玻璃罐头里的思考

文 | 简若葉

许久没有清醒地看看自己是怎样的一个人，或许从来没有过，却因为倒玻璃罐头里的腌萝卜片而引发一系列的思考。

一个多月前，我腌制了一玻璃罐白萝卜片，除了起初的几天尝了几口，就再也没有开过罐，放置在了一边。

倒不是因为味道很糟糕，而是没有一起品尝的人，再爽脆，也仿佛失去了味道。

就这样搁在阴暗的角落里，发酵，当再次打开时，一股酸臭味扑鼻而来，没办法，只能倒掉它。

小心翼翼地倒出卤水，原本白白嫩嫩的萝卜片，已经染上了微黄，再也没有了原来那般可人。

倾斜，倒置，萝卜片扎堆似的往下扑，仿佛再也忍受不了这个充满酸臭味的居所，去迎接空气清新的外界。

它们肯定不知道，等待它们的是另一个不尽如人意的场所，徒留三四片，粘在玻璃壁上，依依不舍。

嘿，当时我就在想，我要是能把这几片甩下去（不借助任何工具，单纯地甩），我就怎样怎样（给自己许个愿或者承诺）。

于是我就开始了我的表演。

将玻璃罐口朝着垃圾桶，左拍拍右拍拍，再底部拍拍，果真有两片轻易地就出来了，然而就是最后那两片老顽固，不管我怎样用力都舍不得下去。

没办法，我只好使用暴力，用力地甩，摇晃玻璃罐，企图让它们自己滑下去。

功夫不负有心人，有一片在我两只手快没力气之前，滑出了罐口，不容易！另一片，却牢牢地凝在玻璃壁的中央位置，不动弹。

此时距离我开始驱逐它们，已经过去了大概5分钟。

我开始不耐烦了，不玩了，用手轻触了一下那片萝卜，再微微一晃，它就轻易地掉了下去。

拿着玻璃罐，我沉默了。

我是不是总在这些无意义的事上浪费时间？明明用手稍微拨动一下就能掉下去（那个罐头，我的手可以伸进去），我非要花力气去甩？

我是不是总是这样急躁地处理事情？明明说过不借助任何工具，只用甩，最终还是耐心耗尽，只想快点结束？

突然间，我想起了曾经觉得受伤害的友情。

在内心觉得受到严重伤害的那一刻，哭得唏哩哗啦，再看到被屏蔽的朋友圈，灰了心，冷了意，删了对方所有的联系方式，清除了对方留下的所有痕迹。

不愿意听到对方的任何消息，不给彼此任何再交集的机会。

总是自嘲，当我冷漠起来，连我自己都觉得害怕。

我的世界里，界限总是那么分明。

觉得自己付出了所有，得不到回应，内心上演了千万部宫廷大戏，苦情剧后，就会想要放弃，所以我做不了圣人。

积攒够了失望，自我保护的防御机制就会开启，想要离开，想要快点结束这种状态，不给对方足够的时间和空间去缓和。

我或许都是这样行事的。总是在逃避。

不满意工作内容，想着辞职就好了；不满意工作制度，想着辞职就好了；不满意工作领导，想着辞职就好了。

我没有想过，去死磕到底。

在工作上，不是没有做过努力，去改变，改善，但是总是无法满意就会想逃离。

在感情上，不是没有克制自己的言行举止，去付出，但是总是失望就会想要结束。

这并不是一件好事情对不对？

就像挖井人，在离水源还有几米的时候，突然放弃了一样，他不知道再努力一把，源源不断的水就会朝他涌来。

而我也同样不知道，再努力一把，或许我就会迎来柳暗花明又一村，敞亮的天地。

亲爱的，再给自己一次机会，不要那么急躁，不要暂时看到黑暗就心灰意冷。

在光亮来临前，你可以做自己能做的事情，想做的事情，耐心等待，放宽心态。

你只管努力，上天自有安排！

PS：很久很久没有写文更文了，感谢还在关注我的人，我在慢慢恢复自己的状态，但愿你我都不要心太急，生活会给你想要的，只要你不停止努力！