回不去的武汉 回不去的2019

  2020年的三月份，全国疫情接近尾声，但是仍然没有痊愈，就像此刻的伤口，隐隐作痛，时有时无。2019的三月份，你拉着我去武汉看樱花，我们从不同的城市，几乎相同的时间赶到武汉，高铁上的七八个小时，心里经历了各种起起伏伏，见面的期待，幻想见面的场景和见到你时的忐忑，忍不住的小兴奋让我不由自主的嘴脸上扬，掩饰不住的幸福感任意他人奇怪的眼神捕获……

      三月的樱花，有的含苞待放，有小部分的忍不住先绽放开来让旁人任意观赏，武汉大学的宿舍，让我忍不住感慨如果能在这里读大学，我一定会努力学习，不负青春。穿汉服的小姐姐小哥哥俨然成为学校里靓丽的风景线。我们逛了大概一上午的时间，才终于又回到学校大门口，楚河汉街，黄鹤楼，长江大桥，户部巷，我第一次觉得出来玩并且有个男朋友在身边，感觉人生是那么美好且有意义，从来没有出去那么远（跨省）的旅游，想吃什么就吃什么，想买什么就买什么，活了二十一年第一次享受这样待遇，我们都喜欢美食，旅游，喜欢小酌一杯，雅俗共赏，对陌生人客气又文雅，在熟悉的人面前粗矿又真实，聊文艺，聊尴尬的糗事，童年回忆，你的谈吐，气质，相貌，在我心里简直是为我量身打造的那个人。

    但是我隐隐感到，即便性格脾气合得来，兴趣爱好相同，我们中间始终隔着什么东西，是年龄，是阅历，成长环境，还是原生家庭，我不太确定，可能都有，也可能都不是，我们就是单纯的不合适。这是后话了，那时的我，沉浸在恋爱之中无法自拔，不去想后来的事情。

  从武汉回到学校，最后半年的大学生活，让我既有点不舍，又有点期待毕业后能和更多时间跟你在一起腻歪。我们曾计划周末的时候，在我学校所在的城市一起过周末，在小长假的时候我去你的城市找你，这些计划都因为你工作太忙和我的课业繁重而不得不取消。但是我们还是每天发微信，语音，视频，打电话，以前特别讨厌晚上大家都睡了还煲电话粥的人，后来我也成为那个当初自己讨厌的人。也许是我恃宠而骄了吧，开始学会耍小脾气，主动发起冷战，只是为了让你哄我，后来发现你才是那个冷战到底的人。当我开始意识到这一点的时候，我已经几乎彻底失去你了，我道歉，主动找你，你对我越来越冷淡。我害怕频繁找你会引起你的反感，我不找你你也不找我，我们就这样互相沉默了。后来我又开始找你，你偶尔会回复我，只是不再是以前宠溺的语气，更像是客气的敷衍。熬到放假，我去了你在的城市，我找你，希望能见面跟你聊，我还期待着哪怕抱着你撒个娇认个错，哪怕我哭着说我很喜欢你，很想你，你一定会心软的。可是，我真的想太多了……

你没有给我见面的机会，无论我怎么发你微信打你电话，你只是偶尔回复在忙，我终于崩溃了，曾经的你去哪儿了，难道你只是跟我玩玩而已，可是你曾经那些关心我每一顿饭吃的好不好，周末拼命给我买零食，计划我们的旅行，我生日你可以连夜飞机赶过来为我庆生，记住我的爱好，关心我的种种，难道都是假的，我不相信，也不明白，如果不是假的，为什么你可以如此绝情，再也不回头……

我已经不知道那段日子怎么熬过来的，每天失眠，晚上下班回来在楼下哭累了，眼睛哭肿了，才回家。整夜整夜，我度日如年，心如刀割，一段美好的感情，却如此收场，我甚至没有收到你的一句分手。我怀疑我们的曾经，都是梦，可如果是梦，为什么会这么痛！曾经你唱的伤过的心，就像玻璃碎片，没想到有一天就这样成为现实，现实深深讽刺着我。我们就这样彼此消失在对方的生活中，好像从来没有遇见过……