我终于，败了

      这个问题出于我爸妈的一句话——“因为闺女学这个，不知道已经花了多少钱，可又怕路太窄没有结果。”

      我想反驳，可是又很无力，因为钱不是我的，我还没能力拿出这么多钱供我美其名曰的学习。我真的不是不努力，更不是想尝尝失败的滋味，只是爸妈总以钱来告诉我：“给你投资了这么多，真的输不起第二次。”

      我有个弟弟，比我小三岁，很少和我说话，也不是不想说，只是本来见面的时间就很少，就算见面他也总是有自己的事情。每次和他坐在一起谈论一些未来的事情，我总是很难过，觉得亏欠他很多，我占用了他太多的资源，有时候甚至忍不住就哭出来。可是他又很懂事，他总是安慰我，告诉我不是我占用了而是他用不着。

      也许他不懂事些还好，我也不会这么愧疚；也许他再比我小几岁还好，可能那时我便有能力照顾他，有能力给他想要的东西。可偏偏他很懂事，也恰出生在这个坎，他想要的我给不了，也只能一昧的欠着。

      爸爸身边的朋友都说他：“给闺女投资这么多有什么用啊，反正最后嫁出去什么都没了，该给儿子。”这些话时常在我耳边，我也告诉自己别听这些，爸妈还是支持我的，可一次又一次后，难免心里会留下痕迹……

      前几天的考试，成绩出来了，我输了，可我不想认，我甚至在心底痛骂评委：“凭什么这么对我，你有什么资格用几分钟的时间去否定一个那么爱这个专业的人！”可我又想：有什么办法，成绩又不可能改，就算找到那个评委骂他打他又有什么用，还是自己不够努力不够优秀。

      我想哭，我输不起！可这没用，无论我心里幻想多少次重来的场景都没有任何作用，有的时候，失败，真的只有一次……

      还记得小时候，爸妈从不吝啬我买书，虽然他们总说他们不懂，甚至也不看我买的都是什么书，他们总是很相信我。那时候手机电脑没普及，自己也爱看点书，生活中的娱乐除了小伙伴也就是看书了，不然还能干什么？劈柴烧火做饭吗？那会儿家里人很溺爱“知识分子”，我在家里能被安排扫个地洗个碗就算是累活了。

      待到年龄稍大一些，娱乐方式多了，书也便被搁置了，很长一段时间再没买过书，学习也越来越吃力，后来竟放弃了。可毕竟骨子里还是认为能改变自己的只有读书只有学习，到中考的时候还是小小拼了一把。

      那会儿感觉自己是个传奇，用了不到一个月的时间，竟将成绩生生提高了两百分。可怕的是，这种感觉陪伴了我一年多的时间，它让我认为自己是个天才，就算我不学习，到考前拼一把就可以考很好，却从没想过，那一个月的成绩，不过是小时候打下的底子被发挥出来。而我高中有什么？混过去的初中三年，几乎没有任何基础扎在心里，还指望通过什么方式来造就传奇。

      所以我开始发掘自己其他方面的能力，我梦想中要做一个全能型人才，我要让自己成为最优秀的人，使我惊讶的是，我一路顺风顺水，可在学习知识的过程中最怕的就是畅通无阻。

      “生于忧患，死于安乐”，这句话用在我身上简直一点错都没有，一路走来我没有遇到任何阻碍，家里人全力支持我，所有人都以我为荣；同学眼里被视为天才；老师眼里视我为模版……

      可高考，让我狠狠的摔在了地上！真的是爬的越高摔得越重，都说杯满则溢，月盈则亏，我终于，败了。