被最信任的人毫无防备地推下悬崖是一种什么体验？

“有意思，真有意思！”

“啥？”

“你研究过K线图吗？不论是熊市还是牛市，只要放进足够长的时间轴里就是一根直线，在时间的魔力下再曲曲折折的也给你拉扯成一根直线。一支时间段放进时间轴里那就跟一滴水掉进一片海一样化为乌有……”

“说人话！”

“你不就失个恋嘛，至于这么难过这么好几个月吗？时间会稀释冲淡这一切的。”

“你不懂，你从来没有被特别在乎特别信任特别亲近的人毫无防备地在心口插把刀，他了解你所有的一切，优点缺点，生活习惯甚至是小动作，他知道往哪插最疼最致命，然后再毫不犹豫地把我推向悬崖。”

“那你自己把刀子拔了，爬出来啊！”

如果我没有记错的话，这段对话发生在2016年8月3号左右，前一天我刚失恋，措手不及。

被最信任的人毫无防备地推下悬崖是一种什么体验？

所有的离开都是有预谋的，不是突然就发生的

2019年6月13日，我重翻自己至少一年半没有点击过的QQ空间，看到了这样的一条推送：

被最信任的人毫无防备地推下悬崖是一种什么体验？

是的，三年前的6月9号我还是一如既往地逢图书馆必进，那个时候的我根本不知道自己差不多二个月以后会发生一件大事，因为那个时候我还在前任身边，神经大条的我根本没发现他已经不牵我手了，让我自己过马路，也没有觉察到他不再送我去火车站只是随手路边拦了辆出租车不是因为忙而是根本不愿意陪我了，沉浸在书中的我根本不知道那天见面是最后一面。其实从好几个月前他就微信不回或者很少很晚回，电话通话中或者不接，我一直以为是他在忙，所以趁那年高考他陪考去了一趟他身边，然后继续这种“隐身对象”的模式。我没有怀疑过只是疑惑过，因为像我这样云淡风轻性冷淡的人不会想太多。

当时的恋爱脑啊，现在看好尴尬，评论是自己大概一年后写的 算了，看在自己这么有文采的份上原谅自己

    在感情里一直被动的人一定很痛苦

像我这样的人，不去热情结交朋友，我可以没有朋友我有书看；不去追热剧扒微博，我可以不合群我有图书馆；不去化妆打扮晒自拍，我可以纯素颜朴素无靓点。

像我这样的人沉浸在自己的四点一线，对人对社交真的是少有兴趣，清汤寡水，孤芳自赏，还有个“看不见的对象”，这样的情况我已经很满足了。我大概就是个“不哭不闹不撒娇还很乖巧专一”的异类吧，也许是自知自己“奇葩”“异类”“不合群”，所以我很珍惜这份感情，嘘寒问暖，体己贴心，不求回报也不假思索地付出。最后水到渠成双方父母都见面了，收受礼物之类的，看起来是“稳稳的幸福”了，还会有什么变故呢？但是惊喜和惊吓你真的不知道哪个先来，我以为是惊喜结果是惊吓的一通电话在一个闷热的夏夜打来了。

这通电话时隔上次见面快二个月了，第一句就是“我们分手吧，我跟别的女人睡了”……

发现适合当时现在的心情

痛苦本身没有任何意义，不用感谢痛苦，但是可以感谢这个契机所到来的改变

被一个自己完全不会防备的人捅一刀推下悬崖是一种什么体验？只有一个字：痛。后来我花了两个月的时间去疗伤，伤是大体好了，结痂了，好像不会疼了，直到现在真的是坦然释怀甚至还有点开心庆幸！离开一坨垃圾是一件多么幸运、幸福、舒坦的事啊！

不知是哪位大神说过治愈失恋最好的方式是时间跟新欢。不尽然啊，我觉得治愈失恋最好的方式就是让自己忙起来，闲了会瞎想的。为了把自己从深渊里拉出来，我做出了很多事让自己忙得没时间去伤心，没时间去凄凄惨惨戚戚，一旦顾影自怜嘤嘤嘤我就拿录音笔录下来，对着录音笔可劲儿地“祥林嫂”式发泄情绪。看，我以前是个傻子的证据确凿，哭吧哭吧，哭够了该吃吃该喝喝；哭吧哭吧，尽情地哭吧，也让未来的自己尽情地嘲笑自己吧！是的，那段时间我大部分的负面情绪全给录音笔“消化”了。坏情绪交给录音笔，新形象交给托尼老师。我彻底改变自己素面朝天，清汤寡水的形象，染发，烫卷，剪短我都尝试了一遍，金毛狮王一样的发色里还藏着一缕蓝发，那是我对叛逆的一丝尝试。我完全手残，但是仗着自己眉形好看描几笔，涂个口红，搽个粉就出门。衣服不会搭没关系，看上哪件买哪件，反正以前的衣服不穿了。总之就是自己改造成了熟人完全不认识的样子，不过我妈还是认得出并且说我还是好low，但是比以前好多了……外型上改造的同时我把自己的内在“换血”了一部分。我还是看书，继续看书，因为书能让我沉淀下来，能给我慰藉，所以我大学四年看了这么些书：

被最信任的人毫无防备地推下悬崖是一种什么体验？ 发表于2017年毕业时

除了继续保持阅读以外，我还做了这两件事：旅游和考证。我真的是那种死宅，估计是我毫无生气，索然寡味，所以我被抛弃了，呵，一个无趣的女屌丝。大四那年我终于出去旅游了，虽然只是郑州，西安两地几日游，回来后还有“旅游后遗症”，但是玩的很开心啊，购物，景点打卡，深夜喂猫，住青旅都是新鲜的体验！考证是因为没有准备考研，又赶上暑假失恋，怕自己想太多赶紧咨询熟人抓起中级口译就开始下手，最后还是以差两个选择题的分数不及格告终……

这些改变就像一颗长久待在自己的小圆圈的钢珠滑出，一路碰撞，碰到其他“三角形”、“四边形”、“多边形”，然后产生“蝴蝶效应”一点点塑造成现在的我，不随意讨好别人，只想任性讨好自己的我，不怕花钱试错，不停去挖掘自己潜能的我。我不想感谢痛苦，痛苦本身就是痛苦，痛苦不是福祸相依，如果硬要感谢什么，我会感谢痛苦带来的契机，是它触发了我的自我意识，激发我自我赋能。

大学时自己亲手画的

        如果时光倒流，你会怎么做？

世界上是没有后悔药的，但是我是真的后悔自己当初尝试挽留。如果真的可以重新回到那一个夏夜，我希望我是这样的：

ACTION 1:

电话铃声响起，接听。

“我们分手吧，我睡了别的女人……”

“哦，滚犊子，麻利地给我滚犊子，别耽误老子发财！”挂断。

ACTION 2:

电话铃声响起，来自女生的超准的第六感告诉我不要去接。

持续了十几秒，对方挂了。

打开微信，QQ查找根源。大概十分钟后删除一切联系方式，除了电话。

电话铃声再次响起，摁掉，之后重复三次打电话过来就摁掉，哼！憋不死你丫的处女座！

拉黑，删除电话。