做着码字的廉价活 操着成佛的进取心

2015年9月

我进了一家生鲜电商企业

全国最大的

其实7月份已经毕业了

但我并没有找工作

我母亲要我相亲

她不想我从遥远的西部跑到上海

我拒绝她了

堂堂七尺男儿如何能被这些儿女情长束缚

再说

她给我介绍的那些

根本就不是我的口味

她不明白我

虽然她养了我二十多年

但我们从没有静下心来聊天

每次都是在她的吵闹声中结束相当乏味的

所谓沟通

提着一箱行李和一个双肩包

我坐着卧铺去了上海

我认为那是一个更适合发展的城市

我难以忍受在一个城市出生

成长

再由家人安排进入当地一家国企做行政

经过相亲

找一个条件不错的女人结婚

这不是我要的

早前我谈过一场恋爱

那女孩后来跟我说

她喜欢更成熟、更有自信的男孩

于是她放弃了我

我也放弃了自己

我颓废了半年

无所事事只沉醉在游戏的空虚中

直到有一天前女友和别的男孩挽着手

我才明白

真的该醒悟了

只可惜

荒废了那么多时光

可以考研

可以出国

“你爸找了镇上的领导给你谋个职”

我母亲总认为这样才是对的

找一家私营企业叫做不务正业

“抱歉，我在上海很好”

我提前在网上订了个短租

到了上海就住下了

第一家面试企业就是这个生鲜公司

我不明白电商是做什么的

大概就是淘宝那样的

卖东西的

仅此而已

我应聘的职位是文案策划

说起来就是写写文字

宣传产品

打个比方

就是给猪肉做宣传

让猪卖个好价钱

大减价

大促销

买两头送一头

Blablabla

要宣传的东西很多

我不厌其烦地用大红色的底

粘上一头金光灿灿地猪

再为猪渲染上金色的光芒

再用廉价的大减价字样

吸引顾客抢购

每天都是这样

只不过将大减价换成满一百送两百之类的字样

“说来你还是新闻专业学生”

我哥们有一天在qq聊天时这样说

“是啊，那又怎样”

我回复他

我没什么能耐

只会写点文字

高中和大学发表过几篇文章

现在看起来过分矫情的情节自己都不喜欢

何况是读者呢

也难怪

我在大学期间曾经无比热爱记者这一行业

我以为我是社会的责任者

惩恶扬善

为社会做出一份贡献

我也在大地震的时候亲赴灾区

走访受灾群众

我像一个善良的施舍者一样

了解一个个群众的情况

然后忍不住留下我廉价的眼泪

除了一番壮志豪言

我再也做不出任何有意义的事情

就像我每天在地铁上遇到的吵架一样

遇到了

觉得很震撼

过后我又忘得一干二净

“你忘了你当初的理想吗”

哥们继续问我

“我知道啊，我在努力啊”

“可你每天写的是什么文字呢？”

“你现在做的事情不正是新闻最不屑的事情吗？”

对啊

曾经我对我的专业深信不疑

现在看来新闻业的确可以分成学院派和实践派

而我就是实践派眼里那个古板的学院派

我每天拿着自己的专业课本钻到图书馆啃读

公平、正义

现在看来

我做的事情哪里公平呢

写着所谓偏袒自家的“软文”

被改动的文字永远都不代表我自己的观点

我想这就是文字的魅力吧

可以表达自己的观点

也可以被人操纵成为制造舆论的侩子手

说起来我还掌握着别人的生杀大权呢呵呵

“你为什么不找杂志社或者报社呢”

哥们对我的选择表示怀疑

这年头找工作那么困难

这家电商企业在国内小有名气

在这里历练还是能学到不少东西的

“学到用文字忽悠别人掏钱吗？”

“你以前不是讨厌商业化的东西吗？”

对啊

我这么自由散漫的人

一向以文艺青年自居

现在在一家商业公司卖着猪肉

我突然觉得自己很可笑

我那么喜欢写文

因为没有人看而无法坚持

我那么喜欢摄影

因为买不起单反而放弃了

我最喜欢的女孩和别的男孩跑了

因为我的懦弱

而最终陪伴我的是我最讨厌的商业化

因为我要赚钱啊

码着这些字赚得两千块

我开始没有食欲

也开始对我的人生重新胡思乱想

这跟我在国企做行政有什么差别呢

一个是为企业宣传

一个是为国家机器宣传

哪里有我心目中的客观公正呢？

就这样吧

我继续在这里上着班

浑浑噩噩地做着码字员

直到有一天

我收到一封来信

这年头

谁还会用信这种东西

“你应该记住”

“新闻永远没有所谓公平”

“新闻是人做出来的”

“每一篇文字都带着写作者的思想”

“无论你是在所谓言论自由的国家是如此”

“还是在商业化的企业也是如此”

微信扫一扫

关注该公众号