叹息，还是为赋新词强说愁的小题大做？那些难以接近的人，为保护自己少言寡语，也会避免这类现象的发生。我甚至想收起对社交的热情，冷言冷语地过一个人的潇洒日子，不再耐心地接受自己付出与收益不平衡。写读书笔记的目的显然也不是只为了变现，又或许是除了自己也没几个人真正研读过的沮丧。

男孩子一般以仗义之名，行果断豪爽之事。见过曾打得面红耳赤的好哥们还能勾肩搭背，就以为所有男生都如此爽快的解决事情，心生佩服，甚至想自己不是个女生该多好。女人自古是非多，小心翼翼地相处，三五成群的心机。我曾经厌烦这些，厌恶女人的本性，厌恶自己，厌世。就越来越喜欢和男生混在一起，把自己看作同类，遂认为也变得随性洒脱起来。有个朋友可能遇到了不好的事情，抛出来的文都是抱怨与愤懑。大致的意思是一名男同学做了很多过分的事情，但是由于以后还要共事，不好意思当面戳破。自大学始，我就听到很多“要是高中时候的我，早就一拳上去了”之类的话，其言外之意即是，我现在只能选择忍受还要假装随和。难道是我的认知有偏差吗？难不成男生和女生一样都要忍受这些莫须有？习惯了划清界限，也正是刻板的印象让我所遇到必须合情合理。见到一两例不合情理，涌上来的是一种本想活得清楚明白，却比谁都混沌不堪的现实疏离感。

这些无关痛痒转瞬即逝的矫情，确实符合无病呻吟本身。没来由地想哭，不知为何渴望远离自己所处的境地。坐在椅子上发呆，天马行空地想了半天，似乎什么都没想开。但我无论如何都要庆幸自己意识到，所谓无病呻吟是错的。愤世嫉俗的人大多自以为是，对一切不以为然，装出一种自己懂得很多的样子。

我前几天还是这样的一个人，但下个周，可能就不是了。