双重人格分裂女神

又一次体验到了两个极端，真的不知道为什么，这就像走在了人生边上。

一边是一切都没有意义，不管是任何东西，我都无所谓了，我不需要了，我可以放弃了，我可以离开了，不用家人不用朋友，不用生活，不用一切了！

一边是你可以坚持一会儿，看看会不会有改变？或许好起来呢？他都需要你啊，你老公也需要你，你的家人也需要你啊，那个乐观的你去哪了？

生活的点点滴滴，因为演练我真的很难受，我只能用眼泪来掩盖内心的伤痛。

深有体会的，莫过于自己，我知道我老公和淘淘其实都能理解，现在的我是什么样的感受？每当我的时候，我又任何语言都无法让我回来，你就让我尽情的哭，让我一段时间才有可能改变现状

真的很难熬，我真的很想放弃，我真的不想要一切了，这个心念真的很强，我想到了无数种离开的方式，比如刀，海，楼，一切可能发生的事情我都想到了！

我不敢告诉任何人，因为我知道，只要告诉了这一切，就很有可能提早发生！

最恶毒的想法，我也有了。毁灭世界的想法，这是这次最严重的一个想法，我害怕我会做出任何举动，但是内心我一直压抑着，越是这样压抑，我越是害怕，我越是害怕失去很多东西了。我宁愿伤害自己，也不愿意伤害周围的一切，因为一切都是美好的！

我真的不知道下一步应该怎么做，为什么我强硬的要求自己？你不能做那些真的其实也没有意义的，对不对？

都说我是感性动物，真的有点狠很累了，算其实就像是我的眼泪不值钱！这也有可能是产后抑郁吧！我知道我需要你们的陪伴和关心，谢谢你们给我的建议。爱你呦么么哒！

都说生命很可贵，但是在那一刻真的一文不值，可弃之茅坑，生命的意义又在哪里呢？在无比绝望的时候，真的一切都没有意义了，不存在坚持，勇敢，能力，改变了。

最长情的告白，莫过于陪伴，理解你所做的你所想的你所爱的，真正找到了你平时幸福的我就是那个人！

我庆幸我会去排解自己内心那个最恶毒的东西，拍的她真的很难，如果不是熬了一两天，现在能写出这些来，真是万幸了

曾经的一次刀，离家。还是在经过心理咨询之后做出的行为，那天下午五点半左右，我开始了，我的第一次冒险坐着公交，坐得罪终点站下车，一个人拿着仅有的十几块钱，穿一身朴素的，不能再朴素的衣裳，感受内心的变化

慢慢的走，不自由的走进了一家小店，买了一把刀，一瓶水，一个面包，这是我最后的一餐了吗？

是吧，找了一块草地把刀放在手上，轻轻的在手上划一划鲜血流了出来，没有什么感觉，直到有东西往外流出，静静的躺下，等待着上天来接我。可惜没有，因为割的不深，我站起来，把刀掰成两半，用力的扔向了旁边栅栏后面，远远的看不见了，可伤口清晰可见。

接着我沿着大路直往前走，想回到那个医院，虽然它束缚着我，但却保护着我！

到了第一个医院，可惜那不是我要进的医院，那个医院好像挺冷清的，心里慌慌的，上个厕所去，继续往前走，不知道是晚上12点还是一点？

终于快到了，来到门诊门锁住了，往住院部走，经过一层一层的门一道一道的铁门，我回到了住院那一层楼的铁门外。按下门铃，这一刻，我知道我安全了！

护士看到门外的我，应该是惊讶更是惊喜，庆幸人还在呀，还是安全的。给我点了份面，没吃多少，把在外面寻找我的父母家人叫了回来。

接下来我要听从他们的了，派人监视我，给我打稳定剂。最后他们骗我说我们带你去检查，实际上是一群人护送把进了封闭式管理院区。

到哪里我还是以泪洗面，我的主治医生邓医生看出了我有自言自语的行为，说我是不会理我人的，还会幻听幻视。直到那一天，我说我知道你不会理谁的，所以我只是先放着你，看着你的表现就好了，现在可以和我说说你的心里变化了吗？你会听见声音吗？会让你去做什么吗？会想放弃吗？

一个一个问题都问到心坎上，我能怎么说？吃药呗，治疗呗，该治就治咯，就住着呗。

吃好喝好睡好玩好，但是我在里面的第一个月做的。我从一个瘦子，吃成了个胖子，可想而知我有多能吃。是发福了吗？不对，是虚胖，吃的药有发胖的作用。

只要吃了药，困意就来了，也就听不见声音了，但是还会做梦呀，梦里啥都有好的坏的，令人高兴的能相信的令人恐惧的各种各样的都来了！

这一次各种人生边缘的想法，真的层出不穷，我从来没有想过我内心装了那么多可怕的想法，各种利器，闷声凶气，毁灭式想法。

前所未有的强大，占据了整个心里和头脑。我本来以为我最爱的东西可以让我以最快的速度恢复，但是在前天下午至今的两天天半里，他真的占据上风！现在还是时不时上头。

可怕的吞噬着我的细胞，我的身体里的任何东西，我的想法完全都不受控制了，更何况我的身体呢？

可是，此刻我可以说出那些想法，他还是输了。我想要接受这一切的来之不易。

生命尤可贵，珍惜所有，手所有余香。

我不想去比较，但是我想说接下来我想从事公益事业，内心好好感受这份温暖和希望！

我是三连，关注我，每天带你遇见不一样的我！