从爆脾气想到的

【从爆脾气想到的】

我最近一次暴脾气是去年底，由于我经常看道轩沙龙的微信到很晚，过了12点还没有回卧室，我老婆将卧室的门锁了，把我一个人关在客厅。第一次我忍了，一整晚睡客厅沙发。过了几天，她又把卧室的门锁了，我请求了两次开门，她都没给开，于是我一气之下把门踹了，门没有坏但门锁崩裂。后来我老婆很惊异地看着我，一场争吵爆发在即，就在那一刹那，由于我们双方平时修炼的思维方式发生了作用，在彼此道歉以后就像没有发生任何事情一样休息了。

自从几年前我让我老婆也一起学习NLP和心理学基础，我们家的语言暴力大幅下降，但偶尔还是会发生一些诸如摔东西的暴力行为。我们还是很难做到时刻警醒，保持非常理性的沟通，很多时候是事后才反省自己当初是多么冲动和愚蠢。

最近读《非暴力沟通》对我影响很大，原来我虽然学了NLP，知道思维病毒以及语言的删减、扭曲和名词化等等，但并没有清晰地区分自己对于事实、想法、感受和需求的认知，这本书在这方面的指导是非常清晰和有力的。群里很多人说有看了这本书，我表示怀疑，我估计有些人可能只是去听了非暴力沟通的工作坊，或者只是看了前面一两章的内容而并没有全部看完和吸收。

暴力沟通

关于非暴力沟通，重要的并非是按照书上的句式来谈话，那只是一种照搬套路的皮毛之见，这本书最为关键的是让人们在理性上区分了事实、想法、感受和需求。

这里稍微总结一下，主要是引起大家兴趣，能够去学习与实践。

1、首先要区分事实和想法（评论、认为）

例句

1）你太大方了【将观察和评论混为一谈】

2）我看到你给了服务员一笔不少的小费，我认为你他大方了【有观察到的事实依据，并说明是自己单方面的评论】

2、其次要区分想法和感受

例句

我觉得我被误解了【这是在说想法，是我认为别人不理解自己，此时的感受可能是“很着急”】

我很着急，因为我觉得我可能被误解了【这是在说感受，并说明这种感受的原因】

感受必定是当下内心已经产生了的情绪，而想法、判断和认为都是单方面的一种解释，不一定是事实，却是引发感受之因。

国人一般不说感受，而只说想法，然后让对方去猜自己的感受，这种东方的沟通习惯，很容易让人产生误解，特别是当想法与事实严重不符的时候。

3、然后要厘清感受背后自己的需求并承担这个责任

例句

你没有应约来吃饭，我很难过【没有说感受背后的需求】

你没有应约来吃饭，我很难过，因为我本来想和你好好聊一聊的【说明了想要好好聊一聊的需求】

书上说明我们的感受（情绪）是我们自己的需求得到满足或没有得到满足的结果，不是别人的原因，因为我们不通过别人也可以有其他的办法去满足这些需求，这是我们自己的责任，而不是别人的责任。【这一点非常难以理解，我想了几天才想明白，但如果这个观点一旦成立并牢固，那么责备之心将会大幅下降】