可惜了，这么好的男孩不属于我。

心心念念的一场暗恋终于在他一句“没事，往前看”的回复中尘埃落定，如风中四处散开的纸屑。隐匿掉背景音乐之后，轻轻的一声叹息，也变得加沉重。

旁边女孩一直抱着的手机屏幕不时发亮，嘴角隐隐约约的弧度似曾相识，两个月前发出“我们能如朋友般聊天吗”得到他“可以啊”三个字的回复时，我心中的笑容大概也如此般压抑不住吧。

不长的三个月时间里安放着太多的碎银子，无论是等待回复时的焦急，还是收到回复时的兴奋，暗恋的心情由始自终都熠熠生辉。也正因如此，和他的每一句对话都有被记住的价值，无论它有没有后来。

坦白之前自己心里早已有了答案。但上课时他坐后面，总会有种他的目光集中在我身上的错觉，微小动作都做得刻意起来。但即使是百分之一的可能，也不愿意微小几率成为多年后追忆青春时的一丝苦笑。他应该不喜欢，如果喜欢的话，即使懦弱如我也会懂得主动出击。去掉爱人眼光的滤镜，他的回复确实是正常人看来的敷衍塞责和被硬扯着当朋友的无奈。

除去和他的互动，暗恋更像是发现另一个自己，居然有如此潜力、如此耐心，居然能够如此卑微。

费尽心思放慢自己的脚步，像他一样从容淡定优雅地迈开步伐，渴望制造一场小小邂逅。而事实却是，在转角看他低头凝神划着手机，左手提着刚买好的冰镇哈密瓜，几秒钟就消失在路口。背后的我仿佛遭到了极大的背叛，苦心白费增加了体感温度，披头的碎发粘满了表情尴尬的面颊。

因为想念，胸腔中总是涌上阵阵火热感，想到他时心脏会扑通扑通跳个不停。连续很长一段时间都在凌晨醒来。有的时候梦见他对我温柔的笑，有的时候梦见他和未来自己喜欢的她晒在朋友圈的大头照。买了他说睡觉很好的枕头之后，终于能踏踏实实的睡下。

和朋友策划许久的旅行也在这段忙碌而又无奈的时光中到来。五点多在通往高铁站的高速公路上，看着太阳一点一点的升起，远方的彩霞勾勒出淡淡橘黄色的金边，暖黄色路灯的点缀下，巨大透明车窗前方的景象像一幅加了滤镜的锁屏风景图。然后太阳升的更高了，透过隔离带稀疏的草丛缝隙看见那一轮金黄色的太阳，天边的云如千军万马般散布着。和着阳光，品尝着这暗恋失败的痛苦，也享受着。终究体会到童年中歌谣里苦咖啡的绿橄榄般的青涩了吧。三个月前的我不正希望到来一场失败的恋爱从中获得一些不一样的感情，以便于拥有更高级的写作情感吗？

但终究是有一些不舍和不甘，明明感觉他对我有好感，明明我们曾经有那么多偶遇，明明他对我说好好上课。怎么就只是普通朋友呢？

不过还好，没有陷得太深，到那种完全丧失理智的地步。不会为了他去玩自己并不喜爱的游戏，不会为了他到处打探＂敌情＂，没有在他朋友圈里疯狂点赞，没有每日问候带去太多困扰，没有为了他丧失自我。

我所做的也就只是在刚刚好的巧合中从他身边穿过，或者在他身后默默看着他慢悠悠鹤一般的从我前面掠过。

现在有时候我看到他发布动态，多半是游戏、电影和绿树，这些于我而言是生活有趣但孤独的表现。不会再去在意谁给他点了赞，心里却还是会暗暗和自己的生活轨道做个交叉线。暗恋的乐趣在于观测一个人的生活，假装自己与这个人并肩而行，套一句动漫里的话，就是“羁绊比爱情更重要”。如此说来，我的暗恋或许还在微弱地持续着。

我知道不是自己不够好，只是感觉不对罢了，没什么好坏对错。爱情嘛，惊天的喜，滔天的悲，不紧不慢，都会来临，虽不能无动于衷——但也只能就这样，一如既往地走下去。

也许再过三个月，我会从这段没有遗憾、知道答案的情愫中走出，无论美好抑或酸涩，它都将成为记忆中浓墨重彩的一笔。