送给追求我的你

一直有些话想对你说，可是又总没有合适的时机，找不到合适的方式。

首先关于我是一个怎样的姑娘？硬妹？御姐？或者汉子，这三个标签其实我觉得都挺对，不否认我骨子里有自强自立的一面，而且我喜欢把这面展示给别人看。好似对别人说：不要欺负我，老娘不是你能惹的！它是我的壳，保护我不受伤害。

关于另一个评价，成熟，这点连我自己都有些矛盾。在生活中，我更善于观察一些比我大的人，然后思考。因为在我看来，成熟往往代表着冷静，有智慧。这正是我白羊所欠缺的，做事冲动不动脑子，往往吃亏得罪人。吃亏我倒不怕，但是我很在意别人对自己的看法。我不想给别人留下坏印象，这是父母从小教育的结果，可能是我内心敏感的最大原因吧。

让我自己来评价，野子。内心是个孩子，喜欢新鲜奇特的所有东西，喜欢尝试，往往也缺乏坚持。当我和小朋友们呆在一起，我觉得我们没什么不同，我能体会每个孩子的内心，也尽力去保护他们的自我，正如我也尽力保护我心里的那个孩子一样。而“野”这个词，在我家乡不是一个褒义词。小孩子野，感觉像没有教养。女人野，说明私生活不检点。男人野，没有家庭责任感。老人野，好像人生失败，老了孤苦伶仃无人赡养。而我说的野，是向往自由。在城市里野，在户外野，这是一个层面，我想你明白，不用我多解释。

而如何获得内心的自由，这点我一直在思考。当我处在一段亲密关系中时，往往不能自在，因为我们总对对方有所期待，这是一种投射。而对方做不到时，那种失望会很无奈和沮丧。这时候双方都不会快乐。“我是爱你的，你是自由的。”这种感情存在与否，我不知道。

20岁之于我来说，实在是一个蜕变的年纪，我深深切切的感觉到自己在成长。如果一定要说有什么变化，我是把那个野孩子藏的更深，外面的壳也重新加固。我开始更多的向外面看，也看的更远。去吸收各种信息，这些信息往往很混乱，而我需要时间去整理沉淀，然后决定取舍。所以我学着接受这迷茫，也不着急跳出来。人生可以尽情迷茫的时间又有多少呢，我在这其中去装备自己，然后准备好去迎接忙碌的30岁。

遇到你之前我一直觉得梦想是个特别矫情的词。我从来都不说出来，因为怕自己完不成，或者中途放弃。感觉会很丢脸，怕失去面子，我想做的从来都放在心里。现在我从这个词中领会到一些新的含义。我曾经一段时间里为自由而活，为父母而活，现在我为梦想而活。只要有这个念头，每天的空气都更加清新。

关于生活，这实在是一门学问，我才刚开始去领受它的含义，但我知道，唯有热爱它，才能继续走下去。我也准备好去迎接它的挑战。

我对你的了解甚少，很多时候我会懒惰，活在自己的世界里很轻松，取悦自己很容易。在简书上的简介里，我给自己的评语是“失爱症患者”。其实更深层次，我是害怕最后分开的伤害。我欣赏你的一些特质，可是我知道离真实的你还很远。你没有表现的，藏起来的部分，或许是我不能碰触的。人与人之间总是需要些距离，让各自舒服的距离。这个距离一旦打破，梦就碎了，现实生活的琐碎不堪统统袭来，那时我们是否有精力去处理它，是否还愿意去解决它。我们每个人的自我，都得到尊重和保护时，会不会有很美好的关系呢？用跑步来打比喻，我们同是奔跑者，不要因为我而改变你的目的，我也不会因为你而更改自己的路程。做到不打扰，会不会更好。

我是很喜欢我的星座，它让我活的简单，也更纯粹。珍惜每一个祝福，珍惜每一个朋友。我想你有些路走的太着急，接近我的时候小心伤害自己，慢一点吧，反正还有时间。

最后，送给我自己一句话，好的感情未必特别欢欣，可能只是没有疑问。