为什么做决定对于我来说这么难？

我的生命在后来一直都在犹豫不前。

我不知道是为什么？

小时候一直持续到二十几岁一直都喜欢做计划，后来没有实现的时候自己情绪波动特别大，我告诉自己别再在意计划，别怪自己。

后来自己的确变了大大咧咧，虽然还是会关注结果，会让自己减少控制或者对事情结果走向期待减小。

可是你终究还是都是奔着结婚去的。

目前我还在杭州，其实一周前我就想回家了，只是原本计划的事自己无法实现，不甘心我就继续待着，可是并没有什么意义。

原本计划在杭州玩几天找工作租房子，下个月初回去搬家这样就开始新的生活。

可是来了杭州以后很多不适应，整个人积极性不是太高，特别孤单好娘有个人陪伴自己。

来杭州没有跟身边的人说，怕自己听了太多的声音改变想法事后又后悔。

可是自己做什么事情又缺乏主见和动力，每次遇见同行的人会搭讪让对方陪同自己。

就是混乱说不清楚的状态，现在我准备订机票回去，又会顾虑事情有别的方向的发展。其实仔细想想，是自己没有那么想跨城市来到杭州。

另外就是我如果回去之后，还在原来城市参加生活对于自己也是酷刑，想到这些就多少有点难以决定，我貌似一定要等到事情迫切，逼迫自己才能做出一些颗星星决定。

往往这样会让自己很狼狈。

为什么我遇到的人，人家目标明确做决定都是利落笃定，不会找人商量或者太过于犹豫呢？

在这里我消耗的时间和精力，各种成本已经太高了。我唯独在这里最喜欢的事情就是逛街，买东西，昨天出去没有什么结果，重点的是没有我的尺码，我在杭州一看就不是本地人。

真的很明显。

原来我的人生早已脱离了我以前的轨道。

想钱要依靠钱赚钱是因为喜欢的一个人嫌弃我穷，那时候我才毕业没多久。

虽然伤心难过却没有跟人说过，后来打算回老家接触销售工作运气不错赚钱了打开了世界。

只是赚钱让我没有社交，颈椎疼，整个人状态不佳。感谢老天让我体验了不同的人生。

而今，走到这里依旧迷茫以后的路该怎么走？

我不怪父母，也不怪自己，冥冥中一切都自有安排，希望自己内心安宁，平和应变，拥有智慧决策，今年努力持续充实生活。

每次我来简书都是自己悲伤空闲的时候，因为跟人倾诉是一件很不靠谱的事。而心事又要被看见，倾诉。

在书写过程中也可以更清晰看到自己，倾诉的过程中也方便整理自己。

在现实中，可能亲情，友情，爱情能给到我的资金很少了吧。想要什么，害怕什么是不清楚还是求而不得？

先决定再处理接下来该怎么办吧？