我不敢表达

Part1 诱因事件

昨晚爸妈过来，我们一起吃饭。妈妈说起让我们生二胎的事情，爸爸附和，婆婆表示赞同。

我和老公都只是笑笑。因为我们之前以前明确表过态。

后来他们把目标转向了我儿子。

我妈：你还不叫你妈妈给你生一个弟弟或者妹妹？到时候你们两个就可以争着吃东西啦。你要让着弟弟或者妹妹喔。

我婆婆：是啊，一个人好孤单的。

我儿子：我都不是很喜欢弟弟妹妹。

我婆婆：别人都有就你没有，怎么不喜欢啊，多好啊，一个人多孤单啊....

我爸：%￥#￥%%%……

我们都只是笑笑都回答。过了一会，

我妈还说意犹未尽：你妈妈跟你这么大的时候都经常跟我说好想自己有弟弟妹妹的喔。

我终于忍不住了，我把头转向儿子，轻轻说了一句：我觉得我当时没说过呢。

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part2 遗留事件追溯

一、

今早回忆昨日琐事，发现这件事情其实让我挺不舒服的。

因为我感受到我的父母企图想控制我，他们不是在表达自己的观点，而且恨不得帮我去按照他们的想法去做。越是有控制越是想反抗。对于二胎这个事情，我们都有自己的想法，至少我自己，不想在自己还没有想清楚的时候，还没有纯粹只是希望再要一个孩子的时候，就去行动。想法也不是说没有。但是一想到父母的那种“恨不得”给我的感受，你压根就不想去考虑，甚至容易意气用事。

在这里，我也深深地感到了控制的这种恶性的循环。

同时，我也会担心，他们为了想要达到自己的目的，一直在讲独生的弊端，这也容易给孩子造成催眠。其实客观来讲，不论是一个孩子还是两个孩子，都是各有利弊的啊。

二、

静心时，回到我的童年，看到那个穿着红色格子漂亮裙子的小女孩，

看到了，当我跟父母跟大人有不一样的观点的时候，我是不敢表达的。对，深一个层次是，我不敢去表达，这是让我更难受的。

我的情绪一直积攒在身体里，一直压抑，直到自己非常难受，尝试去表达，这个时候往往就会非常地激动，可能张嘴还没说出口，已经是哭腔，由于太激动而无法去表达自己。

我还看到了，我原来尝试过很多次表达自己，但是总会失败，表达只会带来更多的谩骂、指责、甚至被说成是不孝，冤啊，小小的那个我，只是轻轻地表达，每次都遭受到的是突如其来的暴风雨，一个我认为的善举，不但没有得到认可，反而受到如此遭遇。

是的，那个当下的我，是非常难受的，我的情绪在那里没有得到流动，卡壳了。经过多次的积累，情绪越来越大，造成了成年后的我，每次想表达自己的时候，都容易激动。因为被别人看见自己，是一个多么不容易的事情。

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part3 用成年人的心智疗愈童年的自己

我在静心里，抱了我童年的自己，对她说了一些话，同情她，看见她。

然后，给她成年人的我的力量：在爸爸妈妈的那个年代，他们的条件很有限，他们已经把能给的都给了我们了，也许还有很多不足之处，甚至给我们造成了伤害。但是，我已经长大了，我就是长大之后的你，在我这个年龄，什么都是可以的。邀请你一起，加入我们生命的旅程，我可以支持你，给你力量。

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后记

后来，妈妈在群里聊天，我忽然觉得有了力量，也比较平静，于是表达了自己的想法，告诉他们这是我们自己的事，温柔而坚定。

感谢感恩。

我不敢表达