死前葬礼

最近看到一部纪录片剪辑，一位女士，拥有幸福的家庭，自身患了绝症，在临近死亡办了一场死前葬礼，亲朋好友都来到了现场，在视频中，女主很平静地听着大家在台上聊与她相处这么多年的感想。

看得出来，她的亲朋好友强忍着悲伤，不想让她发现，而她给我感觉也在忍。

我希望在我死前能举办一场死前葬礼，除非那时候我是穷的没有钱举办，除非我是非自然死亡。

死亡这个话题对我来说一点都不悲伤，我经历过亲人的死亡，也看到过意外事故他人死亡的惨状。

我还不想死，我还热爱生命，我珍惜活着的每一分每一秒，可我知道，死亡即永恒。

如果说活着就是流动性的，是一直运动着的，那么死亡就是另一种方式的活着。

只是被定义，这个人已经不在世上。

倘若还有人能认识我，可能我在他眼里会成为另一个人。

从我的某一篇文章看到我；从记得我的人话中听说；从某一张老照片看到，或者在未来，图片分辨率已经极高甚至能有生动动作的年代，看到一张只能定格的关于我的老图片。

我会因为这些记忆继续流动，因为有人记得我而流动。

谁又说得清楚，是为了生而诞生，还是为了死而诞生呢？

我会怎么样办理我的死前葬礼，我应该会流泪，哪怕我装作坚强，装作看淡，但一想到我将要和这些我珍重的人们天人永隔，我当然会悲伤，这悲伤因为他们。

他们帮我成为了活生生的人，被关注，被帮助，被喜欢，被习惯。

在我走过了人世间，年轻人会怎么想呢，或者会像我现在这样，偶尔地想起我逝去的长辈的音容笑貌。同龄人呢，他们在感叹岁月如梭，还是物伤其类呢。

我不为逝去的人悲伤，我也不为自己早晚要面临的死亡悲伤，我更多的还是舍不得我爱的人。

我见过临近死亡的人看开的样子，还有舍不得死的样子，我想做前者，我想表现的更洒脱一些。

我会在这个我自己组织的活动前，把我的眼泪哭干吧，省的在现场哭的丑的像个猿猴。

我好奇我能活多久，好像一切都是剧本，而我不知道的剧本，其实已经早有定数。

这不耽误我要把我的人生活得精彩，活得更有意义，我会越来越渴慕知识，我会越来越效率，不是为了外物，而是为了我，为了我爱的人。

我曾想过我要怎么活，想了很多年，我曾和我的心理老师说我想要向苏格拉底学习，做一位灵魂的助产士。

我不知道我能不能合格，也不知道我能不能做到。

我要做的，这是我必须要做的，这让我内心愉悦，我知道我选择的这条路是我喜欢的路。

每一天我都和自己的欲望谈判，少一些懒惰，少一些玩乐，少一些饥饿。

我想多一些时间去思考，多一些时间审视自己，多一些时间去认知。

这让我产生了焦虑，我怎么就不能享受当下呢？

我知道当我越来越老，我的空闲时间会越来越多，我们留给女儿的已经够她顺利地生活下去，当然了，她可能会比我想象的更优秀也可能相反。

每个人都有自己的路，如果开悟了，就能做出选择了。

我没法细细形容“开悟”，多读读好的自传体小说，就会有些感触。

懂的人，心态都不会差。

我发现的一个自传体小说的共同之处，那就是都慢慢懂得了爱自己，首先爱自己，再去爱他人。

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