我恨你——死神

        父亲的死亡，使我的心灵受到巨大无比的震撼。象父亲那样一个曾经散发过如许光和热的生命，转瞬间，竟也烟消云散，至于寂灭，因为父亲一向为邓家的支柱，遽然长逝。全家族人顿感天崩地裂，栋毁梁摧，出殡那天，入土那一刻，我觉得埋葬的不仅是父亲的遗体，也是我生命的一部分。那是我第五次感受到死亡，死亡一次一次残忍夺走我生命中最挚爱的亲人。

        1989年九月八号 ，胃癌 无情带走我四十三岁的母亲，我们姊妹四个成为没有母亲的孩子，那年我在上大学一年级，常常梦见母亲从坟墓里出来，穿着死时的寿衣，笑盈盈走向我，回到家里，给我们做饭。我大声对周围的人说:“我妈没有死，我妈复活了，我妈是假死。”每当我哭着、喊着梦醒时，脸上还带着泪珠，宿舍周围黑漆漆一片，不知自己身处何处。等我慢慢清醒，才知道这是梦。就这样的梦，我在大学一年级做了一年，我妈没有死，我妈复活了，我妈是假死。这个梦是我大学一年级永恒的主题，永恒的内容。别的内容难以进入我的梦境。

    死亡带走我的母亲，从此也带走我的依靠，我的安全，生活中看不到阳光，导致我是一个十足悲观主义者。

  祸不单行，母亲走后，一场大火，把我家的老院子烧成一堆瓦砾滩。当时爷爷和奶奶在老院子里住着，爷爷和奶奶自我妈走后，白天去我们西边的屋子来照料父亲和弟弟的生活。大火烧了老院子后。爷爷常常认为和他有不可推卸的责任，自责、内疚常常袭击爷爷，他一直想不开。

1992年二月十三最疼爱我的爷爷，也因动脉硬化离开人世，爷爷曾经给予我自信，让我在学习上战胜无数困难，没有爷爷的鼓励也许我不可能考上大学。

爷爷走了让我再次感受死亡的无情无义，生命的无常。

上苍你对我好残忍好刻薄，眼看着把我爱的亲人和爱我的亲人都带走，上苍啊！你教我如何不疼哭，如何眼里不常含泪水？如何心里不流血？

寻寻觅觅，茫茫人海中我找到我的先生，我们结婚了，我的婆婆，我先生的母亲，没有女儿，把我当成自己的儿媳妇又当成女儿，可以说婆婆对我的爱已经超出一般婆婆对媳妇的爱，让我重获母亲的温暖和博大的爱。那时我感受天地如此厚爱我，让我很幸运遇到我的第二个母亲。

但是就在我们结婚六年后，我女儿五岁时，2000年冬天，骨癌从我们身边抢走我的第二个母亲——我的婆婆的生命。

死亡你好残忍啊！你又带走我第二个母亲对我的爱。

自从母亲死了以后，奶奶承担妈妈的责任来抚养小弟弟，给予小弟母亲般的温暖，如果没有奶奶对小弟弟的悉心照料，也许小弟弟不会有如此出息考博士，成为年轻有为的教授。

可是2004年正月十五奶奶很安详的走了，那年奶奶八十四岁，心脏衰竭，永远的走了。

奶奶，你走了，我们再也吃不上你那让我们唇齿留香的手擀面，再也不能享受味蕾的美好回忆——煎饼、包子……妈妈走了！

爷爷走了！

婆婆走了！

奶奶走了！

父亲走了！

我深深地感到死亡不可抗拒的威力。我逐领悟到人生的大限，天命的不可求。

我知道下意识里，我对母亲、父亲、婆婆、爷爷、奶奶的死亡，深感内疚，因为我没能从死神手里，将他们抢救过来。在死神面前，我竟是那般无能为力。