2018-04-09

2018-04-15  本文已影响0人  然2016

李老师:

这是我几天前想写给你看的日记,大意就是想表达找工作又遇到障碍了,但是过了这几天,心里反倒没太在意了,真正心里一直放不下,还是找对象问题,找对象问题的背后,是自己一直过的很孤独的问题,也许每一个人都活在这个世上,但肯定不是在同一个世界,很多事情的感受其实都不一样。

(日记如下)至少这一次我主动对面试过的工作坦白表达了,微信上我和面试过的工作的人沟通自己左耳听力不太好,但是有戴助听器。争取了又一次的面试,就是上周四,又去了一趟,见了那边的另一个老板,其实那里就是一个很小的的小办公室,一个创业的小公司,说是招一个人,平时负责公众号维护一下。让我8号去上班,我答应了。
结果7号那天我打错了对方的电话(就是不小心接通),我直接挂掉了。就在微信上说了一下,说不好意思,电话打错,然后对方就回复我,说老板找到人了,让我不用来了。我还确认了一下就是这个意思,对方就说了一句:“我很难过。”

我的感觉,其实我才应该难过吧,我回复就说那算了。结果到今天,事情过去了两天,我还是有点儿愤怒,觉得别人想不用我,就不用我了。我还老实去面试了两次。(有点儿为自己的付出鸣不平)我对李老师说庆幸我没去。原因,在于这个工作就是鸡肋罢了,希望你听到我这么说不会批评我。我这么想的缘由,是我很想找一个比较稳定的工作,这份工作面试的时候知道工资不高,又加上我感觉是打杂的活,我觉得心里带着先干着,找到别的再换的心态。
我想平时自己花些时间,,练习一下PS,专门找一下平面设计类的工作,我想往这方面努力一下,只是我自己这两天在偷懒,心理内疚。我跑去看电影,看动漫,昨晚看到12点儿,今天早上我照常7点儿多起的,我没有熬夜。我去叫我妈起床,她看到我,还直接问我,问我昨晚看到几点儿,就是一个责怪的口气。
我自己心里暗暗心想,也许有些人会瞧不起我吧,觉得我是个妈宝女,仿佛没有自我一样。我非常想有自我,但是我不知道我这些年是怎么过来的,我确实过的就是这样的生活,被我妈强力的在管着,活在她的羽翼,也活在她的阴影之下,对我来说,责怪自己无用,无能,比认真的思考自己能做点儿什么可能更重要。因为经济也没有做到独立,所以我就只能老实的被她干涉被她管了。

我甚至还在想,我是不是就是无法具有主见,无法自己承担点儿什么,所以才来依赖你。

今天想到联系你,是因为,我中午在家吃饭,我妈因为给外婆送饭的原因,早走了。我坐在饭桌上,又想到和你谈过的认识男网友的事,想到他那么直白的拒绝,虽然是以发信息的方式的拒绝,但是我仿佛把那些话记得很清楚,当我想起的时候,我突然觉得悲从中来。我觉得我很孤单,我寻找不孤单的人,不孤单的关系,我还没有开口说,我也是个孤单的人呀,对方就打断了我,仿佛在说,你孤不孤单和我似乎没关系。
我心里只有委屈的感觉。

这段时间,我都在想,我似乎是无法和人建立一些比较稳定的关系的。我在生活里总是在选择一种,自己一个人生活的状态,但我也需要朋友,但却发现这个找朋友的路,远没有想象的那么容易。
我自己对这个事也觉得无奈,更多想归咎于自身的性格,自己成长的背景,觉得是过去不快的家庭给自己造成了性格上影响,但是在此刻,我除了心里能够想到的那些,讨人喜欢的举动之外,也不知道自己可以在做点儿什么。
我希望自己至少是可以做点儿什么的,可以进步的。

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