想做那打不死的小强

本月，身体状况稍差了些。近几日，又被一些不好的情绪影响。因此，我消极了。大多时候，我是情感脆弱、心思敏感的。彼时，本就如此，身体又处于亚健康状态，一旦遭受某些打压就容易变得消极，一旦消极，那些坏情绪就瞄准时机、蜂拥而来，趁你病，拿你命！

前日下午，那些坏情绪达到了峰值。它们就在我的胸腔里相聚，它们呼朋唤友、它们大摇大摆、它们搅弄风云，它们奔腾不息，我无法把它压制，也难以发泄出来。我好难受，好压抑。无论我怎么做，最终还是掩盖不住。我开始失控了，失控到到我走在外头时，旁人打个招呼，我想开口说话，话未出口，嘴角就先抽搐；失控到我走路时，不得不微微把头往上扬，只要我低头看路，眼眶里的泪水就滴落到脚尖。

那时我去接妞，我感觉自己走不动了，像一只被操控着走的提线木偶。身体没有自主意识，瞳孔没有焦距，身心疲惫 ，行尸走肉。这是婚姻的坟墓还是爱情的炼狱？怎的如此煎熬？此时，一种前所未有的忧伤，布满了我整个内心世界。

期间与及其后，妈妈和我打了视频电话，电话的那头，我看见妈妈的头发又白了好多，她说现在不想染发了。接着，屏幕上出现了爸爸的面容，他脑袋一动一动的，脸上的肌肉比上次我看见的时候又松弛了好多，两个眼袋大大的，胡子也开始发白了。聊天的内容大概是让人愉悦轻松的，偶尔被那么一两句话给击到破防时，心底是难受的。一个人坚持得太久了，受伤了，委屈了，还是下意识想退缩，缩到生我养我，爱我疼我的父母那温馨的羽翼之下。

之后，我给他发了信息，聊了几句。这次，我主动喊了他，喊了以往的那个称呼，突然觉得这个称呼好陌生 ，喊出口以后，我不敢相信，我感觉我没有听清，自己又轻声喊了两句……

经历种种，整个过程，后悔、愧疚、失望、排斥，反正各种情绪情感，错综复杂，全部都纠缠到一起了。它像一个钢丝球，像一件织错了线路的毛衣，我想把它拆散，然后一根一根理出来。可我发现怎么理都理不清，拽第一根，第二根被带动，拽第二根，发现它和第三根之间有一个结……

孩子气一上来了，我又开始哭了，浑浑噩噩过了一夜。今早，我去跑步了。跑步是我最好也是对我最有效的解压方式。

跑道上没有人，就我一个。中秋节了，大多数人都回家了吧？有些平时忙碌，疲劳奔波的人，此时此刻可能也在家里，和家人一起享受难得的轻松欢乐时光吧。

就我一个人，很好。这种感觉很不错。我就想一个人静静，我喜欢孤独，也享受孤独。

至此，我打开音乐，便开始跑了起来。昨晚下了一场大雨，水坑多了些，紫荆花瓣洒落了一地，那些娇艳美丽的花儿，让人舍不得踩，脚步大多落在花瓣很少的地方上。

对面的火车，“轰隆隆”地驶过，往前，再往前…没到站点，不容回头！

去他的婚姻！去它的爱情！能不能理智一点？！我得保证先活着，健康地活着。人间有爱，为某些人某些事，如此劳神伤脑，实在不值！