欲语泪先流

算一算时间，父亲离开人间也大约有一个月了。我真想他。这短短的三十天，对于我们家来说，仿佛是过了三十年。我常常想起父亲的音容笑貌来就止不住泪。我也想不通，父亲是多么和蔼老实的人，老天这是怎么了？为何让他这般零落，我又叹什么呢？都是空话了。

欲语泪先流

五月二十六号，我还在学校上课。傍晚，大姨急匆匆地从城里赶来到学校，让我请假到医院去，她没来得及说什么事，但我已经猜到，是父亲。大姨夫开着摩托车载着我和大姨，一路上我没说出来一句话。风瑟瑟地打在我的面上，催我鼻酸，我不禁潸潸。公路上没有一辆车在驶，我从边上的路灯见着了我们的影子，那是几颗心的寂寥还是几个人的忧叹？我顿觉天地是这般昏暗——那天边我爱的几朵红霞渐渐的退了，夜幕悄悄地升了上来。那天下午刚刚下了雨，湿润的空气里透着半丝的冷，我打了一个寒颤。“怎么可能呢，几天前还好端端的，不会这么快的，不会这么快的。”我在心里默默地念叨着。我拼命叫自己不要胡乱琢磨。那个时候我坐在车上，什么也没有多想，我为了分散心思，故意背起李清照的《武陵春》——“物是人非事事休，欲语泪先流……”，背到这我觉得莫名地晦气，但我没工夫管太多，就尽管背下去，可为什么一路上我什么都没有看到呢？哦，是眼前的泪水已经遮迷了我的双眼，早已从眼里落到心里了。

到了医院门口那会儿已经差不多九点。大姨的头盔还没搁好，我们三个人就疾步走到里面去。在半途，母亲坐在门诊部外面的台阶上叫了我一声，那个声音是平静得出奇的，旁边两个舅舅站着，静静呆着。整个气氛有点儿出乎我的意料 。母亲脸上很释然，没有半点儿忧心忡忡的意图，只是低着头，没有说一句话。我哑着嗓子问了母亲一声：“我爸呢？”母亲微微抬起头，望着我，说：“在里面抢救呢。已经进去好一会儿了。”我听了这一句话以后，我那不争气的眼泪就夺眶而出了，哭得很烈，很大声，很尽情但也很扎心。泪一滴滴地落在嘴边，嘴上是咸的，眼里是刺痛的。我们都在外面，一次又一次地看见了救护车的进进出出，我闭上眼，不敢看。我知道救护车里躺着的可能会成为一个仓促的遗憾，或者是一个家庭长期的悲催。

不过我的脑子没有变得空白一片。反倒像一台投影机，放映着我们四个人往日走过的悲欢离合，一幕幕镜头毫不留情地拉着我。回忆的都是难舍难分的喜怒哀乐，它们转转悠悠，来到我的面前，好歹也给我一丝欣然，那时候，我曾有一刻是忘了眼前的深深的长忧的，但到底还是让冗繁的离情别绪给送回来到记忆深处了。

我依傍在大姨肩上，狠狠地抽泣着。她用手抱近我，并且抚摸着我的头。她轻轻地对我说：“别哭，坚强一点，不要想太多了。”但我又怎么能不想太多呢？母亲走到我旁边，用水一样的眼光看着我，而我已经哭得像极了一滩软烂的腐泥。“不要哭了，孩子，你看我现在很平静，你爸进重症监护室的那一瞬间，我的心顿时间开阔了，他在里边，医生会尽力救他，我们在这里担心也只是没用的难过。无能为力那么就顺其自然罢。”母亲认认真真地对我说，她虽然这样安慰我，可我知道，母亲也难过得很。这时我不知怎的忽然想起来父亲在家的时候对我说的一句话：“还轮不到你来忧我，多下点功夫读好书，给我省点心就够了。”

我们要等医生的电话。医生会无时地通知我们父亲的情况。过了一会，母亲的电话响了，她怕，不敢接，就把电话给了小舅。通话完了以后，小舅说医生让我们进去。

医生出来了，马上对我们说：“现在病人呼吸困难，只有插管才能暂时保持病人的呼吸，不过他会不能够说话。如果不插管，能不能熬过今天晚上也是个未知数，但也不是说插管就能脱离生命危险。对了，一旦插管，我们医疗机构就不能做主把管拔掉，即使家属意见如此。这是关乎到法律了的。这是病人的儿子吗？”他说到后面一句，朝我指了指。母亲点点头。“那病人的女儿没有回来吗？”医生说。母亲摇摇头。“那我就建议你们选择插管，因为你们的女儿还没回来，不插管我怕她不能见到父亲的最后一面。”母亲犹豫不定，我一面哭，一面说：“那就插管吧，姐姐还没回来呢。”后来，我们决定插管。

父亲自从从广西医科大学附属一院回来以后就一日比一日羸弱。那天中午发病，吐了好些血。为了给父亲治病，我们家欠了别人几万块，父亲也为此常常和母亲说对不住我们仨。父亲去世后，有一天母亲告诉我，他们在南宁的时候，我把我退步的期中考试成绩发给她，父亲也看见了，父亲看来以后静静的坐了一阵子，说了一句：“连孩子都被我拖累了。”当时我听了，声音突然哽咽得哑了，然后就不由自主的哭了起来。我亲爱的父亲啊，我该怎么说你呢？不一会儿，愧疚与怀念堆满了我的心头。

我们几个人在外面坐到大约十一点，大家有点乏了，我的眼睛哭得又肿又红，大姨站起来说：“那我们就先回去吧，等医生来电话再赶来。”我们都觉得对，于是大舅让我和母亲还有小舅都去他的旧房里，那儿离医院近。

我们洗了澡，粗略地在沙发上躺了一会儿，医院的电话就来了，小舅照旧听电话，停了之后，小舅没有说什么，让我们快点整容去医院。我们先走出去，在外面等他，他要开摩托车出来。母亲低下头，贴近我耳朵对我说：“爸爸停止心跳了！”我脚一软，往后踉跄了两步，脚似乎栓了铁链，寸步难行。我不敢相信这个事实，我想象不到，平日里样样精通的父亲，那个总爱用胡子扎我脸的亲爱的父亲，就要离开我们了吗？我闭上眼睛，任冷风肆虐。

我们赶忙去到医院，医生刚好从里面出来，他说：“经过抢救，病人恢复了心率。”我的心得到一丝抚慰。“你们现在可以进去看看他了。”医生说。小舅回答他说：“现在还有两个人没有来，我们再等一会。”“你们准备好了再叫我吧”我很害怕，害怕眼睁睁看着父亲就这样没了；我很忐忑，心绪起伏不定，我坐在重症监护室外面的椅子上哭，母亲拉着我的手。

过了差不多十分钟，大舅和大姨赶来了。大姨和我一样害怕，没有进去。但我不能不进。大舅和小舅两个人搀扶着我，我一寸一尺地挪进去，走得很困难。

在里面，我看到了父亲。

父亲在最里面的房里的床上，躺着。他看起来是那么的难受——苍白若纸的脸色，眼睛向后翻，呼吸得很大力。我觉得此时的父亲是那样的久违，是如此的遥远。我泣不成声了，唯有嘶哑的嗓子在表现出我的难过。医生让我去拉一下父亲的手，于是我颤颤巍巍地走上前去，拿起父亲的手，紧紧的握在手心里，他的那只手还暖和着呢。我想起了以前，父亲就是用这只熟悉的右手拉着我，教我写字。我握了好久，因为我知道，今天晚上以后，就再也没有机会再看见父亲了。

以前父亲很疼爱我，不是溺爱。

父亲教我下面，教我画房子。

父亲教我要孝敬父母，与人为善。

父亲嘱咐我以后得好好读书，正直做人。

…………

这些以前我是多么的烦厌，现在却是多么的怀念。从那晚起我牢牢地记住了这些父亲教我的做人的本分。

岂能尽如人意，但求问心无愧。

2017年5月27日01:44分，我亲爱的父亲离开了这物欲横流的世间。时年50岁。可怜的是姐姐没来得及见父亲最后一面。父亲去了一个没有病痛，没有残酷人情的地方。父亲走在了晚春，愿这不久归的草树能在天堂带给他一缕芬芳的馨香。

我的父亲在其短促的人生中安分守己，踏踏实实地做人，坦坦荡荡地行事，不懂得恨，不懂得仇。他的言行举止必将永久地影响我的一生。