2024-06-21每天保证一千字

看了看群，又到每周一次的日更时间了， 好久没有好好写东西了，近一年不断等待与波折，不知不觉间就把自己消耗得筋疲力竭了，写东西和看书突然间成为了奢侈，倒不是因为时间不够，而是精力有限，回家就倍感疲惫，除了躺在沙发上，别的什么都不想做。

不想笑，特别特别累，身体经不起这份疲惫，心里也不想承受，最直接的感受就是整个人比以前更加沉默寡言，更加冷淡，最直观的，跟朋友交流的时间锐减，对待周围的人保持面瘫状态。活到今天，焦虑之类的心情已经很少了，能够或主动或被动地接受所有的一切了。生活就是如此，除了接受，别无办法。

所有复杂的情绪，对我来说都越来越多余了，我现在最常做的事情，就是不必要的话一句不说，不想有的表情一丝一毫都没有。不想说话，也不想沟通，甚至连会让人情绪波动大的情绪，都在尽量控制。

虽然我竭力让自己不过度忧伤，但是过年的伤痛就像钝刀割心脏一样，时不时割得我生疼。我生活过的彩色世界，在一瞬间坍塌了，我需要自救，但是我没有力气救我自己。我怕我说出来会觉得我是在过分矫情，但是我真的心好疼啊。

我不知道当下的这一切该如何是好，我在逼迫自己割裂我曾经在乎的关系，不再没心没肺地笑，不再对他们放下戒备，甚至也不再把他们当做我的家人。

终究是我太在乎了，在妈妈去世后把她们当作了精神的倚靠，然后发现任何我觉得稳固的关系，其实都把我放在第二位甚至更靠后的位置。

我试着找我信得过的人说过只言片语，但终究没有亲身经历，又或许我自己过分矫情，感同身受终究是奢望，他们会用一种掺杂很多种情感的眼神看着我，然后试图站在理的角度分析分析，说一通我自己劝自己也用的道理。

哪怕是我信任的即将结婚的枕边人，无论多么信誓旦旦地发誓以后会让我开心，但是特殊阶段基本完全缺席生活的状态，在这件事儿上也没能慰藉我分毫。倒是姐姐经历得多提前看透了这一切，偶尔能慰我心宽，到头来也不过是隔靴搔痒，言行不一。

我这个人的世界，就是简单的非黑即白，好的时候掏心掏肺，不好的时候避而远之。我始终觉得体弱之人，没必要浪费太多的精力和情感，所以严格控制我对别人的情感，也不愿接受无法回报之人对我的好。我把自己锁在一座孤城里，不愿意让人进，也不允许自己出。

或许有一天我能用写作让自己脱离这种不健康的生命状态，但是世事无常，我现在也只能保证自己在稳定地活着。不以物喜，不以己悲。听不进去劝，也不愿别人来指手画脚我的生活。

冷漠有时候是很好的外衣，能够让自己免受伤害。从小教习，我依旧是之前那个善良的我，但是这份善良被压得越来越深。

晚上李先生问我：“为什么不笑了？”

 我说：“我不知道有什么值得开心的事儿。”

他说：“他很担心，希望我笑。”

我回答：“但是我笑不出来。”

我也想笑，但是我真的笑不出来。

我也想要以前的生命状体，但是我真的，感觉自己伤痕累累，没有力气，也没有生命的力量。

你说伤害到我了吗？吃喝不愁，住在父辈拼搏的房子里，我不该矫情。但是我真的好受伤啊，我真的好累啊。

我的脊背被这些情绪压得直不起来，我的生命没有了活力，什么时候，我才能得到自己的救赎啊！