每当我认为是别人的错时，我已经在错误的道路上越走越远了！

文：圆子与墨

昨日晚，我疲累不堪，加下睡眠不足，站着都想晕，情绪频临崩溃！

我只想早早躺下休息，孩子正在厅里，埋头做他的新玩具一一在快手上看到的，一个打球的玩具。

我是睡不着的，一是他还没有睡；二是我想做的事太多。我把吉他抱上床，想把老师布置的Am、Em、D和G和弦再攻固一下，我还想写日记，同时，我又拿过来一本书，真是讽刺一一《活在当下》，我想把它快点看完。

而现在，我正在做什么呢？

嗯，我正在逛淘宝，准备买一个面具。

我刷了好久，还没找到喜欢的。儿子拿着他用纸箱做成的，外表像台球桌，四条腿勉强能够站住，桌面是凹进去的，左侧是一条轨道，用一块隔板，隔板没有封到顶，通过这个开口球可以通过右侧，右侧是一个大平面，尽头是1，2，3号进球洞。平面中间用牙签穿透，露出十来根，也许叫挡柱的小东西，这些挡柱增加了球，进几号洞的不确定性。

他请求我的帮忙，因为击打球的一支长铅笔需要绑上一根有弹力的胶圈，他说这样打过球之后，打球的杆才能自动复位。

我放下手机，看到他用的胶圈是绑头发的直径三厘米的黑色胶圈。我告诉他：“这个绑了也没用，这种胶圈没弹力，你该用。。。”

他已经“呜呜呜”的哭上了。边哭边说：“这个我都已经重做十次了，双面胶被我用光了。”他哭的实在是伤心，我说什么，他都听不进去。因为他一直在说，说他重做了十次，不想拆了再重做。我想帮他，但是根本无法下手，把胶圈拉到右侧，左侧准会掉下来，拉到左侧，右侧也会掉。

同时，我的脑中已经在构想要用什么来代替，才能让球杆的拉力达到最强。

他还在哭啊哭，哭得我心烦意乱。我也知道，此时，我只需要拉过他抱一抱，拍拍他的后背，然后说上一句：“来，我和你一起做。”他准立马刹住哭声，还会眼中含笑的又十分乖巧的一起返工。

但是，我没丁点的心情这样做！

现在已经十点过了，他刚才做的太认真，他也一直对我说：“妈妈，我就快要好了，就差一点了。”所以，我一直没打扰他，我看着时间十分钟又十分钟的过去，我想着明早他六点半就要起床，我特别急。我怕他没时间休息，明天在校一天会吃不消。

如果，我再陪他做，本身我自己也精力不济，而且，等下有意见不合时，我肯定会光火。同时，我不想他以后遇到一点难题就只会在那儿喊：“妈妈，这个我不会做？”

他的哭声像是在我头顶盘旋的轰炸机，我唯一要做的就是逃，离他远远的，我现在不仅需要休息，更需要安静！

他看我离他而去，气得直跺脚。我厉声要他安静，不然就到阳台上去呆着。他发泄一通，见我毫不妥协，败下阵来，自己去想办法了。

此时，我什么心思也没了，把日记草草写完，书和吉他全部清理出我的床榻，披被而卧。

许久，他重回房间，用手轻拍我的手臂，一下两下，有十多下时，我才睁眼看他，他擦干满是泪痕的小脸，一看到我看他，话未出口再次眼泪横流，“妈妈，我做好了，送给你！”

哭时肩膀一颤一颤的，小模样委屈极了，我的心软了三分，接过他双手递过来的玩具打球机，看一眼后把它放到一边，把他抱进怀里。

他悲悲切切，凄凄哀哀的哭了好一会儿，等我想把他推起来，发现他已经睡着了。

第二天，看着他红肿的双眼，我有愧疚也有心疼，我想起已经好久没陪他玩过了。

我觉得每天都在围着他转，为他用去太多的时间，而他还一天天的不乖起来，以前的乖宝宝不见了，现在每天缠在我身边的，是一个事事都爱发表意见，处处都想与我顶撞的陌生男孩。

细算来，我每天为他做的事，无非就是煮饭，洗衣，辅导功课，还有做功课太慢时的训斥，吃饭不老实时的责怪，看他随意躺地上乱蹭时的喝骂。

以爱之名以外，我们是两个平行世界的“成年人”，虽然他才满七岁。

是啊，我为你做的是一个佣人和家教都能够为你做的。不可否认，他们肯定比我做的还要专业。那我每天到底是以怎样的身份存在着？以前，我不是这样对你的。那时，你更小，什么都不会，我把你当宝一样的疼着，呵护着，你自己吃一口饭，我都要夸你好几句，如此种种！现在，你什么都会了，我却没一样看得上眼，没一样让我心宽。

我一直认为，是你太不听话，不懂事。我没发现，自己才是最需要改进的。是我生性懒散，把精力浪费在乱七八糟的事情上，是我的问题。如果我说话够温和，没伤到你自尊，你也不会直言顶撞；如果我处事机巧，那就可以节省许多彼此僵持损耗的时间与精力。

以后，但愿我能记住：当我认为是别人的错时，我已经在错误的道路上越走越远了！