和谐的亲子关系,是一切教育的基础
1
今年春晚,《占位子》小品讲了几个家长为了给孩子占到第一排中间位置,发生了争执和争吵。
似乎,只要给孩子占据了有利的“地理位置”,孩子就能自然而然成为 “学霸”,从此驶上人生的高速公路。
爱孩子的心是好的,可如果爱的背后,是父(母)亲的缺位,是亲子关系的紧张,那么,这样的爱,孩子能否感受得到?感受不到的爱,又有什么意义?
如沈腾在小品中所言:
我们总想着给孩子最好的,可是连孩子上几年级都不知道。这才是最不称职的父母。
可能,有的人会说,父母不称职,不代表孩子就不能成功。
也有的人会说,我抱起砖头就没法抱你,放下砖头就没法养你。
还有的人会说,每个孩子都有自己的命运,一切看他自己。
“有的人”说的没错,凡事没有绝对。
但是,绝对的是,孩子幼时,父母缺失的陪伴时光,将永远不会再来;孩子幼时,父(母)子没有建立的亲密关系,等到孩子成人,将永远错失了机会。
更重要的是,没有良好的亲子关系,就没有良好的教育。
就算孩子成年后取得了世人眼中的“成功”,在亲密关系中,也难免伤痕累累,幸福感与“成功”并不匹配。
2
教育的最终目的,是培养一个有感情有理性有能力有灵性的“四有新人”,这样的人,无论将来从事怎样的工作,都会有成就感,有幸福感。
而一个人的成就感和幸福感,最初是在家庭中培育的。
被父母认可,生发了成就感;
被父母接纳,滋生了幸福感。
那些与父母关系和谐的孩子,即使一生平凡,依然幸福满满。
那些与父母关系紧张的孩子,即使成就斐然,依然充满遗憾。
成功和幸福并不矛盾,却是完全不同的两个概念。前者,是大众的定义,后者,是自我的感受。
也就是说,你成不成功,别人可以看得到,但你幸不幸福,只有自己知道。
而幸福,在关系里产生。
如果父母没有时间陪伴孩子,或者无法与孩子建立心理上的联结,父母与孩子之间就极有可能不再发生任何实质性的或有效的沟通。
而且到最后,父母和孩子都有可能变得恼怒,充满挫败感,感受到相互间的疏远与隔阂。
这样的关系,幸福如何产生?
已经有了疏远和隔阂,教育孩子,他又怎么会听?
没错,那个与父母关系不好的孩子,他也可能学习很好,将来也可能事业有成。
但是,疏远的亲子关系,可能是他一生都无法跨越的鸿沟。
3
不知道大家是否还记得,那个12年春节不回家、写公开信控诉父母的北大留美硕士?
是否还记得因为与母亲争吵而跳楼自杀的美国常青藤在读博士?
是否还记得姜文说“与母亲的关系怎么也处不好”是自己遇到的很大的失败?
是否还记得姜思达跟父亲说,他们之间最大的问题是“不熟”?
在世俗的标准里,他们都是或曾是“别人家的孩子”,让普通父母羡慕,但是,他们的心上,却因为与父(母)亲关系疏离,扎着一根刺。
这根刺深深地影响了他们的情绪和心理,以至于他们成年以后,依然无法释怀。
在某一时某一刻,他们会不由自主采取一些方式,试图拔出这根刺,或者缓解痛苦。
有的人选择用极端的方式攻击父母——拉黑父母6年,12年不回家;
有的人选择用极端的方式攻击自己——自杀;
更多的人只能默默消化内心的痛苦,因为父母很难沟通,或者父母已过世无法沟通。
如果说,这样的孩子,也是父母教育的结果,那这样的教育,是我们想要的吗?
4
国际著名教育家、心理学家丹尼尔·西格尔最先提出了“心理健康”的定义。
用一个简单的方式表述就是:心理健康就是有能力使自己保持在一条“幸福之河”的中央。
想象一条宁静的河流穿过乡间,这就是你的幸福之河。每当乘坐独木舟安静地在水里游荡,你就觉得自己和周围的世界融为了一体。
你对自己、他人以及自己的生活都有清晰的认识,当环境改变时你可以灵活地调整,使自己保持在平静的水流中央。
关系是心理健康与否的温床。
亲子关系,是生命之初面对的第一层关系。此后的人际关系,大都是亲子关系的衍生。
和谐的亲子关系,对孩子来说,本身就是最好的教育。
它使孩子宁静,让孩子知足,给孩子欢乐,伴孩子幸福。
一个健康的家庭,也难免有冲突。一对和谐的父(母)子(女),也会有分歧。关键是,如何化解冲突并接受分歧。
每个人都是独立的个体,父母是,孩子也是。
父母不是孩子的佣人,孩子也不是父母的附属品。父母对孩子的所有教育,都应该是基于爱,基于良好的亲子关系。
而不是“我没有时间陪伴你,因为我要为你占位子。”或者“我之所以控制你强迫你,都是为你好。”
再好的“位子”,赶不上父母在孩子心目中的位子;
再好的“为你好”赶不上和谐的亲子关系好。
亚里士多德说:“我们无法通过智力去影响别人,情感却能做到这一点。”
对孩子的教育,一样。
文章来源:儿童心理课堂 作者杨小阳
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