慢慢忘记，可一直都不适应！

某人，其实很不想承认吧，已经过去这么多年了，心里想想念念的还是你。你的面容总是在不经意间出现在我的脑海里。

曾经以为分开是解脱，那些难熬的时光都是短暂的痛苦，总以为只要时间够长，一定能把你忘掉。

可现在看来，有关于你的回忆似乎是一种常态，在我每一个梦醒的时间，难寐的时间，在我每个孤单快乐的时间，独居群处的时间，你好像是一个朋友，又好像是一个陌生人。

某人，你不是个抑郁的人，相反你阳光向上，还很善良单纯。我似乎当时就是这样被你吸引。

只是后来我才知道，那些都是你的表象。灵魂深处的你，是阴暗的，是孤独的，也是没有安全感的。

你脆弱得像个孩子，把你身上所有的糟点都一览无遗展示于我。多么像那个和你同样阳光又孤单的我啊。

某人，我不知道我是不是得了一种分手后的妄想症。不然你的影子怎么一直消失不去。

我粗略算了下，你在我脑海里出现的次数，每天不低于5次，也许会更多。我想，这可能是一种惩罚，也可能是一种爱而不得，拥有再失去，被爱也被伤的双刃剑。

我不敢想象分手后你过得有没有从前好这个问题，也不敢去思考自己究竟还爱不爱你，你曾经爱不爱我这个话题。这些就像是巨大的黑洞，一去思考，就会把我吃掉。

你说的分手，连那天的天气，日期，地点，都变成了阴影。

某人，一切都好像提前写好的剧本。我们相爱时，把所有最好的东西给了对方，我们都对彼此说，如果有一天分手了，一定要记得以前的好。

我们是多么相像的两个悲观主义者。我们都那样于心不忍，不忍先说一句分手，可是我们又那样悲伤得伤害对方，每一句话，每一分的相处，竟然在后来都变成了折磨。

我伤害你的同时，你也在伤害我。

你对我说的那些狠毒的话，又何尝不是伤害自己？

离开的那天，我流了很多很多泪，一个共同好友鼓励我，他说，其实你也很伤心，看起来波澜不惊，人后在每一个晚上捂在被子里嚎啕大哭。

我像突然惊醒似的，甚至真的看到了你哭的样子。我相信，你也真的哭了。互相伤害，是我们恋爱时的主旋律。

某人，和你相处的两三月，好像过完了两三年。那些美好的点滴，美好到有时候出现在梦里，我会怀疑你是否真的出现过我的生命里。

你那么好强，那么坚韧，离开时相拥而哭的泪水，那么珍贵。

我们都很懦弱，没人能够真正在现实里用实际行动接受对方的糟糕。

我想，是不是到了该了结的时候。

我是不是该真的尝试接受一段新的恋爱，是不是应该说服自己，你早就不再爱我，过去那些都是虚伪的假象，是我一个人的爱情意yin。

某人，如果这样，你在你的世界里能过得好，就这样吧。

人这一生，总要有点能怀念的，有点爱而不得的，有点无法拥有，一想到就会心痛的东西。起码这样，还能时时提醒自己，自己还活着，自己是个有感情的动物。

你可能不知道，分开后的很长一段日子，我一个人的嚎啕大哭，一个人的失眠难熬，一个人去了我们约定的地方，做了我们约定的事情。

那些一个人慢慢忘记你，慢慢适应没有你，慢慢说服自己你不爱我的经过，构成了我生命灰色银河里的孤单星辰。

某人，如果当时没有分开，我们，现在应该在准备结婚了吧。

慢慢忘记，可一直都不适应！