城市列车

观察他人的时候对自己是清空的，投射好的时候，就是好的，坏的时候就是坏的。下一步也不会成为上一个你。我思考，你是谁，南辕北辙也是我所求。我仍旧非常认真思考理论，文字就是倒垃圾，目前我很不愿意做那些不必要的事。比如你隐藏无人爱你的事实。你很丑。

这些念头在旋转。

受到影响的东西浮上水面就好了。我仍旧不回去隐藏。只要在行动层与我无关就好了。我知道这样做有其中好处，腾出空间，文本的空间进入。如果我可以灭了你，得到空间，那也行，因为实际上我需要的是真正的情，而不是别的。毫无意义，如果你说我没有情绪了克制了，我会觉得你说废话。

我们走在不同道路上。

我认识清晰地意识到南北，不通。还不是一回事。而是我一定要唠叨我追寻的东西。无论你再懂，智能不等于人心。

对于没有心的人，我又何必管人。什么因缺有需？因为有缺乏，就有需要，废话，需求少你就入不敷出。

我，不得不说，迷恋一种付出放弃回报的倾向。每次我需要拉近距离，每次都要拉近，这才是我刻意把话说到顶的缘故——不好奇，让自己好奇，表达，受到拒绝——刻意选择错的人，体会受挫感。

我有一个不快的青春期，但是我没想过表达出来，毕竟，那是我的宝藏。我并不觉得我的表达是倾泻，每一次表达都是可以帮到聆听者。所以每当有人对我倾诉，我会突然断联。

每个人都在终其一生试着了解自身绝大部分感受。自我是多么的浩瀚。

早年形成的事不断不断地重复着，通往对治愈的渴望。每次都重创一点点。

我用恨的语言编织爱，谁也没有我决绝而美好。我一直在内心都是小公主，可是它并未被发展出来。你对我的付出，我看不到，是因为，我需要你遵照我的意思来一次。什么叫开悟？

我不需要人呀。

什么都不懂。

或许他也是在帮助我。我知道你的意思，你从未将伤痛当回事。这一点，我也是，但是我还是回去叙述，对，它是我的日常练笔到了某个深层次它们又是何其重要。

在很小的时候我就绝对不接受任何人的建议，除非我自己想接受的时候，除此以外，陪伴就是最好的方式。所以会遇到渣男，我拒绝缘起。我有我的办法，我不需要亲密关系。

因为我不想承担任何事。每天的思考，仍旧是轻松居多，不快是我的安全区。忘记了整个脑子会变迟钝，我很害怕。

我摆明了不喜欢探春，将自己的感受压下去声色俱厉，干什么呢。也是，不然怎么走出去呢。可是，没有用，又是另一回事。

里面没有完整的人，应该说每个人身上都是多重复合调色盘。不可能单纯是谁，那得多单薄啊。没意思。

经验决定我不喜欢探春「忘本」的表达方式。我也不是说共同沉沦，对，那是她唯一破圈的办法她抓住就没放弃。有点「遥远的救世主」肖亚文那种意思了，另一个好姐妹，就只能选择豁达，大不了从头再来。小丹需要的是经验自我本体的脱模淬火。

仅此而已。

我喜欢的那个谁，暂且就不说，每天也都在变化之中。

不同的文化不同的人，没什么好奇怪的。没意思，交换那些私密已经撤销。我注定不想受到影响，是因为对于现实没有焦点网上势必乱一阵，如今网上现实都没焦点，回到零的未显化之地的开悟伊始化。

很好。