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孩子的吸收能力强,他们会像海绵一样浸泡在我们的愚蠢和狂乱之中。因此,我们必须对自己所经历的情感提高警惕,以免不恰当地在孩子面前宣泄出来。我们只应告诉孩子那些自己反复经历后得出的感悟。如果孩子看到我们总是把自己的感受强加于人,或者由于别人缺乏我们具有的经验而责怪对方,那么孩子也会重蹈我们的覆辙。反之,如果孩子发现我们勤于创造自省的机会,随时能够承认自己的错误,那么他们也将学着勇于面对错误,并且有能力纠正错误、逾越障碍。

为孩子设置行为底线，敢于对他们说不，敢于对他们施展强硬手段，这些同接纳孩子是相辅相成的，富有觉悟的纪律约束不是父母同孩子之间的对立，而是一种循环式的动态关系。

鼓励孩子面对自己的错误,可以使他们正视自己的不足与局限,勇敢地继续向前。他们对自己能力的信念也会随之加强。他们会得到鼓舞,知道自己依然承受着关爱;他们也会因此明白,我们每个人都处在不断进步的过程之中。

从孩子试图与我们交谈的那一刻起,我们就不由自主地想教导、批评、告诫他们。我们还倾向于给他们的经验贴上标签。为什么我们感到自已必须时时教导他们,并向他们传授自己的观点呢?我认为原因在于我们自己,而不是出自孩子的需求。我们只不过是没有能力做到“真实”和“放手”,不能接受真实而简单的现实。

当孩子同我们说话时，我们应竭尽全力的倾听，不仅用头脑还要用心灵，即便我们不同意他们的观点，已经表达尊重，始终对他们保持一种接纳的开放态度。

鼓励孩子安静地独处将会大有裨益,这样他们就能学会在无人交谈的情况下获得安宁。乘车时段是营造这种状态的好机会。为此,我们最好不要在车里放置玩具或视频设备,尤其是在每天固定的行程中,这段时间是培养孩子沉静性格的最佳时机。当然,如果我们的旅程长达数小时,那么带上录像、玩具、游戏则无可厚非。不过,如果是日常出行,那么开车时最好不要打开收音机。同样,如果我们能够不唱歌、不做无关紧要的交谈、不玩游戏,那是最好的。如此一来,我们就能营造出静静观察的理想空间。

如果父母带着怀疑、犹豫、悲观的情绪面对自己的处境,无法平静地面对现实,总是焦虑地想要知道未来会是怎样;那么,孩子也会用同样的方式应对生活。因为他们看到父母“愁眉苦脸”地面对困难,而不是用困难去考验自己的坚韧,所以他们在面对困难时也会带着同样的情绪。

由于“不良”行为会引起父母的巨大恐慌,所以我们会警告孩子或用羞耻感来约束他们,甚至用回避的方式期望他们悔改。然而,他们绝少改变。相反,我们一直在纵容他们的行为,直到事态失控为止。当孩子由于负面行为而受到负面关注时,他们会发现只要自己的行为足够坏,总会引来父母的关注。