正面管教学习笔记

第一课

终于走进正面管教系统课堂。学习正面管教源于自己的学习力和运用能力不足，希望通过系统的学习，课堂的体验增强学习的效果，尽早运用在生活中。

    毛线团游戏：课堂开始是一个热身活动。通过毛线团活动，七个人围成一个圆圈，进行难度递增的两轮游戏。要说出每个人的姓名和孩子的姓名、年龄等。

    王老师由此带出感受，感觉。很多平时我不善表达，其实更多的是不清晰的感觉词。同样的一个活动，别人感觉到放松，而我的感觉是紧张的，因为担心自己记不住那么多信息。同时也感受到需要用心做一件事，在被接纳的环境里不怕犯错，才能一次一点进步，从陌生到互相链接起来。对孩子也一样，生活技能以及其他的学习，对孩子来说是最初或者不熟练的体验，需要被父母接纳的同时一点一点进步。

第一课：不发脾气--冷静的动作和空间

1-1两列清单  挑战、技能和品质

挑战一列大家一吐为快，仿佛找到共患难的战友，把孩子的现状说了一大堆。技能和品质更多的是我们的期待，愿景，蓝图，目标，未来。

1-2手掌大脑。手腕是爬行动物脑，脑干部分。大拇指代表中脑，哺乳动物脑，掌管遇到问题时是否躲开还是还击。四指代表理智脑，前额叶皮层，当我们愤怒的时候四指就会展开，也就是大脑盖子打开了，我们就不理智了。正面管教不是要求我们不再打开大脑盖子，这是不可能的，所有人的大脑盖子都会时不时的打开，我们挑战的是对眼前发生的事是否有觉察有意识，然后尽快让大脑盖子合起来。

1-3行大于言

通过观察自己的健康行为和不良行为。发现孩子很多的性格行为技能等都受到我的影响。总结自己的不良习惯，改善甚至改正，给孩子做好的示范和引导。

1-4和善与坚定并行。通过头脑风暴，我们得出了高和善低坚定养育方式孩子的优点：坚定、有想法、有自信、性格好。缺点：任性、不分是非、自我、不良习惯。

高坚定低和善养育方式孩子的优点：乖、听话、性格坚毅、习惯好。缺点：没有主见、叛逆、自卑、反抗、从众、没有自、不温和。

我偏重于高坚定低和善。

1-5你常用的管教方式是什么？

“厉害的巨人”活动体验我没有进入角色，但这个问题我一直在觉察，平时经常通过控制大吼想镇住孩子，其实像王老师说的，这种时候是我没把孩子当人看，没有办法的时候只能以大欺小。也是因为焦虑才想要控制。怎样让他健康快乐的做自己，还能让与他在一起的人感到舒服还需要日后反思，总结。

1-6拥抱的力量。

关键在于先连接再纠正。当孩子有负面行为的时候，我们可以尝试去拥抱孩子，但是孩子也有可能不愿意让你拥抱，这个时候我们不能放弃，应该要说我需要拥抱，这样会让妈妈感到舒服，感觉好。如果孩子还是不愿意拥抱的话，我们还可以告诉孩子妈妈一直在这里等你，准备好了我们再拥抱。

这个工具，平时生活中我也会用。有过几次，因为孩子有负面情绪，我拥抱他，然后他再缓解自己的情绪，需要很长的时间，所以我就有些不耐烦。现在想来，这样不利于他学会情绪管理。以后需要多一些耐心，这是过程。

其他心连心的方式：坐怀里听绘本、亲吻、拥抱、说出他的感受、摸一下、拉一下、身体接触、摸脑袋、倾听、陪她玩。

1-7积极暂停。

关键态度-感觉好。这个工具的灵魂是我们的态度要好。暂停脚不是为了要惩罚，暂停的目的是为了让彼此情绪缓和，感觉好。

技巧：1.跟孩子解释暂停角是为了安抚情绪，不是惩罚二。2.让孩子更多的参与暂停角的布置，比如让他选择位置，布置，起名，参与越多越好。3.自己率先使用，让孩子看到暂停角的神奇的效果。4.最关键的一点，当你需要去暂停角的时候要告诉孩子，等我冷静回好了我会再回来。

1-8特殊时光。

课堂上我写出了自己的特殊时光，我和孩子的特殊时光，还有全家人的特殊时光。这个工具是一种链接，一种仪式感，也是一个日常的积极暂停工具，利于管理我们的情绪，让彼此感觉好。同时也会感受到归属感和价值感。

开启了自己的特殊时光：跑步。

和孩子的特殊时光：周末找好朋友公园玩，一起打闹，做游戏。

第二课：妈妈理解—安抚孩子情绪的话语。

19年第一天，开启学习模式，收到王老师送的玫瑰花，好心情从早晨开始。

2-1理解感觉

信念想法不同，感觉就会不同。面对孩子的同一行为，养育方不同的信念，会有不同的感觉。孩子也会面对家长的行为，他会加工，有自己的想法，通过信念变为行为。

婴儿天生就有感觉，感觉情绪没有对错，我们要接纳，再启发好的行为。同一行为背后的感觉不一样。

2019.1.8周二

一、热身活动：握拳游戏。赢得孩子而不是赢了孩子。

前半场：一个人握紧拳，另一个人想尽各种办法打开，最后一组没有打开，我们组打开了。大家的感觉是赢了的没有的快感，输了的从心理也不服气，没劲。

这种关系类似于我们平时的亲子关系。死死的关注一个焦点会两败俱伤。

后半场：想办法用赢得搭档的方法。

2-1认识情绪诚实

      我们这一代从小教育的环境就是情绪稳定，不管正面还是负面情绪都不被认可，高兴悲伤都不可以。当我们独立后，很多人会想要离开父母，但是情绪不被认可这种行为已经内化，虽然父母不在身边，我们会自己要求自己做一些觉得自己应该做到比如情绪诚实沉稳，却做不到的事情。对下一代也会延续这样的养育方式。

    父母给孩子创造情绪诚实安全的家庭环境，氛围，让孩子学会接纳情绪，是自我成长的一个过程。接纳孩子的前提是认同接纳自己，不允许别人做什么，其实是不允许自己做的，你讨厌别人的点正是不接纳自己的地方。

2-2共情-接纳、看见孩子的感觉和情绪，与孩子建立连接的工具。

关键态度：接纳孩子的感觉，情绪，并教会孩子他们的感觉情绪没有错，但行为不可以。

关注孩子的感觉，而不是我们的需求。否则解决不了问题，还会加深矛盾。

技巧：1.找到负面情绪的开始点。2.识别孩子负面行为后面的情绪（感觉）。3.识别情绪背后孩子相信的原因。4.猜孩子的愿望（让孩子觉得妈妈懂我，理解我，看到孩子的情绪，接纳情绪）。

案例：读绘本时孩子拿玩具。

妈妈看得出来（知道/明白...）你现在觉得很生气，

是因为（孩子相信的原因）你想看电视，而妈妈让你读绘本，

我猜，你希望（孩子的愿望和要求）你可以一直看电视，而不是读绘本。是这样吗？

注意最后要加上是这样吗？

放下我们自己的执念，关注孩子的关注，本身，此刻关注什么，看到什么，把他说出来。

当孩子专注的看一个广告牌时，你可以说：宝贝，你看到广告牌上写的什么颜色的什么字是吗：

我们平时纠结的点是情绪，如果能被理解，被看到，认可时，很多事情自然迎刃而解。

2-3正面语言

活动：不语言达不到我们想要的结果，反而强化、提醒孩子干什么。

不语言后的感受：被要求的太多、茫然、对着干，逆反、被否定、想反抗。

正面语言的感受：引导、轻松、好操作。

我的不语言/命令：1.不要看了对眼睛不好。2.不要趴着，对眼睛不好。3.不要玩了，快点洗漱、快点写作业。

我的正面语言：1.宝贝，每天只能看一集动画片。2.把腰挺直。3.到时间了，关掉ipad。你是想堆积木还是玩拼图。

课堂案例：1.现在九点了，离睡觉还有十分钟。妈妈看到你在玩玩具，你是再玩2分钟还是3分钟，然后开始洗漱/收拾书包。2.你们是换一个玩具玩，还是轮流玩。3.启发式提问，让孩子接收的就好。

注意：不要说好不好？好吗？

关键态度：态度坚定，不是强硬。（坚定是平和，强硬是带有情绪。坚定和强硬在语言、语气、表情和行为上都有很大的区别。坚定的态度要求我们尊重孩子，尊重自己，尊重规则。否则就是溺爱、骄纵孩子。）

技巧：

1.提前告知。（如去饭店吃饭，被提前告知某道菜时间比较长，会选择是否接收，如果未告知，等待会带有情绪。可以提前告知孩子九点了，还有半小时睡觉）

2.清楚、具体的有效指令。（不是不语言，大脑自动会记住强化不后面的语言。如礼貌问题，见了阿姨，告诉孩子宝贝要问阿姨好。而不是你要有礼貌。）

3.有条件的许可。（也叫有限制的选择，许可、选择是这个工具的核心，父母要做到和善，给于孩子许可、 选择，但是“有条件”又体现了坚定。比如看电视，再看5分钟还是10分钟（给自己挖坑，改为再看4分钟还是5分钟，5分钟是我们想要的结果），当到了5分钟，孩子还是不关，我们可以和善 的过去关了即可。不用管孩子是否闹腾。如果过程父母是平和的，不是控制、惩罚，孩子会觉得是规则起作用，不是父母的意志。如果父母凶孩子觉得是父母的意志起作用。例如：如果说你关还是我关，其实只尊重了自己和规则，没有尊重孩子，结果都是关。错误运用，起不到作用。

4.用孩子明白的暗号、手势。（必须是正面的）

5.决定自己应该做什么，并且做。

2-4无声的暗号

比语言更有力量，有效。孩子也不会觉得罗嗦，也可以增加亲子沟通的趣味性，从而更有效。

思考：在家里，生活中，有哪些情形可以一起约定暗号？比如开始、暂停。

第三课：你来决定-孩子内心力量的开始

关键态度：给孩子部分自由和权力。

技巧：1.家长和孩子都能接收的选项。

2.头脑风暴。3.富有孩子气和创造力。

案例：如你关电视还是我关电视？你是刷牙还是不刷牙？（其实是告诉孩子去刷牙，没有给孩子自由和选择的权利。这是无效选择。可以利用头脑风暴，让孩子自己想出他愿意接收的方法，也可以用游戏的方法、富有孩子性和创造力的方法解决生活中的问题）。

3-2关注解决办法

体验活动：姐妹三个玩的时候花瓶摔了。两种父母。

指责的妈妈：被嫌弃、指责、不喜欢、想跑掉。妈妈的态度不好关注点在过去（妈妈说到底发生了什么，谁干的）。

关心的妈妈：在意我、自在、诧异、收拾、吸取经验以后小心、感受到了爱。妈妈的态度好，关注点在当下发生了什么，以后怎么办（有没有受伤、发生了什么、现在家里这么乱，怎么办）。

过于关注原因，很多事情其实原因要么是已经过去的事情，要么是不能控制的别人：纠结于过去的事，让我们有安全感，我们需要找到原因，让我们安心。过分追究原因，是不利于解决问题的。当孩子在家自在的时候，才能感受到安全感。

3-3命令VS提问（启发式）

关键态度-关注解决方法，给孩子权力。（父母关注解决办法时，有安全感，感觉好，愿意配合）

技巧：

1.不要一开始问“为什么/为什么不”

2.问题越具体（小），越有效。

3.一方很生气/烦躁时，不要提问。

4.让孩子自己得出结论。

5.允许孩子不知道，这是思考的开始。给孩子足够的时间发展独立思考的能力。

6.不要预设立场，要发自内心。如果你对孩子应该如何回答这些问题预设了答案，你就无法走进孩子的内心世界，并且要表达出你的同情和接纳。

语言进化史

不语言⇒正面语言⇒选择性语言⇒启发式提问⇒鼓励语言

典型的启发式提问：

你当时想要做什么？

你对发生的事情有什么感觉？

你觉得是什么原因导致了那件事情的发生？

你从这件事中学到了什么？

你怎样才能把这次学到的东西用于将来？

你现在对解决这一问题有什么想法？

提问问孩子好奇的问题，需要说的话比命令多，但这样的方式会让孩子养成思考的习惯，也让孩子觉得自己很有能力。

3-4选择轮。更多关注解决办法的方式。

和孩子一起制作关于如何开心起床的选择轮。