我还会时常想起你，但已和想念无关

文/可可老师

只是想起，不是想念了

熟悉我的人，都知道我前不久刚经历了一段刻骨铭心的伤痛。会大晚上睡不着觉，躲在被子里一个人哭，会喋喋不休地和好友诉说着伤痛，希望得到一丝一毫的缓解。

爱而不得会痛，被喜欢的人欺骗会痛，一个人傻傻地蒙在鼓里会痛，被无端地指责会痛。当所有期待幻化成泡沫，在我面前破碎的那一刻，我真真切切集百痛于一身。

我还算一个洒脱的人，在面对真相的那一刻果断地彻彻底底地从你的世界里消失了。其实我们之间很简单，简单得删了微信、删了QQ就可以老死不相往来。

在闺蜜和一些简友的安慰鼓励下，我渐渐地从那阵悲痛里恢复了过来。本来我不想在文字里留下任何关于你的痕迹了，只是昨晚凌晨你又给我打电话了。从我消失到现在，是你第二次给我打电话，一次凌晨三点，一次凌晨两点。

我不知道你为什么要给我打电话，也想不明白一个有女朋友的人，为何要再去打扰一个那么喜欢你的人。看到你的来电，我没有了曾经的兴奋，只是冷静地等待铃声消失，然后快速删掉通话记录。

我没有接听，一次也没有。因为半夜来电，一定是你醉熏熏的时刻，不管你要说什么，说你的幸福也好，不幸也罢，我都不想知道，什么也不想知道。自从我决定消失那一刻，我就已经在心里认定，你的一切已经和我没有任何关系。

每次你来电话，我都会想你会说什么呢？是要假惺惺问我过的好不好，还是要告诉我你要结婚了。但不管哪种结果，我都不想知道，时至今日还是互不打扰为好。你爱好你想爱的人，我爱好自己，可能是最好的结局了。

庆幸已经离开了

我最近刚读完秋微的小说《几乎爱人》。读完小说，对我印象最深刻的句子是：“这些他们，几乎成了爱人。几乎，就是没有。没有也没关系，因为——有些人不属于自己，但遇见了也很好。”

其实，我刚开始真正受伤的那段时间，我很后悔自己会遇见你，后悔自己在看不到影子的人和事上投入了那么多的情感和时间。但慢慢地我开始释怀了，其实遇见也挺好的。

现在我依然还会时常想起你，但真的和想念无关了。我想起你，更多的是想到那段时光，想到那个小心翼翼、那个在爱里自卑胆怯的自己。想到那个想极力讨好，但最终弄巧成拙的自己。

现在一想起你，我就更明白你真的不是值得我爱的人。我想要遇见一个我喜欢他，刚好他也喜欢我的人。我们之间不用小心翼翼，不用有那么多猜测。他应该和我一样，不管身处怎样的环境，都能心怀美好和善良，并且一直在努力着让自己变得更好。

现在一想起你，我就更清楚应该做怎样的自己。遇见喜欢的人时，我不再会胆怯和自卑，我会大胆站在他面前，如爱就在一起，不爱就洒脱放下，重先上路。我也不会再为某个不爱自己的人偷偷哭泣，默默写着那些悲伤的文字。我会用那些时间去看书，去运动，去让自己变得越来越好。

所以，我现在依然会时常想起你。但我不是在想念你，不是在期待你回头看看我。更不会再幻想我们还能在一起。想起你，只是想让自己放弃得更坚定，对未来走得更勇敢。

我都消失得那么彻底了，请你也别再打扰了。夜半的电话但愿也是最后一次，从此老死不相往来，各自安好吧！