有点儿想念复制粘贴

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      照片是芬兰的大雪。

      我才知道我原来那么喜欢太阳照着自己，那么喜欢亮亮的天空，喜欢板油路，喜欢车让人，而不是为了快一些过马路而跑过去，我不知道是人情多一些好还是规则多一些好。才知道那么喜欢有一个自己的空间，可以慢慢的做一些事情，可以泡三杯不同的东西，一杯咖啡，一杯普洱茶，一杯立顿或者是其他，感觉自己好吵闹啊，为什么要跟那么多人讲不相关的事情呢，平静才是重要的，陌生的别人嘴中讲起来听着是恐惧，可是熟悉的东西就没恐惧吗？不是吧，难过的时候也过来了。也想了想最大表哥、二姨、三姨的儿子、四姨和四姨的女儿，也都出国好多年了，有些都待了半辈子了，虽然我是最小的孩子，但总不能丢脸吧，单纯的想让自己成长得快一点，这些东西都不应该害怕，我觉得如果想法和别人有差异，也不喜欢三口的幸福生活，就只好自己保护自己了，幸福就幸福在有小伙伴陪着我，很温暖，也想锻炼哪怕再远的地方只有我一个人，我也想活得好一些，能吃到自己做的饭，舍弃了另一半和家庭，当然也没有孩子，我觉得这一辈子的烦恼少了好多，学不会爱人，不过可以自爱吧。如果喜欢极限运动，有家人当然怕挂念的人提心掉胆，不要这样，有父母足够了，如果人一定要是某种花，不选择玫瑰一样的艳丽，或者是薰衣草，哈哈哈哈，喜欢薰衣草的洗衣液味道啦，哈哈哈哈，我就想做仙人掌一样的人，可以在沙漠里活着，没有水也可以，孤独终老也可以，甚至全是刺也没有拥抱。我只要炙热的太阳。     

      希望微博里一句两句话就觉得我这个人有意思，要加我微信的人不要因为没有回你而难过（其实我也不在乎你难不难过啦），只是觉得人和人活得越来越浅，有太多我有着联络方式都没得说话的人，或者是说了太多话我都厌恶我自己的人，我们要是没有一天天的沟通、见面，就聊得开，网友的门槛倒是有多高？不该这样，一步上一个台阶，是可以的，三个台阶就容易扯到蛋，再一个像我这种思维慢半拍的人也只好慢慢研究一条路，就一直走一直走，因为不太会拐弯，哈哈哈哈。

        我初中的时候，觉得看小说，或者是去书店买书，然后看完是一件特高尚的事儿，当时看了三毛的三本书，书皮都是一个排版，只是名字和颜色不同而已，我当时不是很喜欢三毛，仅仅是觉得为什么写东西文字那么平，又絮絮叨叨一件事情说好多，占了好几页纸，根本没有王小波给我的想象空间大，或者说是没有王小波的那种，诶，我看一页就觉得有劲头，这一页全是头皮屑，全是脑细胞，全是夜晚一个神仙吊着你的笔，把着你的手写的，我一看就觉得惊艳，也像我喜欢姜文，喜欢看一点儿电影，一小部分就觉得这人有自己的货，不是凑够俩小时，我当时觉得三毛就没劲，但还是一起看完了三本，总不能买完不看吧，心里觉得就这写个屁也他妈能出书，然后去书店看到一排的三毛就鄙视，看到一墙的亦舒就觉得这是个傻逼，天天不写2000字就觉得没完成任务的老处女，是一个传统的英语老师般的人物。后来过了6、7年，有一天我自己经历过，我觉得不该这么想，为什么写男女的感情就值得我鄙视呢？为什么她失去了爱着好多年的另一半，就不该讲了好多页怀念呢？我难过尚且祥林嫂一般，他们也是人，为什么不行呢？我觉得可能好多年前不太对吧。

      单纯的想改变一些自己的状态。

      晚上写作业，好多词看不懂，一直看，看着看着就走神，还没上课就留作业，有些适应不来，老师讲东西，说得快的，我用微笑应和，说得慢的，我就只有困了，强撑着一句句听清楚，想活得教条一点，更认真一点，不想对付，想听清他们说的每一个字，很崇拜一位亚裔的印度籍女老师，很像我初中的英语老师，脸和声音都像，觉得这种在好多年好多年，突然遇到很相像的人，总会有触电一般的感觉，觉得亲切，就像我配眼镜的时候，给我验光的老奶奶，特别像我姥姥，问着镜片哪个好，也不推荐，只说你觉得哪个好？那次我买了最贵的片，单是片花了近1500元也觉得离这些感觉更近了一步，喜欢用一个东西纪念一个人，哪怕是类似的感觉，80多的老人说她一件衣服穿了20年了，具体多少年有些记不清，我记得她慈祥的脸，那次配眼镜还是因为大光明店跟着导航就是找不到，最后去了标准眼镜，我觉得这便是缘分，配眼镜的时候我看了她好多眼，喜欢这种熟悉的感觉，后来我才慢慢感觉自己是个感性的人，喜欢一个个小小的细节，或是什么能让我回忆的人或东西，并没有那么冷血。

      每次坐飞机如果能提前选座，就挑靠窗户的位置，哪怕不能选座也要和别人换，哈哈哈哈，就像我这么多年还是喜欢公交车，喜欢地铁，喜欢火车等等各种交通工具，也像我喜欢看电影整个买票、取票、租眼镜，看电影，之后上厕所的过程，其实看什么有时候无所谓，只要上映的几乎都看过，喜欢看着窗外，看着路过的每一个风景和细节，在飞机上的时候，靠着窗户，然后看着照片，回忆好多事情，一件件事情在脑子里过电影一般，旁边的人并不认识，我不需要保持微笑，也不需要考虑别人会不会误会有什么事情我生气了或是怎样，然后我终于能释放得默默的哭一场，记得把芬兰航空的绿色的纸全都哭湿了，哈哈哈哈哈，和驴肉火烧店难受的时候一样的哭，只不过感觉心里默默开心吧，我才知道哭有这么多种，我猜也能猜到，好多事情不会一帆风顺，不过还是要好好准备啊，不要证明给任何人，只想活得舒服一点，自在一点，是那种加了调料的面条，而不是白水面，哪怕是黑暗料理，哪怕好多人说：“诶，那个可不好吃哦。你看你不如买那个”。我会说：“哦，那谢谢您，我就爱吃不好吃的”。然后在深夜我自己尝得出那种第一口不好喝，慢慢就上瘾了的秋林格瓦斯。当然也不会随意推荐给别人，“这个饮料不错哦”，这句话可是要负责任的，不是所有人都一个样子。

      最后喜欢潜水的荷西潜水的时候溺水了，三毛也在厕所上吊去世了。 ​​​六年之后我觉得三毛对荷西的思念和一直强调自由都没什么毛病。

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