自画像

我无法探究，我孤独的根源，我只感觉到我枯槁的灵魂失去了重心，犹如灯塔，将倒未倒。在某一时刻，可能还有莹莹微光闪亮。我突然陷入某一时刻，觉得我已不再是我。我在坠落，在时空里不断的坠落，我向往新生。可我也惧怕新生。世界在不停的前行，而我却走走停停。但愿这世间所有的伟大，都能盖过，坠毁的迷茫！我看着你消失在夕阳的余光里。就这样。渐渐地走远，无奈无力！

我愿意将爱重新演绎一遍，我相信一定会弥补缺失的部分。让所有的一切都难以置信，在此刻都变成活生生的样子。我的脑海被一些丑恶。和一些高尚的东西长期霸占，我的思绪此刻正在凝固。有许多垃圾张牙舞爪，气势汹汹的朝我走来，成为一群苍蝇的游乐场。

当我思考某种意义的时候，我发现自己，越来越渺小。越来越无力。我不再相信自己，这是多么可怕的事情，美好的东西，失去了它的光泽。我怎可视而不见！我不止一次的为自己设置了重重空中楼阁，也许这是我生存在这世界上唯一的理由，我总是不小心一次又一次的将灵魂跌落在这坚硬的木板上，迫咀嚼着未来和远方，那涩涩的味道。我不在像往日那样热烈的爱着自己。

告别的仪式早已被我深埋在心底。每当我回想起。堂屋哪虚没的灵位。和身穿孝衣的兄弟，姐妹，还有淌着虚假眼泪的远房亲戚。我的心像触电了一样不住的颤抖。

总有一天那个灵位上也会有我的名字，可我身后的人，又有谁为我留下像他们一样虚伪的眼泪呢？

焚烧纸钱的时候，我应该可以感觉到这世界通往另一个世界的温暖。我深深的明白。我们多么需要发明一些抽象的符号，来欺骗别人或自己。大家都是这样认为的，所以我并不觉得她有什么可耻。有时候反倒因为它是某一种光荣之举。

我希望躺在棺材里的父亲，是去了天堂。因为有多少人都在认为:一个善良的人，死后便可以到天堂享乐，而不被打入18层地狱。可这是人们一种美好的心理向往罢了。有时间我总在想到底有没有天堂的存在呢，或者说有没有一条路可以到达天堂呢，而地狱，是否真的可以惩罚那些恶人吗？我时常觉得我是我是清醒的，但也许在某一时刻，我是清醒的，因为只有在这一时刻，我才会同赞同那些设身处地真实的想法，而不去人云亦云，随波逐流。多少次以为喝醉了酒，可以忘却烦恼。自斟自饮，是我走出爱的唯一方式。每一次酒醉过后，我发现自己却陷入了另一个悲伤的深渊。

面对着虚伪的世界，我只能一遍一遍的欺骗自己，很多时候我总被浅薄无知的人主宰着我的脚步，使我一次一次走过自己不愿意走的路。有人在历史的垃圾堆中挖出一根腐朽的骨头。而她却成就了当时的权威。我们欢呼着呐喊着跟在他的身后向愚昧进发。还起个美妙的名字时尚。我尽力地展开慈善的面孔，让人们相信这世界的善良。我不止一次的告诉朋友。每一个微笑的背后不应该隐藏那些剑拔弩张！

我体内的流淌的矛盾无法调和，注视着尘世的纷纷扰扰与聚散离合，一边做着自欺欺人的努力，一边自甘堕落。在喧哗与掌声的掩盖下，我无休无止的玩弄着嫉妒和贪婪的魔法。多少人以卑琐的灵魂，以愤世嫉俗的面孔出现，他们被这个世界欺骗，也在欺骗着这个的世界。

我试图努力改变自己心灵的方向。哪怕是走向一个又一个不眠的黑夜。试图寻找一种新的，可以包装自己的一段时光。眼泪是最好的清洁剂，当它划过心灵的一瞬间，我就恢复了本心的我。我是一株小草，我是一颗顽石，也是一只蝼蚁。我与这个世界毫无意义。在世界静静的一隅。我的卑鄙，我的高尚，都无声无息。无悲无喜。

我也曾试图为这个世界的一缕光呐喊助威，欣喜不已。也曾闪着无助的目光，寻求那一点点温柔与善良的怜悯。在无数次的长夜里迎接星光，拥抱月亮。试图让自己保持微笑的脸庞|！谁也触摸不到我的无奈，和我内心深深的忧伤。我无数次将自己置身于洁白的旷野上，将灵魂放逐于无边无际的空旷。无数次错误的认为这就是我的诗与远方。我把春天的温情植入寒冷的三冬;我把秋天的风韵注入夏天的热烈。我想固化属于我自己内心的世界，不奢望有谁能懂，有谁能够走进这个世界！当尘世的繁华落尽，我独自伫立在这忙忙的旷野之中深情凝望，我的爱诞生与消失的方向。