妈妈，爱你。

        我想妈妈了，很想。

        今年是我的本命年，就是说我今年24岁了，没过生日，应该是23。今晚又突然很想妈妈了，妈妈在遥远的厦门，妈妈在我脑海里挥之不去。

        长大后很少再想起妈妈，长大后的情感变得很淡漠，也不算是淡漠，只是好像之前蒙蒙的一层雾，就一层一层的掀开。

        记忆中妈妈对我说过很少的话，有好几次来自成年人之间的谈话，还是我主动发起的，问妈妈如何恋爱，该不该染头发，染什么颜色的头发。我企图想和妈妈成为朋友，但我们这对朋友之间的联系也未必少了很多。我也从没想过，随着我长大，随着她老去，本就少见面的机会变得更加微薄。这让我心痛，也让我难受，更让我庆幸，是否长大的越快，越能逃离这相思的苦痛。

        爸爸娶多少任妻子，都没有人能代替妈妈是我的妈妈的这个地位与关系。妈妈就是妈妈，是我一直渴望得到的母爱与关怀。

        其实我一直都知道，妈妈并不爱我，因为我是个女生，而且还是个不会打扮的女生，而且还是一个很叛逆的女生，而且一直是个邋里邋遢的女生。可是，我无时无刻不想像一个正常的女生一样，但我无时无刻不被从小获得的羁绊所牵扯，我生活的环境，我所处的一切，都在我长大后改变心态，才有稍微变好一点。

        妈妈，其实很多个夜晚，我都经常想起你。想起你那天雨夜里打着雷送来的粽子，我相信那一刻，你比任何人都爱我，尽管我一直是一个女孩，想起你在深圳煮粉时自己不吃给我的一碗米粉，一碗河粉。你炒菜真难吃，可是我真的很喜欢吃那次的粉。那时候你的胃痛到在床上动弹不得，我多么害怕你离去，可是我不敢去请医生，我怕我去了，就再也见不到你了。

        在厦门时知道叔叔很疼爱你，叔叔做的饭菜很好吃，那时候我知道你为什么会爱上叔叔，尽管叔叔不是一个有钱的人，换做是我，我也会爱上这样的一个人，女人，有人宠着，有个人耐心的给你做好吃的饭菜，虽然赚的钱不多，但是每一天都过得很有意义，我觉得我未来也会爱上这样一个人吧！

        但是妈妈，我不想结婚。我害怕变化，我太缺安全感了，我讨厌患得患失的感觉，我的爱发自灵魂，我不想被自己玷污，我喜欢孩子，未来如果我觉得我可以的话，我想三十岁后自己生个孩子，新出的政策哦。你应该不知道！我会把我所有最好的东西给我的孩子，我不会让她像我一样，生活在一个不完整的爱的氛围中。我以后也不想活那么久，我会生活在一个安乐死合法的国家里，等到我觉得可以了，我就会安静的走。

        如果往回看，看不到熟悉的人，尽是孤独，那意义何在呢？

        妈妈，我希望你过得好，真心的。