原来我也并不是想成为你的女孩，只是有那么一刻是想窥探你的隐私而已

和你语音了很久，直到你说你妈给你打了电话。你说挂了啊，说的似乎是对我有点亏欠似的，真的会有很舍不得和我挂断语音吗。然后感觉似乎是沉默了两分钟，你挂断了语音。

我想起这样的感觉在四年前我也经历过。

那个时候我还是上大学的少女。那时候我还拥有我那个他。那个时候在食堂里。我忘记了什么季节，忘了周几，忘了几号，忘了上午还是下午。只记得是吃饭的时候，那个他来了电话，他看一眼手机，有点不好意思地说“我妈”。

那个时候那个他很想跑开接电话。我说你要当我面接，“免提，免提，我不说话”。然后他把耳机插到了手机里，然后我们两个人一人听着一个耳机。他妈妈是热情地嘘寒问暖。

后来我妈给我打电话他也让我开了免提。我妈说的话都是“小心小心小心”，总是告诉我什么大学生被奸杀啊云云，我总是不喜欢我妈的电话，这社会不可怕，但是我觉得听了我妈的电话我觉得我会抑郁的想要死掉。

那个时候他会很憨地说一句，“嘿，你妈多关心你”。我也会逗他说，“你妈在家是不是叫你大儿子啊”。

打这些文字，我总是很难用第三人称去回忆一些事。就好像事情过去了，我还是觉得你在我心里。我总是想起最后几次用验证信息和你说话，你说你也会记得我。你说想要我快乐。我其实很想说如果不能关心你，我又怎么会快乐。可我想我也是很自私的，那么多时日都告诉你，不会和你有结果，我们却在一起过那么久。

我在写这些的时候。我在听《我在十点零三分的时候开始想你》，我也不知道是不是在想你，我也不知道我是不是仅仅在矫情。离开你三年，我也曾经去你的微博从头看到尾，我记得我们相处的时候你对我说“我好胖”，现在你微博关注的都是健身信息，和你相处的女孩很漂亮，漂亮到让你从自卑的“我好胖”到真的去减了体重。

我忽然觉得我和花粥好像。我也写了复杂的题目，我觉得这样的日记一样的心情没人来看吧。似乎就不想真诚地袒露心愿。然后就在这里听花粥的这首歌，有一点点难过，或许是为了难过而难过，也可能是为了难过后的难过而难过。

也总会想起很多事。比如端午节你妈给我带的粽子。比如下雨天撑的一把伞。比如你说雨下这么大上哪里玩呀，除非亲你一下才带我出去。你把“亲我”两个字说的很小，像极了张爱玲笔下写的爱一个人就是有一点点自卑的，可在心里开出花来。还有你把到嘴的早餐递给了我。还有我一边骂你一边给你写作业。

我想想那时候的心情也不是真的想成为你的女孩，我可能只是想窥探你的隐私吧。你总说纳迪亚总有一个人分享你的世界，后来我知道了，虽然如此，这个人终究不是我。

我知道我不该矫情，毕竟说不会有结果的是我。恋爱，其实是一种自恋。谢谢你给我那么久的自恋。我觉得我是花痴陈小希。现在我过得挺好的，可惜你看不到了。明年小蕊的婚礼我不去了，你不会怪我吧。就这样吧。