写给你的信

欧君：

我一直不知道该怎样称呼你，说你是朋友，却总没有像朋友那样亲密，说你是男闺蜜那就更加不可能了，我想了下只有小学同学最适合你。

还记得小时候你跟我后座的同学是同桌，你的位置正好靠窗边，窗外是一条小溪，一年四季都溪水潺潺，夏夜时分，微风习习，各种虫鸣不绝于耳，老师还没来上晚自习，教室里静极了，不知过了多久老师来了，他走到你的位置叫醒了正趴在课桌上睡觉的你，你迷迷糊糊的醒来，眼睛还是红红的，完全一副蒙圈的表情，我转过头看了一眼你，从此你那刚睡醒的神情就被我留在了记忆里。

后来小考毕业你去上了初中，而我上了六年级，那时候好长时间我都没有想起过你，直到你父亲去世你弟弟请假回去了我才想起你，我想你们兄弟俩一定很伤心吧，可那时候小小的我们只敢在心里默默地关心你弟弟，我们希望你们能快点走出悲伤。

我还记得有一次你放学回来站在我外婆家的窗外叫我，我正好坐在桌前忘记了是写字还是什么，我抬起头就看见了你那清涩的脸庞，而那个场景也一直清晰地保存在我的记忆里。

当我跟你说起的时候，你说还有这些事吗？我忘记了。对，你是忘记了，可我记得，我从小记忆就特别好，每次想到你我就想起那两个场景。

后来好久好久没有你的消息，我们就像两个陌生人一样没有任何交集，你说你曾经向其他的同学找过我的联系方式，但他们也不知道我在哪里上学。

也许真的是有缘分，你竟然误打误撞的加到了我的qq号，后来你经常联系我，跟我说你这几年的一些事情，你说你喜欢上了我们共同的同学，但是她不喜欢你，你说曾经有一个女孩子很喜欢你，虽然你不喜欢她，但你还是为她充了一年的话费，你说你答应过她，你不想伤一个女孩子的心。

你还说春节的时候你相了五六个女孩子都没相上，我说是不是你看不上人家？你说不是，是人家看不上我。我想了想说，也是，还算有自知之明，你就好笑地笑了。

你每天都会跟我聊很多很多的天，也会跟我打很久很久的电话，从你的话语中，我知道你是真心把我当朋友才会把心中的秘密说给我听，你说好奇怪我怎么又在不知不觉中告诉了你一个我的秘密，我说这也叫秘密？你就呵呵地笑。

后来我终于没有了耐心，确切地说是我发现我跟你越来越没有话题了，我越来越没有耐心去回复你，对于你千篇一律的问候我总是爱理不理，我发现你终究还是不懂我的，你总是会错我的意，你总是喜欢根据自己的想象来猜测我的意思，我跟你解释说了不是，可你偏偏要钻牛角尖，慢慢地我就不再搭理你了。

你说我想象了一下你的婚礼，然后你就跟我说了我结婚的时候你要给我当司机，那时候我还没想过结婚的事呢，你跟我说了之后我只是淡淡地笑笑，说实话，直到现在我都还没开始幻想过我的婚礼，你是知道的，我是一个爱自由的人，我从来不愿将就。

你说你一年要写掉好几本大日记，等我带回来的时候就给你看看，我说看别人的日记不好吧，你说我不介意，我又没写什么秘密，是我自己要给你看的。然后我就在你的日记本里看到了我的名字，但最终因为日记写的太流水账了，我看了几页就再也不看了，我说全都是流水账看不下去了，你就呵呵地笑，我只会流水账啊。

你怎么都不会懂我的，就像我不想去懂你一样，我很想把你当朋友，可是不知道为什么我就是不愿向你敞开心扉，而你向我敞开心扉我也不愿去倾听，特别是这几年，我发现我们越来越没有话题了，有时候只是偶尔的问候，我都觉得多余。

你似乎也有这种感觉，你不再对我的动态秒赞秒评，即使你对我设置了特别关心，你也感觉到了我们之间的距离越来越远了吧，不知道你是否曾经也像我一样轻轻地惆怅呢。

偶尔刷着空间看到你的动态，我也会有点小触动，虽然我们不是情侣也不是闺蜜，但毕竟你曾经对我无话不谈啊。

我想我是不信任你的吧，因为你说的每句话我都不会往心里去，我对你说过的话从来都没有抱过期望，所以即使你说话没有算数我也没有任何的情绪。

你说等我们30岁的时候，我未嫁，你未娶，我们就在一起。我一听就不高兴了，你的意思是说我30岁的时候还嫁不出去吗？你想都别想，30岁的时候我肯定结婚了，你就说我是说如果，我肯定地说没有如果。

后来我就一年没有联系你了，你说一年来一个消息都没有，我说我不喜欢发信息，你说明白了，然后再也没联系过我。

其实我不是一个信息都没有，只是我没有共同的话题和你聊啊，我喜欢一个人的自由，我希望有一个人能懂我的喜怒哀乐，能明白有的时候我是故作坚强，而你一直都不懂我，所以我也觉得没什么可跟你说。

偶尔的时候我还是会静静地想起你，静静地刷着你的动态，了解你的近况，不知道你是否也会这样呢。

虽然你不是我的男朋友，也不是我的男闺蜜，但我依然感谢你把我当朋友，而我也是把你当朋友的，因为我总是在默默地关注你啊。

欧君，这些话我是无论如何也不会当面对你说的，如果哪天你看到了我写给你的这封信，可千万不要不开心呀。

但愿你我，一直都被世界温柔相待。