重拾他人的选择与自由

重拾他人的选择与自由

1、四个圈由内而外，分别是：

• 脆弱区（创伤）
• 舒适区（安全区，恐惧主导）
• 机会区（魔法，连接需要、价值，灵活性、流动性）
• 警戒区（过度挑战极限）
  战略性的进入非舒适区

2、在舒适区之外持续练习，挑战

3、当我们内心有力量去支持对方重拾他的选择和自由时，具体的我们可以做什么呢？
一是学习去发出请求，而不是发出命令。
二是采用各种方式，把所有会被影响到的人纳入决策中来。
三是留意那些“好”背后的不情愿，支持他们去作他们自己真心的选择。
四是转化我们的惩罚与奖赏策略。

4..当信任感断裂，需要重建的时候，需要三步：
一是坦陈对现状自己要承担责任。
二是就对方的诚实回应表达感激。因为对方因对你有信任，才敢向你坦诚，才愿意敞开自己。虽然对方说的有可能是我们听似不中听的话，比如指责，价值观不一致的表达以及那些在我们看来是“负面”的表达。
三是承认此刻自己依然有的局限（执着）。

5.向对方坦诚自己内在的挣扎或执念，展示自己的脆弱，邀请对方和我一道共同来穿越挣扎，穿越挑战。

6.重拾他人的选择意味着相信对方，放弃改变对方的执念，让对方成为他自己。不管他成为怎样的自己，我们都爱他。另一层面来看，每个人都有自己的路，我们能做的就是陪伴，陪伴他走自己的路，而不是想要去纠正他，让她他走我们想要他走的所谓正确的路。

7.当对方反复说“不”时（大家定义为“负面”的东西），有可能是因为他们想保护自己的自由，不相信别人会保护他们的自由。当对方说“不”时（让你不爽的反馈时），说明he was in pain。

8、听到别人说“不”，怎样看到背后的“是”？
我认为关键点是“区分”

• 一是区分你和我，彼此是完全独立的个体，所以有着不同的需要、感受、看法才正常，这是避免自恋和控制；
• 二是区分人和事，对方否定的是事情而非我这个人，有了这个区分就可以减少敌意和抗拒；
• 三是区分需要和策略，对方说不无非两种情况，要么是有更看重的需要，要么虽然需要与我们相同却看重不同的策略，这就可以把注意力放在共创上面。
  例如：昨晚我跟爱人说希望中秋节一起回老家，她说不，她要回自己父母那边，因为要参加干妈再婚办的喜酒。我有些不舒服，就沉默做了一个自我同理，也就是在内心走了上面三步。然后我提出了一个新方案，前一天我们回她父母家，中秋节吃完中饭后就回我父母那边，第三天接双方父母一起来武汉，她愉快地赞同了。

9、当你感觉到冲突的时候，同时有两个事实：

• 你和对方的需要有所不同，或者策略上有所分歧；
• 更重要的是，冲突让你不舒服，对方也会同样不舒服，而你所看到和认为的必然与对方不同。
  所以，在冲突的时候，我们除了殚精竭虑想出一个好方案，更好的做法是向对方坦诚自己内在的挣扎或执念，展示自己的脆弱，邀请对方和我一道共同来穿越挣扎，穿越挑战。请相信对方，放过自己也是放过对方，或许彼此都有更好的选择。